文｜WeGo_叶月

无论是谈恋爱期间，还是分手后挽回阶段，共情能力都至关重要。

什么是共情？

共情是敏感地察觉到他人的情绪变化，并且相应地作出回应的能力。感同身受，就是共情能力的常见体现。

我们生来就具备一定的共情能力，例如看电影，会代入人物角色的状态里，感受到恐慌、感动和刺激，会为某些电影情节而落泪，这就是共情。

既然人人都会，还需要特地去学吗？

虽然共情能力人人都会，但程度还是高低有别的，共情能力高的人，给人留下的印象就是情商高，因为他们更清楚应该何时做何事，会让人感到舒服。

共情能力低的人，大概会常将“多喝热水”挂在嘴边。当然不是说多喝热水有问题，这也是一种关心，在提出解决方案。但如果所有问题都通过“多喝热水”来回答，那么就难免会让人感到敷衍，情商低。

由此可见，学会共情式沟通，熟练掌握和使用共情沟通技巧，是可以增进感情，拉近关系的。以挽回举例，如果你不知道和前任聊什么好，怎么聊都觉得尴尬，那么一定是没有经过换位思考，体会不了对方的情绪和感觉，就没法做出恰当的回应和引导。

不过这是较为高级的沟通技巧，我们可以先从最基本的开始。

表达共情，有七个关键步骤。

1.使用开放的问题；

2.放缓节奏；

3.不要匆忙做出评判；

4.关注自己的身体感受；

5.向过去学习；

6.让故事充分展开；

7.设定边界。

结合具体的沟通情景，最初一步我们要学会的，是共情式倾听。

共情式倾听，又分为四个步骤。

1.抛开自己（不评判，不贴标签）

2.让对方充分表达，提出开放式问题。

3.评估自己和他人（不让情绪主导）

4.表达共情。

举个例子。前任和你聊天吐苦水。

“这几天老板不知道抽什么风，给我塞了一大堆事情，很多都不关我事的。”

缺乏共情的人，往往第一时间脱口而出的就是解决方案。

“觉得累就辞职吧，累死累活的，工资也不高。”

很多人觉得这么回答是正常的——你不是说累吗？那就辞职好了，这就是解决办法，而且后面也表达了关心，和对方一起吐槽了这份工作又累又没价值，那不就是共情吗？

可是你想想，谁不知道工作又苦又累，不想干了只要辞职就能解决？提问者真的在寻求解决方案吗？

不是的，对方只是想有人听自己诉苦，希望感受能得到他人的理解。

你说的对，非常正确，但是我不爱听，懂吗？

本来这是一次很好的机会，回答得好可以增进感情，让前任认为你是和ta站在同一阵线的。这下玩脱了，有没有下次聊天还不一定。

正确的回应，可以是这样的。

“听起来你觉得你们老板问题很大。”

这就是抛开自己，并且让对方充分表达。其实你什么都没有做，没有提出建议，也不去做评判，但是对方会觉得，你把ta的话听进去了。

接下来，对方可能会和你继续说。

“何止问题大，都是问题，简直是有毛病。工作任务重时间紧，人手不够，这一周忙得底朝天的。”（被引导后，展开描述问题）

“你觉得导致这样的结果，老板要负全部责任。”（不评判，继续以提问引导）

“……也不全是，上周我有份报告出了点岔子，加上这个月本来就有几个老同事离职，新人没接上，事情都堆到一起了。”（开始反思，深入问题核心）

“你们老板呢，撇下这摊子事就交给你们处理吗？”（继续提问）

“他和我们一样天天加班，今天是让我回来休息下，养好精神，明天还得早早回去战斗”（发生转折）

“那你就好好休息吧，尽情放松。要不我去你那，给你带点好吃的？”（安慰，顺便邀约）

“不了，刚吃好，现在就想躺着，这周真的太累了。不过跟你聊完后好多了，谢谢你”（拒绝说明关系没到，但道谢是因为苦闷得到了缓解）

上面是由真实指导案例改编的对话情景，充分说明了，其实很多时候，人们想要的只是理解，是感受被“看见”，他们不需要解决方案，只要你默默地听着，做好对话的引导就好了。同时也说明了，学会共情式沟通有多重要。

当然这只是初级的，属于情绪上的共情。更进一步的，就是要做到情感上的共情。

长时间去做共情式的沟通，上升到情感的层面回应对方的诉求，复合就会是一件水到渠成的事，根本不需要刻意去设计和重新表白。

所以当你发现和前任话不投机的时候，或者自己总是能把天聊死，对照一下情况，是不是总是急着提出解决方案，想“邀功”，提升印象，却忽略了对对方情绪上的共情，那么自然就不知道该说什么，说出口的，都让印象跌至冰点了。

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