我的一个朋友，在上一份工作中被上司骚扰，当时觉得自己如果不跟上司谈恋爱，就要失去这份工作了，很焦虑。跟另一个朋友讲，朋友问了一句：

如果现在你换个工作，会怎么样？

过了一段时间，她真的换了份人际关系清朗的工作，问题消失了。回想起那位朋友的问题，发现那个看似平常的提问，其实传达了一个非常有力量的信息：

并不是只有“跟上司谈恋爱”和“失去工作”两个选项，你有主动离开的能力。

其实这位朋友的提问，已经运用到了心理咨询中的提问技术。提问，在各个流派的咨询师那里，都是一个重要的沟通工具。就像工匠会有一个专门的工具箱一样，一个成熟的咨询师脑子里也有一个“问题箱”，里面装着各式各样不同的问题：

标尺问题、百分比问题、例外提问、奇迹提问、循环提问……

他们要根据来访者提供的信息、咨询目标和当下的情况，判断现在应该使用哪个问题，预测这个问题会在来访者身上起到什么样的效果，最根本的是——它能促成来访者怎样的改变。

不同的问题背后，其实是不一样的思维方式。这套思维方式不仅在咨询室有用，在日常生活中，也能给我们提供新的看待问题的视角，帮助我们达成想要的改变。

今天，我们通过三个咨询案例，感受一下“提问”背后的力量。

例外提问：“不一样”里，藏着改变的密码

来访者是一对母女。困扰母亲的问题是：女儿已经很长时间没有跟她好好说过话了。每天放学回家，马上进自己房间关上房门，有时候连晚饭也在房间里吃，“就像我不存在一样”。主动问她学校的情况，一个“嗯”就回答了。这让她很焦虑。她希望女儿能回家跟她说说话，聊聊学校发生了什么。

👇以下为咨询对话，上下滑动可观看👇

咨询师（问女儿）：安妮塔，你什么时候回家会跟妈妈聊学校的事？

女儿：我经常这么做。上学期就会（聊天）。

咨询师：你能给我举个例子吗？

母亲：我可以告诉你。其实上个星期就有一次，她对自己的科学项目被选中非常兴奋。

咨询师：那天是什么日子？

母亲：我想是上周三。

咨询师：上周三下午她回家了……

母亲；她回家时很兴奋。

咨询师（问母亲）：当时你在做什么？

母亲：跟往常一样在准备晚饭。她很兴奋地进来了，我问她怎么了，她告诉我她的科学项目被选在学校展示。

咨询师：哇，那真是很值得高兴。

母亲：是的。

咨询师：然后发生了什么？

母亲：嗯…我们接着聊，她把（关于这件事）的一切都告诉我了。

咨询师（问女儿）：安妮塔，你还记得这事吗？

女儿：当然，这就是上周的事。我当时很高兴。

咨询师（问女儿）：你觉得这是一次愉快的谈话吗？

女儿：当然。所以我说了，我不是总是一回家就回自己的房间。

咨询师：那天跟平时有什么不一样的地方，让你们更加愿意交流了？

母亲：嗯，她很兴奋。

女儿：这次妈妈手头没有做其他的事情，就是在专心听我说话。

例外提问，顾名思义，就是寻找来访者问题的“例外”：什么时候这个问题被成功解决了？或者没有那么严重？

女儿总是一回家就关上房门，那我们要找到的就是没有关上房门、跟妈妈聊天的例外。

接下来，你会发现咨询师继续通过提问，探究了很多这个“例外”的细节:当时的具体情境？妈妈有什么不一样？女儿有什么不一样？一层层问下来，我们看到了一个妈妈一直没有意识到的，女儿的需求：让妈妈停下手里的事情，专心听她说话。

一个事实是：我们往往拥有解决当前问题的能力，或者有过成功处理类似问题的经验，但自己往往意识不到。“例外提问”的功能，就是通过一次小小的“例外”，探究和分解这个小小“例外”的每一个细节，让来访者发现解决当前问题的方法。

标尺问题：“如果你的抑郁改善了1分，你的生活会是什么样？”

