【幽默笑話】之前的時候就和男友訂的是情侶套餐，但在昨天的時候就收到短信，說我的情侶套餐取消了，我很疑惑。於是我就給移動客服打電話：“喂，我剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂了，我沒退啊？”客服說：“您好，那就是情侶套餐中的另一個人退訂了，麻煩您確認一下。”我有點不相信，就喃喃自語：這麼說我被甩了？”

【幽默笑話】老婆最近要玩股票，我怕她把房子都賠進去，就給她下了一個模擬經營的軟件，由於是100%真實，老婆也一直沒有發現，直到今天老婆眼睛紅紅的跟我說100萬都被套牢了，這兩天干活特勤快，也不逛淘寶了，不說了，她給我端洗腳水來了！

【幽默笑話】元旦放假陪老婆逛街，爲了一雙鞋生氣了，然後她賭氣不理我。她走前面，我就在後面默默地跟着，走着走着，我心裏想着難得休息，就想哄哄她，叫她等等我。她回頭瞪了儀一眼，然後又轉過去，一頭撞商場玻璃門上了，聲音那個清脆啊！三十米開處的我聽的很清楚。得了，商場的衣服就是比網上好，還能止痛……

【幽默笑話】昨天我和老婆駕車2000公里，去四川看望剛生完孩子的丈母孃。到了她家後，我和老丈人一起去農貿市場買菜。我目睹他買了一根胡蘿蔔、一個番茄和一小把豆芽時，臉上浮現出了震驚、難以置信和害怕的複雜表情。要知道，在我們北方，白菜一買都是一百斤啊！

【幽默笑話】小姨子剛找到工作，第一天上班爲了充面子，就借了我的邁巴赫去公司，結果在路上被一輛飆車的法拉利追尾了。車主是個身高一米五的胖子，對一米八的小姨子一見鍾情。小姨子看出來了，惡狠狠的對他說：明天給我修車去，別的你想都不要想！第二天去修車，小姨子帶着丈母孃去的，但是法拉利車主很聰明，立馬說道：呦呵，還帶着你姐姐來壯聲勢啊！小姨子白了他一眼，但是丈母孃一聽這話十分高興，跟他聊了起來。現在小姨子跟他的婚期已經定了，丈母孃以100萬彩禮，一套200平的房，把小姨子賣了！

【幽默笑話】高中那會，跟女友第一次開個房間，離我家小區不遠，未滿十八歲，店家不給登記入住，回去偷了我爸的身份證才如願以償。過了幾天放學回家就聽到爸媽臥室一陣廝殺，只聽到我媽罵到：你個混球，還敢揹着我去開房!“老婆你聽我說，我是冤枉的……”我只能安靜的坐在我的臥室，認認真真的寫我的作業！

【幽默笑話】前幾天跟老婆去店裏，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”我：“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小破車旁邊的時候，你纔會不由自主的掏出鑰匙。”老婆……

【幽默笑話】學渣經常以生病爲藉口向我請假，我一直沒有拆穿他。第一次假裝頭疼，第二次假裝肚子疼。今天學渣又向我請假，當我問她哪疼時，她一下子不知該說什麼好，弄得雙方都有些尷尬。我爲了緩和氣氛，緩緩開口：“不用說了，我知道你嗓子疼。”

【幽默笑話】某大齡醜女一直找不到男朋友，好不容易有一天約個網友見面，不一會兒就淚奔而歸。室友關心的問她怎麼了。醜女說，他就說了句，我配不上你就走了。室友說：這也沒什麼啊！人家很委婉了，別太傷心！醜女大哭：委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！

【幽默笑話】在上大學的時候，寢室的一室友喜歡隔壁的班花，但是已經表白了好多次了，都被拒絕了！我今天問一室友，你老追人家，人家又看不上你，你咋還死追不放呢？他是這麼回答我的：不可能在一起的人追起來才爽啊，每句對白都是獎勵啊，每個互動都是彩蛋啊，回憶能製造一個是一個啊，豆腐能喫一點是一點啊，追不到是人生如夢，追到了就是藝術人生啊！第一次聽人家把不要臉說得這麼有雞湯味。

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