我爸挂在嘴边的一个笑话：他去农家乐吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。于是服务员把他带到后面鸡笼，问，你要哪只，指给我看。新学期的第一堂课，老师让每个人做自我介绍。有个女同学叫赵海燕，她介绍自己时说：“我姓赵，名字呢，和大家学过的一篇语文课文的题目是一样的......”正当她期待着有人能猜到高尔基的那篇名作时，一位男同学高喊道：“赵州桥！”

让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。我：我都这么大人了，怎么好意思？老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！我听老公这么一说，就上去了。老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼……转眼又到了商场门口。我：停，停下！老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？我：我去，你这是套路啊，才10分钟一圈就逛完了？

前几天在三里屯酒吧认识一哥们儿，我俩很对脾气，立刻就结拜为兄弟。喝完酒回家时，有个美女从对面过来，兄弟给我使眼色，他吹口哨，我跟着潇洒地一甩头。结果太用力，失重栽进了路边的河里。美女笑弯了腰，兄弟却跟我割袍断义了。我每每想起就觉得难过，好兄弟有福同享有难同当，丢人也应该同丢啊！我栽进河里爬不起来，把他裤子扯下来有错吗？

老板娘最近身材发福，老板昨天出差回来。看到老板娘微耸的肚子，瞬间暴怒：“我为了公司整天东奔西跑，你竟然有别的男人，快说，这孽种是谁的？”老板娘委屈的哭了起来：“你神经病啊，没影的……”还没说完呢，我就被老板撂倒了！昨晚给男友发信息没回，我有点不开心。今儿一早他解释说：小美，不好意思啊，昨晚下班回家太累，澡都没洗就睡了。我说：那好吧，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友傻笑：知道啊，下回洗了澡再睡呗。我……