小麗問：

我今年38歲了，是家裏的老大姐，有一個妹妹和一個弟弟，典型重男輕女的家庭結構。父母這一輩子可以說是給我弟弟打工，弟弟今年32歲了，父母用一輩子積蓄給他買了房子，還給他還貸，連退休工資卡都交給他。上個月，我媽生病住院了。弟弟把我和二妹叫來之後，就再也沒有露過面，沒出過錢，還口口聲聲說，女兒是小棉襖，誰家不是女兒伺候？每次我和妹妹有怨言，媽媽還總是怪我們太白眼狼，不心疼弟弟。有時候我真的不想管她了，但看她那樣我又不忍心。

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妙黛：

之前總覺得電視劇裏面樊勝美、蘇明玉是虛構的，可是想想她們之所以能引起這麼多共鳴，是因爲太多的女性，一生都在喫重男輕女的苦。

中國式家庭有時很複雜，該談利益的時候，她跟你談感情。該談感情的時候，她又讓你別這麼斤斤計較。

有的父母是重男輕女，有的父母是偏心，有的父母是想方設法控制住孩子的人生。他們真的就是“壞”嗎？

他們不是壞人，可能從別人的角度看，他們還是一些忠厚善良的人。只不過是對待兒女的問題上，父母容易把孩子當成私有財產，暴露出自己最真實的一面。

父母也是人，也是普通人。有一些人格缺陷的人，並不會因爲做了父母而變好，孩子的出生只會讓他們本身的缺陷更加放大。

比如，被原生家庭傷害過的人，成爲父母后會代際傳遞傷害。

就像電視劇裏樊勝美、蘇明玉的母親，她們本身都是重男輕女家庭的產物，雖然深受家庭戕害，可是她們卻早已認同父母的價值觀，男人才是頂樑柱，女孩遲早是送到別人家的。她們成爲母親後，會把自己的傷痛傳遞給自己的孩子。

比如，本身就是“自戀型”人格，他們內心不成熟，以自我爲中心。常見的重男輕女、偏心的父母就是自戀的父母。

他們表面上說“一切都是爲了孩子好”，實際上是在用這樣的話綁架子女，本質上是爲了滿足自己的需求。

《自私的父母》中指出，自戀型父母有這樣的特徵：

他們會誇大自我，總是強調自己對孩子做出的犧牲；

他們會有特權感，覺得兒女都應該在自己的控制之下；

他們缺乏同理心，說話刻薄貶低；

他們意識不到自己和別人是分離的，不尊重別人的財產和底線；

他們喜歡蔑視別人，覺得別人都是不配、不值得的；

他們認爲兒女要對父母的幸福負責，總是強調“你要孝順要聽話”；

他們不能容忍子女的價值觀、需求等，不能接受孩子對自己有反對意見。

這樣的父母，養出來的孩子很有可能意識不到自己受到的傷害，他們可能會更加服從，更加在意父母的看法。

就像這位提問的網友一樣，她知道父母是錯的，卻還是會義無反顧地順從，滿足父母的需求。

如果不經歷改變與成長，可能他們一生都在與自己的痛苦作鬥爭，甚至會把父母帶給自己的傷痕代代相傳。

女孩們爲什麼會像樊勝美一樣，沒有原則地任由孃家索取？本質上她們是被原生家庭PUA了，在原生家庭的打壓與洗腦之下，她們覺得自己的價值不高，只有聽話乖巧才能被愛。

即使知道父母不愛自己，卻還是不願意面對自己不被愛的事實，於是，她們就像樊勝美們一樣，不斷給予，不斷期待。

期待着父母能看到自己的好，期待着父母能承認他們曾經做錯了。

這怎麼可能？

他們無論如何也不會承認自己的錯，承認錯誤就相當於否定自己的人生，那他們這一生是爲什麼而活呢？爲了不面對這樣的恐懼感，他們不會承認錯誤，更不會說出那句女兒們期待已久的“對不起”。

那麼，對待這樣的父母，我們不能不管，也不能一味妥協，還能怎麼樣呢？

第一，不要對他們有過多期待

很多女性在爲孃家付出的過程，都是“討好”的性質，希望自己的付出，能得到父母的認可與肯定。

但很多時候，總是事與願違，女兒給孃家付出再多，他們想的還是兒子的好，給孃家多少好東西，最後都落到兒子的家裏。

所以，這樣的家庭裏，女兒應該做到盡義務就好，想要回報就是奢求了。

第二，要有界限感，不要沒原則的討好

對自己說，你不欠他們的。說這樣的話，似乎有點沒良心。就像很多人說的，父母對你再不好，打你罵你至少也把你生下來又養大了。

可實際上，父母生下孩子，到底是孩子滿足了父母的需求，還是父母滿足了孩子的需求呢？

不要總是被情感綁架，該做的事情不能少做，但是不該做的事情，沒有必要討好。

第三，對於養老問題，必須贍養但也不能任人宰割

兒女對父母盡贍養義務，這是法律規定的，但是怎麼養需要有一個長期規劃。尤其是父母偏心，有一個兄弟姐妹不管不顧的情況。

每個人都要對自己的人生負責。我們能承擔起自己的人生，盡到屬於自己的義務。同樣，父母也應該承擔起他們自己的人生，承擔自己偏心的結果。

人這一生最大的一次成長，就是學會與父母分離，把彼此看成獨立的個體。

徵

集

人生海海，

有時卻找不到一個可以訴說心事的人。

親愛的你，

是不是也有同樣無助困惑的時刻

面對一段不知進退的感情，

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現在，你大可放下焦慮和不安

將這些不快都私信告訴知妹

只要留言給後臺即可（註明：知心話欄目）

我和我的朋友們

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