来访者是一对夫妇，他们最近经常因为一些问题发生激烈的争吵，后来，丈夫为了回避冲突开始拒绝跟妻子沟通，妻子的感觉更糟糕了。他们想改善当前的情况。

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咨询师：我现在想衡量一下我们现在的问题和目标。假设1代表最糟糕的情况，你们不是争吵就是冷战，从来不会好好沟通。10代表最完美的情况，你们一直在愉快地交流，双方都觉得很完美，从来没有冲突。

丈夫：这太不现实了。

咨询师：那是最理想的情况。你给你们之间目前最糟糕的情况打几分？也许，就在你们打算来见我之前。

妻子：很糟糕…我不知道…我猜也许是2或3。

丈夫：是的，我觉得是2分。

咨询师（边记录边说）：好的。你是2或3，你是2。现在告诉我，假如治疗结束、问题解决了，你希望那时是多少分？

妻子：8，我就满意了。

丈夫：我当然想要10分，但那不现实。我同意，8分就好。

咨询师：你觉得现在的情况，可以打几分？

妻子：我觉得好一点了，因为他跟我一起来这里，我看到他在努力……我猜可能是4？

丈夫：很高兴听你这么说，我没想到她会打这么高。我认为是5。

咨询师：好的，你得4分，你得5分。你们俩都希望咨询能成功，对吧？

看完这个例子，大家应该都能理解什么是“标尺问题”：让来访者给自己的问题打分，建立一个精确的衡量机制，让大家更清晰地看到当前发生了什么。

另一方面，当积极的改变发生时，所有人都可以非常直接地感知到（即使只有一分），并从中找到解决问题的方法。

比如在这个例子中，妻子就在标尺问题下重新衡量了当前的沟通状况，从2或3提高到4分，并且找到了一个关系中的积极部分：丈夫正在为解决问题做出努力。丈夫看到妻子打了4分，立马提高到了5分。这个时候，你会发现两个人的关系已经在缓和，改变已经发生了。

除此之外，标尺问题可以让来访者更具体地想象自己可能会发生的改变，并且找到可操作的行动。举个例子，一个抑郁症患者当前给自己的情况打分是2，咨询师可能会问：

如果现在情况好了一点，提高到3，你的生活会是什么样子？接下来，咨询师可能会通过一系列的提问，探究这个1分给来访者带来的具体改变，这其中，就包含着来访者可以为改变做出的最小的行动，比如：醒来之后出门晒晒太阳，而不是在床上躺到中午。

循环提问：看到问题背后的关系，问题就不再是问题了

来访者是一个家庭，父亲、母亲、女儿和弟弟。父母说，自己已经拿大女儿莫妮卡没办法了，她在家里会有一系列怪异的举动：

夜里尿床，非常频繁地洗手，把吃饭用的刀叉餐具和脏内衣放到父亲的书橱里，非常频繁地洗手，有时要淋浴几个小时……

（一个背景信息是：莫妮卡正处在青春期，想要离开家庭走向独立，但父母还很难适应这样的变化，因此会产生一些阻止的行动，比如，不让她参加学校的舞蹈社团）。

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咨询师（问母亲）：我们假设，您先生不想让莫妮卡这么快就离开家庭，走向独立。他要怎么做才行呢？

母亲：不让她出门！不让她参加那么多课余活动，舞蹈社团根本不用考虑，那是大学的事情。

咨询师：这难道不会激发起莫妮卡的愿望：“不，我就是想上舞蹈课！”还是会让她乖乖待在家里？

母亲：不会的，她应该是会反抗的。

咨询师：那么，他应该做些什么，才能让莫妮卡不去从事自己的兴趣爱好，待在家里呢？有没有可能，如果他表现得垂头丧气，莫妮卡就会待在家里了？

母亲：会的，如果这是个理由。

咨询师（问父亲）：您太太必须要做些什么呢？如果她也想这样的话？这也完全是个假设，就像刚才对您那样。她有哪些可能性？

父亲：非常简单！她只要逃到病里去！

（通过进一步询问，发现母亲最常出现的躯体症状是“心慌”）

咨询师（对母亲）：莫妮卡是个特别有责任感的孩子。我们假设，您现在总是心慌，您先生总是垂头丧气，你们两个同时表现出这副样子，这就会激发起莫妮卡的责任感。在什么情况下，她会允许自己不对你们“负责”？是在她被看作健康的时候？还是她被看作有些问题的时候？

