作者:

乔颖(上海市精神卫生中心)

上海市精神卫生中心

热剧《小欢喜》中,乔英子来自一个离异家庭,父亲乔卫东和母亲宋倩离婚多年,而她一直跟着母亲生活,父亲一个月看望两次。

随着高三的来临,宋倩紧张焦灼,英子的压力与日俱增,乔卫东为了帮女儿减压,搬回了原来的小区,为她搭建了一个“避难所”。

离得近了,摩擦也多了起来。宋倩认为,乔卫东对女儿的爱就是“无条件满足一切要求”,本质上是不负责任的。再加上英子的成绩有所下滑,她更不待见前夫了,不仅冷眼相待,有时还恶语相向,恨不得掐死对方。

结婚和离婚都是自愿的。即使“相看两厌”,大家也都希望能“好聚好散”,可为什么更普遍的情况是,离了婚就变仇人呢?

很多因婚恋问题来进行心理咨询的来访者常说:

“早知道会搞成现在这个样子,当初绝对不会结婚!”

“越来越疏远,一开口就是责怪对方,所以现在宁愿不说话!”

“不管孩子,不负责任,感觉只有我一个人在承担,丧偶式婚姻!”

“我对他/她所有的期待都破灭了,感觉不会再爱了!”

……

那么,我们为什么要结婚?婚姻的本质是什么?

抛出这个问题后,总会得到五花八门的回答:

希望能和ta永远生活在一起;希望有个人能照顾我,回家就有温暖;老了可以帮对方在医疗告知书上签字;共同抚养孩子的需求……

也有人回答:到了结婚的年纪,碰到合适的人,顺利自然就结婚了,并没有想过婚姻应该是什么样的。

一场好的婚姻就像钻石一样珍贵,我们都希望拥有。今天,我们一起来找找钻石上的几个切面。

1.两“性”相悦

“情不知所起,一往而情深”,一段婚姻的开始往往是两性相吸。因为看对了眼,所以有了相处的欲望;因为情投意合,所以发展到为爱鼓掌。这是大多数婚恋关系的开始,也是婚姻中的润滑剂。

恋爱中的互相吸引,既来自荷尔蒙(激素)的美化,也有理性的期待。一切发展得顺利,就从恋爱发展到了婚姻。从精神医学的角度看:“荷尔蒙让你想找朋友,肾上腺素决定出不出手,5-羟色胺决定谁先开口,多巴胺决定天长地久”。

这就是说,婚姻的稳定光靠荷尔蒙是不够的,还需要我们的理智(多巴胺)和情感(五羟色胺)协调参与。

2.“本能”需求

此本能非彼本能。身边常有可爱的小姐姐吐槽:结婚的越来越少,离婚的越来越多,长辈们的催婚却越来越急。

老阿姨们精明了大半生,会不知道“结婚有风险”的道理?但她们为什么还要催婚呢?私以为,促成一段婚姻有几个本能动机:

1. 传宗接代的动机:生命和家庭有了传承,为人父母是人生中非常值得体验的一种角色。

2. 安全感的动机:家是属于自己的领域,成家意味着有了归宿,有了稳定的陪伴。

3. 社会同一性的动机:人类文明经过几千年的发展,婚姻成为两性关系中最主流的关系之一。在一些人的认知中,结婚也是一种社会化被接纳的行为。

这些本能的动机有对错吗?看上去没有错,很多人会从恋爱过渡到结婚,在那个时刻,可能就受到这些本能的驱使。但为何“催婚”那么招人反感呢?大概因为,既然是动机,就该遵循本人自愿原则,时间节点不能强制。它们是婚姻的一部分,而非全部。

3.自我成长和人格独立

好的婚姻关系,不外乎下面两个特征:

· 重视自我成长而非过分关注对方成长;

· 彼此人格独立,接受不同,尊重差异。

成长是一场没有终点的修行,对个体而言,不管结婚与否,自我成长都不应该止步。与其纠结,婚姻中对方能给我什么,不如多想想,我们在婚姻中能得到什么?一个是被动的“我要”,一个是主动的“寻找”。

一对夫妻的例子可以借鉴:他们算得上是一对互补性夫妻,这就意味着有很多不同。妻子感性、随遇而安、大大咧咧;丈夫理性、未雨绸缪、谨慎克制。性格不同,婚姻中自然会摩擦不断。一次聚餐时,先生吐槽太太不够谨慎,差点闯祸。太太则马上反驳:是你杞人忧天,弄得大家紧张兮兮。他俩各执一词,都没有妥协的意思。

本以为“大战“一触即发,没想到先生突然话峰一转:虽然我不同意你的说法,但这就是你的风格。我不是指责你,而是有点担心。你不像我这样容易焦虑是件好事,但希望你能认真考虑一下我的建议。

这时,太太也好像完全忘了前面的争执:正是因为知道有你在,我才敢放手去做。一直佩服你做任何事之前都考虑周密,虽然我很难做到这样,但这的确是我的不足之处,以后应该改进。

战争变成和平,可能是因为:他们二人互相尊重对方的人格、肯定对方的性格,让彼此的“缺点”成为可以带给自己成长的优点。

4.合开公司,股东关系

婚姻不是一劳永逸的两性关系,而像开公司一样,需要经营。虽然这样打比方看似冰冷,但若能把婚姻比作公司,关于婚姻本质的问题就能迎刃而解。

开公司的前提条件是有契约关系,各方利益有法律保障(不然领结婚证干嘛?);合开公司的目的是能合作、共赢、让生活更美好,夫妻二人就是这个公司里最大的两个股东。

夫妻二人是大股东,拥有绝对发言权;而占股不到20%的小股东们(比如原生家庭、父母等)仅起到提问题、给建议、提供支持等作用。一旦本末倒置,主导权将不再属于夫妻二人,公司自然也开不下去。

如何经营好一家公司呢?

经营妥善的公司,股东之间的关系大多是平等、独立、尊重彼此、互相信赖、允许分歧,但能达成共识的;如果公司内部经常搞权利斗争,只想着自己利益最大化,遇到困境不是解决问题,而是互相指责,或者不分彼此、不守章法,公司必然经不起折腾,失去平衡。

经营妥善的婚姻也是一样的道理,它们大多有这样的特点:在彼此信任的基础上,保持适当的距离,不过分依赖,给对方自我成长的空间。股东有定期开会的习惯:会议是为了解决当下问题,而非翻旧帐;关注发展和共赢,而非计较短期回报率;不把婚姻变成情感的赤字,而是让它成为能量的源泉。

常听到这样一句话:“即使是最幸福的婚姻,一生中也会有100次离婚的念头和50次掐死对方的想法”。

也许这就是婚姻的本质:我们的爱人,不是你认为的那个他/她,而是和你不同、真实的、嬉笑怒骂间就老了的,那个他/她。

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