小丽问：

我今年38岁了，是家里的老大姐，有一个妹妹和一个弟弟，典型重男轻女的家庭结构。父母这一辈子可以说是给我弟弟打工，弟弟今年32岁了，父母用一辈子积蓄给他买了房子，还给他还贷，连退休工资卡都交给他。上个月，我妈生病住院了。弟弟把我和二妹叫来之后，就再也没有露过面，没出过钱，还口口声声说，女儿是小棉袄，谁家不是女儿伺候？每次我和妹妹有怨言，妈妈还总是怪我们太白眼狼，不心疼弟弟。有时候我真的不想管她了，但看她那样我又不忍心。

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妙黛：

之前总觉得电视剧里面樊胜美、苏明玉是虚构的，可是想想她们之所以能引起这么多共鸣，是因为太多的女性，一生都在吃重男轻女的苦。

中国式家庭有时很复杂，该谈利益的时候，她跟你谈感情。该谈感情的时候，她又让你别这么斤斤计较。

有的父母是重男轻女，有的父母是偏心，有的父母是想方设法控制住孩子的人生。他们真的就是“坏”吗？

他们不是坏人，可能从别人的角度看，他们还是一些忠厚善良的人。只不过是对待儿女的问题上，父母容易把孩子当成私有财产，暴露出自己最真实的一面。

父母也是人，也是普通人。有一些人格缺陷的人，并不会因为做了父母而变好，孩子的出生只会让他们本身的缺陷更加放大。

比如，被原生家庭伤害过的人，成为父母后会代际传递伤害。

就像电视剧里樊胜美、苏明玉的母亲，她们本身都是重男轻女家庭的产物，虽然深受家庭戕害，可是她们却早已认同父母的价值观，男人才是顶梁柱，女孩迟早是送到别人家的。她们成为母亲后，会把自己的伤痛传递给自己的孩子。

比如，本身就是“自恋型”人格，他们内心不成熟，以自我为中心。常见的重男轻女、偏心的父母就是自恋的父母。

他们表面上说“一切都是为了孩子好”，实际上是在用这样的话绑架子女，本质上是为了满足自己的需求。

《自私的父母》中指出，自恋型父母有这样的特征：

他们会夸大自我，总是强调自己对孩子做出的牺牲；

他们会有特权感，觉得儿女都应该在自己的控制之下；

他们缺乏同理心，说话刻薄贬低；

他们意识不到自己和别人是分离的，不尊重别人的财产和底线；

他们喜欢蔑视别人，觉得别人都是不配、不值得的；

他们认为儿女要对父母的幸福负责，总是强调“你要孝顺要听话”；

他们不能容忍子女的价值观、需求等，不能接受孩子对自己有反对意见。

这样的父母，养出来的孩子很有可能意识不到自己受到的伤害，他们可能会更加服从，更加在意父母的看法。

就像这位提问的网友一样，她知道父母是错的，却还是会义无反顾地顺从，满足父母的需求。

如果不经历改变与成长，可能他们一生都在与自己的痛苦作斗争，甚至会把父母带给自己的伤痕代代相传。

女孩们为什么会像樊胜美一样，没有原则地任由娘家索取？本质上她们是被原生家庭PUA了，在原生家庭的打压与洗脑之下，她们觉得自己的价值不高，只有听话乖巧才能被爱。

即使知道父母不爱自己，却还是不愿意面对自己不被爱的事实，于是，她们就像樊胜美们一样，不断给予，不断期待。

期待着父母能看到自己的好，期待着父母能承认他们曾经做错了。

这怎么可能？

他们无论如何也不会承认自己的错，承认错误就相当于否定自己的人生，那他们这一生是为什么而活呢？为了不面对这样的恐惧感，他们不会承认错误，更不会说出那句女儿们期待已久的“对不起”。

那么，对待这样的父母，我们不能不管，也不能一味妥协，还能怎么样呢？

第一，不要对他们有过多期待

很多女性在为娘家付出的过程，都是“讨好”的性质，希望自己的付出，能得到父母的认可与肯定。

但很多时候，总是事与愿违，女儿给娘家付出再多，他们想的还是儿子的好，给娘家多少好东西，最后都落到儿子的家里。

所以，这样的家庭里，女儿应该做到尽义务就好，想要回报就是奢求了。

第二，要有界限感，不要没原则的讨好

对自己说，你不欠他们的。说这样的话，似乎有点没良心。就像很多人说的，父母对你再不好，打你骂你至少也把你生下来又养大了。

可实际上，父母生下孩子，到底是孩子满足了父母的需求，还是父母满足了孩子的需求呢？

不要总是被情感绑架，该做的事情不能少做，但是不该做的事情，没有必要讨好。

第三，对于养老问题，必须赡养但也不能任人宰割

儿女对父母尽赡养义务，这是法律规定的，但是怎么养需要有一个长期规划。尤其是父母偏心，有一个兄弟姐妹不管不顾的情况。

每个人都要对自己的人生负责。我们能承担起自己的人生，尽到属于自己的义务。同样，父母也应该承担起他们自己的人生，承担自己偏心的结果。

人这一生最大的一次成长，就是学会与父母分离，把彼此看成独立的个体。

征

集

人生海海，

有时却找不到一个可以诉说心事的人。

亲爱的你，

是不是也有同样无助困惑的时刻

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