（沉默，约一分钟）

咨询师：也就是说，什么时候她会觉得自己应该对你们负责？是她健康的时候，还是她不健康的时候？

（沉默，约半分钟）

母亲：哦，这很难说……大概，当她觉得自己健康的时候。嗯……

咨询师：那么，她就会对自己提出更高的要求。

母亲：是的，也许。

咨询师：然后她就会更少地满足自己独立的需要……这也就意味着——同样也完全是假设——如果她自己打算走向独立，适当“脱离”跟你们的关系，就像您先生在此之前所说的那样，那么她表现出一些“问题”，这就应该是一种很精明的做法……

这是一个典型的循环提问的运用案例。循环提问，是系统式家庭治疗中最重要的工具之一。它的特点，简单来讲就是：光明正大地搬弄是非。

说“搬弄是非”，是因为在循环提问中，咨询师不会直接问一个来访者的感受：

你喜欢张三……吗？

当李四……时，你的感觉是怎样的？

而是把每一个来访者都当成一个跳出事件本身的旁边者，让他们谈论其他人：

当张三……，李四的反应是怎样的？

如果王五想继续让赵六不做什么事，那么赵六会怎么反应？

“光明正大”，是因为这所有的“搬弄是非”，被谈论的人都在场。这就是循环提问特别的地方——通过引入“外部视角”，跳出我们习惯的“A导致B”的单一因果思维，让来访者看到他们习以为常的互动模式，也就是“关系”——以及它给每个人带来的影响。

就像这个案例中，咨询师没有直接问莫妮卡：

当爸爸妈妈打算控制你，不让你去跳舞课，你会怎么办？

而是各种“拐弯抹角”，问妈妈，如果爸爸不想让莫妮卡“脱离”，他会怎样；再问爸爸，如果妈妈想做同样的事，她会有什么办法。在这里，父母都成了一个跟事件无关的第三方，而就是在这样的提问下，我们看到了父母和莫妮卡之间的互动模式：

父母通过疾病控制，女儿通过疾病脱离父母的控制。躯体症状，对父母来说，是一种控制莫妮卡、阻止她独立的手段；对莫妮卡来说，是一种应对父母控制、让自己获得自由的应对策略。

而在提问的过程中，咨询师一边探寻莫妮卡“问题”背后的家庭关系，一边不断地强调：莫妮卡是非常有责任感的。这个时候，我们会发现，莫妮卡的“问题”已经被咨询师赋予了一种新的意义：

在咨询之前，她是一个生病的孩子，是一个无法改善自身问题的“问题少年”，但现在，她是一个把“生病”当成策略应对父母的，精明的孩子。

来访者就这么看到了自己身上的能量，和解决问题的能力。在下一次咨询中，她已经坚定了自己要走向独立的想法，越来越多地跟朋友待在一起，之前的那些症状，已经完全消失了。

系统式治疗师西蒙说过：“治疗师基本不能改变当事人的生活状况，他所能做的，就只有帮助当事人改变他们对自己生活状况的评价。”提问，就是这么一种有效的促成改变的工具，看似漫不经心，实则需要深厚的功力，而它背后，有一个更深层的信念和态度：

来访者是一个有能力解决自身问题的人。咨询师只是通过提问，让他们看到自己的能力。咨询师不是一个高高在上的“指导者”，而是一个带着好奇心的请教者，他知道答案就在来访者身上，咨询师的责任就是，陪伴来访者去找到它。

这样的信念，其实也适用于我们每个人：我们总是急切地想让自己和别人发生改变，却常常忘记，改变的前提，是相信自己和他人是一个有能力解决问题的个体。而这份“相信”，是比“症状”的消失更根本的改变，也是心理学所能带给我们的，最美妙的事情之一。