“ 如何讓男人有危機感，從而對自己更在乎，永遠保持熱情呢？ ”

這是表妹們提問最多的問題之一了。今天表哥就教兩個大招。通過使用“內部刺激和外部刺激”這兩大刺激點，在關係中製造危機感，讓男人對你緊張感滿滿。

什麼是內部威脅？是指在不終止長期關係前提下的威脅；

什麼是外部威脅？則是包含了終止長期關係可能性的威脅。

聽起來有點迷茫枯燥，表哥來生動舉個栗子吧：

一對小情侶，就叫小紅和小黃吧。小紅和大黃在一起3年了，他們的戀愛關係是一種長期關係。但是小紅覺得，大黃對自己的愛越來越少，沒有以前熱烈了。她想要重新爭奪主導權，讓自己在這段感情中付出更少，獲得更多。

這時小紅可以使用兩種辦法來刺激大黃的愛。

方法一：內部威脅

小紅可以使用內部威脅：

“大黃，除夕夜你要送我阿瑪尼最新春夏系列的粉胖丁口紅，不然以後不做你最愛喫的糖醋排骨了！”

如此，在不終止兩人情侶關係的前提下，小紅以‘大黃最愛的糖醋排骨’作爲威脅，爲自己謀求來自男友的更多的愛。而大黃在錢包和饞死之間，權衡過後選擇犧牲前者。

辦法二：外部威脅

小紅還可以使用外部威脅：“大黃，我跟你講哦，最近我們公司招了個小鮮肉，一天天的總對我獻殷勤，你說他是不是對我有點想法？”

如此，小紅通過引入優質異性競爭者側面反映出了自己的魅力，進一步暗示了自己若終止與大黃的長期關係，還有更多的選擇，隨時有可能被別人搶走。

你是愛他的，你也會好好愛他，但是如果他對你不好，你一轉身，身後一堆優質男等着你。

於是乎，大黃感受到了深深的競爭感和危機感，決定要更愛小紅一些 …

相信到這裏，很多聰明的表妹已經理解內部威脅與外部威脅了。如果還理解不透徹，表哥再來舉個場景案例：

來大姨媽可以說是女人身體最虛弱的時候了，但偏偏很多表妹跟鏗鏘玫瑰一樣，痛的都打滾了還在自己扛着。這個時候不管你疼不疼，身體總是會比較虛一點的，對吧？

所以，再也沒有比這個更好的展示脆弱，讓男人照顧自己的時機了。

來大姨媽了，你如果又能洗衣又能做飯，那麼你們家的大豬蹄子肯定對女性來大姨媽這件事越來越沒概念。

所以不要放過這麼好的機會，這時候就可以巧妙用“內部威脅”這一招，刺激他對你更好。怎麼用呢？

老老實實的葛優癱一天，他躺在你旁邊時，你就把他的手放你肚子上。邊捂邊有氣無力的引入刺激：

“老公的手真暖呀，以前在家每個月難受的時候我爸都會拿暖水袋給我捂，弟弟也會給我煮一碗桂圓紅糖水喝，喝下去後肚子就變得暖暖的，有你們真好～”

說完之後，他下一步準屁顛屁顛給你煮湯去。

這就是內部威脅，指在不終止長期關係前提下威脅。

因爲你再怎麼講爸爸／哥哥／弟弟的好，也不至於將他男性的自我防禦本能激發到另一個極端。

不過 “ 內部威脅 ” 在愛情的初期效果較明顯，但在結婚後，內部威脅的刺激就會慢慢失效。

這時候就需要 “ 外部威脅 ” 上場了。

之前我一個學員，跟老公提前約定好了，第二天一起去喫飯。學員打扮的美美的如約而至，結果比預定時間超出半小時了，老公還沒出現。

學員就打了2個電話給老公，結果老公居然沒接，過了十分鐘後纔回了電話，說路上碰見了老領導，讓她自己喫，改天再給老婆賠罪什麼的。

如果是你遇到類似的情況，你會怎麼辦？

其實當時我的學員已經很着急+鬱悶了，完全不知道怎麼辦了，就來找表哥求助。我告訴她，很簡單，發個信息給他：

“正準備回家，碰到老王了，非要請喫飯，我跟他簡單喫個飯就回去了，你忙完就先回家哈。”（老王是女學員的前男友，他老公知道這個人）

結果信息剛發過去沒多久，她老公馬上來電話說：老領導臨時有點事情，你們現在在哪裏喫飯，我過去找你啊。

這就是 “ 外部威脅 ” ，是包含了終止長期關係可能性的威脅。

換句話說就是：

“我會好好愛你，但是也有隨時把你換掉的資本，具體是什麼時候，看你的表現。”

講到這裏，可能會有表妹苦惱了：

“ 表哥啊，我知道要給男人刺激，可是內部威脅、外部威脅我都試過了，還是沒用啊，爲什麼？ ”

因爲你的威脅不可信，而只有可信威脅纔是有效的。

什麼是可信威脅？

舉個例子，小時候你和媽媽吵架，賭氣餓一天不喫飯（這是內部威脅，不包含終止關係的可能性）。後來賭氣越來越嚴重，你鬧着要離家出走再也不回來，並且威脅媽媽要和他斷絕關係（這是外部威脅，包含終止關係的可能性）。

你氣鼓鼓的看着媽媽，而你媽卻坐在沙發上，滿不在意的敷面膜。隨後你下樓溜達了一圈又飢又餓，結果慫慫地回來了。

後來你長大了，出國留學，媽媽不放心每天都要和你打通電話，你被她嘮叨煩了，說，她在這樣你就不回家了。結果媽媽慌了：“你要是不愛聽，媽媽以後再也不嘮叨你了，但別不回家呀……”（你的威脅從不可信變成了可信威脅）

所以，如果你給出的威脅會是你自身受到損失，比如上面例子中，賭氣餓自己、身無分文的前提下離家出走等，這些威脅明知都是不可信的，所以就不具備討價還價的效力，對方也就不會重視。

放在感情中，同樣如此。再回到小紅和大黃的例子。

比如，在小紅的內部威脅中，如果她提出：“大黃，你要多愛我一些，不然我就弄殘我的手指，再也不爲你做糖醋排骨了！”這個威脅多半無效，因爲小紅自身就會受到損失，她不會真的這麼做。

所以大黃也沒有必要受此威脅，付出更多了。

而在小紅外部威脅的例子裏，威脅的可信度則很大程度上取決於給小紅主動獻殷勤的“小鮮肉”是穿衣顯瘦，脫衣有肉的型男彭于晏，還是你從小青梅竹馬的村口阿牛哥…

所以，不管是內部威脅，還是外部威脅，首先你得不斷的進行自我吸引力的維持與更新，同時要有所保留。另外你要融入有同性、異性的優質社交圈子裏面，這樣纔會有契機。

如果你只知道進行威脅，但是做不到自圓其說，那你和對方之間討價還價的博弈便失效了。

說白點，一個天天蓬頭垢面，穿着睡衣在家裏走來走去，十幾年如一日兩點一線的人，你怎麼給他引入可信威脅呢？就算真的有像彭于晏一樣的優質男跪舔你，你家臭男人也不會相信啊，對不！

所以，想讓男人時刻對你緊張感滿滿：

在你的威脅可信的前提下，熟練使用內部刺激和外部刺激這兩大絕招，舉一反三，熟練掌握，他一定會加倍對你好！

這就是長期關係中的小小“博弈”智慧。