我有酒和茶,你有故事,就來找我。

01

昨天和琳姐聊天,我說早知道剛畢業就去投奔你了,也不至於像現在這樣飄來飄去,她說:“你幸虧沒來,如果你來投奔我,會後悔的,一成不變的生活不是你想要的!”

一成不變的生活真的不是我想要的嗎?或許是吧!畢竟我當初是放棄了鐵飯碗跑出來的,一路走到現在,無形中就已經選擇了一種不安分的人生。

但有時候人會矛盾,過慣了一成不變的生活想要求變,沒有一成不變生活的人又想要求穩,有的人羨慕別人自由,有的人羨慕別人穩定,至於自己是否真的對自己的生活不滿意,只有自己心裏清楚。畢竟一種選擇對應一種人生,在一條路上走了很久之後想要切換,沒那麼簡單。

當然也有中途想要換一種人生的人,不過成功者很少,只有零星幾個人成功了,讓人覺得很勵志,但真讓其他人去模仿,是模仿不來的。就像我有個朋友,本來已經結婚生子生活穩定了,結果他因爲跟妻子鬧了一次矛盾,就盲目認爲自己離婚後也能成爲勵志的典型,結果卻輸得一敗塗地。

他事後很後悔:“離婚後才知道前妻有多‘貴’,才知道她對我有多重要,沒有她在身邊,我的生活根本過不好,讓我重新找個人結婚雖然也行,但一切從頭開始,我沒有那麼多耐心和勇氣。我很想跟她復婚,可惜她已經再婚了。”

02

上面那位朋友的遭遇,讓我想起了之前有個讀者留言說的婚姻問題,她老公就有點上面那位朋友的傾向:

『我和老公結婚13年了,當初家裏催婚催得緊,我自己也着急,當時覺得我老公人還不錯,也還算勤快,也就沒嫌他家裏窮,湊合着結婚了。

十幾年的時間裏,大矛盾沒有,小矛盾也不多,還能湊合過。不過近幾年,我感覺我們之間的差距越來越大:我學歷比他高,也還算上進,一直在學習各種技能,現在的月收入接近兩萬。而他,只能幹一些力氣活,沒活的時候不賺錢,有活的話,一個月掙三千多左右,下班也不知道學習,一有時間就刷手機,看各種女人直播瞎扯,在我看來毫無意義,我覺得他這樣把孩子的層次都拉低了。還有就是花錢,總喜歡拿我手機看我買了啥,嫌我亂花錢,好像錢是他掙得一樣。

我可能在有意無意間開始嫌棄他了,但還沒到過不下去的地步,因爲離了婚,我也未必能過得好,即使再婚,也未必能找個稱心如意的郎君,或許稱心如意的郎君只在電視劇裏纔有,現實中即使有,也輪不到我頭上。』

她現在的人生就是十幾年前那個“選擇”的結果,如果她當初嫁給別人,可能會是另一種人生。抑或如她最後所說,如果選擇離婚後再婚,對應的人生肯定跟現在不一樣。

從她說話的語氣和措辭來看,她平時或許也有意無意間流露出不滿,但應該沒有跟她老公說過上面那些話。雖然她一直忍着不說,兩個人也能繼續湊合着過,但心裏一直有個疙瘩,一直不滿,相比之下,肯定沒有把問題解決掉來得輕鬆。

在一起生活十幾年了,不想離婚想繼續過的話,應該學會溝通。尤其是在她已經越來越優秀的情況下,是有資格也有權利對她老公提要求的,只不過要注意表達方式。

能認識到問題不是壞事,尤其問題那麼明確,慢慢嘗試着去解決,去溝通,總比什麼都不做要好。相信他們走過了那麼多年,她老公應該能聽得進去她的話,就算沒有大的改變,適當在乎妻子的感受,不辜負妻子的一片苦心,也是應該的,切不可走我們前面提到的那位朋友的老路,否則離婚後才知道妻子有多“貴”,你又再也得不到,會後悔一輩子。

03

不管是前面那位朋友的前妻,還是上面那位讀者,她們的“貴”,不僅只是體現在男人眼中,而是“靠自己”經營出的“福氣”。

從上面那位讀者所說的細節,就可以看出她有多上進。她一直在學習各種技能,還能把老公孩子照顧好,從她自身角度來說都是在“靠自己”,甚至可以說,她這樣的女人不管嫁給誰,只要始終懂得“靠自己”,都能經營處屬於自己的“福氣”。

至於女人的這種“福氣”跟誰共享,存在前置和後置的區別。

那位讀者當初結婚時,眼光沒有那麼長遠,她只是想先把婚結了,是在結了婚之後才發揮“靠自己”的能力,如此經營出的“福氣”,就只能跟她老公共享,這種情況下如果兩人拉開差距的話,對老公心生不滿也不足爲怪。

而相比之下,那些眼光相對長遠,先發揮了“靠自己”的能力,經營出“福氣”之後再選擇跟誰結婚,選擇跟誰共享自己的福氣,基本上就不會出現那位讀者的婚姻問題,因爲女人在有福氣的情況下選擇婚姻,會考慮值不值得的問題。

但還是那句話,一種選擇決定了一種人生,已經在一條路上走了很遠,如果沒有大問題的話,如果有了問題還能修復的話,還是不要輕易切換比較好,否則輸了對你不利。

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