你能接受你孩子學業工作成績比你差嗎？

多數父母都接受不了。

但接受不了也沒辦法，理性計算一下，就知道“你的孩子成績不如你”是大概率事件。

有次中午喫飯，一羣婚都沒結的同事不知道怎麼就聊到了育兒焦慮。

同事A說：我家對門的鄰居，夫妻倆都是清華畢業，男的還是清華碩士，現在女的全職在家帶娃，就爲了孩子以後上名校，至少也得是清北復交……

我們聞之驚呼：天吶，那個孩子壓力好大，沒必要這樣吧，太可怕了，非要上清華北大，不就是另一個英子媽媽？

然後同事B問：你們能接受自己孩子平庸的底線在哪？

同事C不假思索：怎麼也不能比我還差吧，我們那時候條件那麼差，孩子起點比我高那麼多，怎麼也不能比我混得差吧？

我們紛紛點頭贊同：對，不能比自己差。

同事A忽然反應過來：那我鄰居要求孩子上清北復交也沒錯啊，畢竟人家自己清華畢業的，也不過是要求孩子不比自己差。

……

那一刻，潮姐突然理解了那些拼命“雞娃”的家長。

豆瓣和知乎上，時不時就有人問“你們能接受孩子學習成績比自己當年差嗎”“你們能接受孩子學歷比自己低嗎？”“大家能接受孩子混得比自己差嗎？”

不管怎麼問，多數人都大同小異：不能。

相信大家都能理解這種心理。

回想我們讀書時候，父母忙於工作根本不管輔導作業，輔導班也很少上，全靠自己努力考上重點大學，繼而走出小縣城紮根大城市，靠讀書改變了命運。

然後爲了給孩子更高的起點，我們拼盡全力：早教班，輔導班，興趣班全都安排上，學區房買起來，每天輔導作業心力交瘁。

結果他學習成績竟然不如我當年？對得起我這麼多年的辛苦嗎……

無法接受孩子比自己差，是不少家長育兒焦慮的來源。自己清華北大，接受不了孩子考一般重點；自己是985/211，接受不了孩子考普通學校；自己一般高校畢業的，還指望孩子考個好大學彌補自己的遺憾呢，怎麼能接受孩子考不上大學？

爲了讓孩子在激烈的競爭中一路名列前茅考上理想大學，自己不得不跟其他家長一起加入教育軍備大賽，一邊焦慮，一邊努力。

但接不接受是一回事，現實又是另一回事。

我們不妨做個簡單的概率計算。

清華北大每年本科錄取6000人，研究生+博士一共錄取13000人，再加點MBA什麼的，每年差不多錄取20000人。這些人畢業後絕大多數都留在北京了，假如一半人留北京了就是10000人，假如他們都內部結婚了，且婚後只生一胎，那麼一年就會生下5000個清北二代。

而每年清華北大在北京招生人數僅爲500-600人。

也就是說，假如沒有其他名校二代來競爭，清北只錄取清北二代，那也不過10%能被錄取，剩下90%的清北家長都要接受孩子不如自己的事實。

所以北京“雞娃”是最嚴重的，因爲人才太多了，厲害的家長太多了。

根據“龍生龍鳳生鳳”的規律，優秀的孩子也多，升學競爭更大，父母陷入害怕孩子學歷下滑的焦慮中。

其實也可以不焦慮，就是接受大概率事件，甘願成爲那90%家長中的一員。

其實孩子成績排名不如當年的自己，並不一定是孩子不聰明不努力，而是競爭對手都變強了，所以脫穎而出、名列前茅變得更艱難。

不光你的孩子起點高了，隨着社會發展，大家的起點都高了，但名校名額並沒有變多，蛋糕還是那麼大，每個人都想分到更多怎麼可能？

算清了這個概率問題，還有什麼可焦慮的。

早早接受孩子學習成績不如自己這個事實，放棄這個執念，就能早早探尋別的目標追求。

孩子雖然學習成績不如我，但是性格比我樂觀開朗，獲得快樂的能力比我強，這算不算一種進步？

潮姐想起大連理工自殺研究生的微博下，有個熱門評論：

“同學，我爸曾跟我說過，他想要一個快樂健康的孩子，不是非得要一個碩士畢業的孩子。”

真要選擇，天下多數父母都是這樣的想法吧？