我的一個朋友，在上一份工作中被上司騷擾，當時覺得自己如果不跟上司談戀愛，就要失去這份工作了，很焦慮。跟另一個朋友講，朋友問了一句：

如果現在你換個工作，會怎麼樣？

過了一段時間，她真的換了份人際關係清朗的工作，問題消失了。回想起那位朋友的問題，發現那個看似平常的提問，其實傳達了一個非常有力量的信息：

並不是只有“跟上司談戀愛”和“失去工作”兩個選項，你有主動離開的能力。

其實這位朋友的提問，已經運用到了心理諮詢中的提問技術。提問，在各個流派的諮詢師那裏，都是一個重要的溝通工具。就像工匠會有一個專門的工具箱一樣，一個成熟的諮詢師腦子裏也有一個“問題箱”，裏面裝着各式各樣不同的問題：

標尺問題、百分比問題、例外提問、奇蹟提問、循環提問……

他們要根據來訪者提供的信息、諮詢目標和當下的情況，判斷現在應該使用哪個問題，預測這個問題會在來訪者身上起到什麼樣的效果，最根本的是——它能促成來訪者怎樣的改變。

不同的問題背後，其實是不一樣的思維方式。這套思維方式不僅在諮詢室有用，在日常生活中，也能給我們提供新的看待問題的視角，幫助我們達成想要的改變。

今天，我們通過三個諮詢案例，感受一下“提問”背後的力量。

例外提問：“不一樣”裏，藏着改變的密碼

來訪者是一對母女。困擾母親的問題是：女兒已經很長時間沒有跟她好好說過話了。每天放學回家，馬上進自己房間關上房門，有時候連晚飯也在房間裏喫，“就像我不存在一樣”。主動問她學校的情況，一個“嗯”就回答了。這讓她很焦慮。她希望女兒能回家跟她說說話，聊聊學校發生了什麼。

👇以下爲諮詢對話，上下滑動可觀看👇

諮詢師（問女兒）：安妮塔，你什麼時候回家會跟媽媽聊學校的事？

女兒：我經常這麼做。上學期就會（聊天）。

諮詢師：你能給我舉個例子嗎？

母親：我可以告訴你。其實上個星期就有一次，她對自己的科學項目被選中非常興奮。

諮詢師：那天是什麼日子？

母親：我想是上週三。

諮詢師：上週三下午她回家了……

母親；她回家時很興奮。

諮詢師（問母親）：當時你在做什麼？

母親：跟往常一樣在準備晚飯。她很興奮地進來了，我問她怎麼了，她告訴我她的科學項目被選在學校展示。

諮詢師：哇，那真是很值得高興。

母親：是的。

諮詢師：然後發生了什麼？

母親：嗯…我們接着聊，她把（關於這件事）的一切都告訴我了。

諮詢師（問女兒）：安妮塔，你還記得這事嗎？

女兒：當然，這就是上週的事。我當時很高興。

諮詢師（問女兒）：你覺得這是一次愉快的談話嗎？

女兒：當然。所以我說了，我不是總是一回家就回自己的房間。

諮詢師：那天跟平時有什麼不一樣的地方，讓你們更加願意交流了？

母親：嗯，她很興奮。

女兒：這次媽媽手頭沒有做其他的事情，就是在專心聽我說話。

例外提問，顧名思義，就是尋找來訪者問題的“例外”：什麼時候這個問題被成功解決了？或者沒有那麼嚴重？

女兒總是一回家就關上房門，那我們要找到的就是沒有關上房門、跟媽媽聊天的例外。

接下來，你會發現諮詢師繼續通過提問，探究了很多這個“例外”的細節:當時的具體情境？媽媽有什麼不一樣？女兒有什麼不一樣？一層層問下來，我們看到了一個媽媽一直沒有意識到的，女兒的需求：讓媽媽停下手裏的事情，專心聽她說話。

一個事實是：我們往往擁有解決當前問題的能力，或者有過成功處理類似問題的經驗，但自己往往意識不到。“例外提問”的功能，就是通過一次小小的“例外”，探究和分解這個小小“例外”的每一個細節，讓來訪者發現解決當前問題的方法。

標尺問題：“如果你的抑鬱改善了1分，你的生活會是什麼樣？”

來訪者是一對夫婦，他們最近經常因爲一些問題發生激烈的爭吵，後來，丈夫爲了迴避衝突開始拒絕跟妻子溝通，妻子的感覺更糟糕了。他們想改善當前的情況。

👇以下爲諮詢對話，上下滑動可觀看👇

諮詢師：我現在想衡量一下我們現在的問題和目標。假設1代表最糟糕的情況，你們不是爭吵就是冷戰，從來不會好好溝通。10代表最完美的情況，你們一直在愉快地交流，雙方都覺得很完美，從來沒有衝突。

丈夫：這太不現實了。

諮詢師：那是最理想的情況。你給你們之間目前最糟糕的情況打幾分？也許，就在你們打算來見我之前。

妻子：很糟糕…我不知道…我猜也許是2或3。

丈夫：是的，我覺得是2分。

諮詢師（邊記錄邊說）：好的。你是2或3，你是2。現在告訴我，假如治療結束、問題解決了，你希望那時是多少分？

妻子：8，我就滿意了。

丈夫：我當然想要10分，但那不現實。我同意，8分就好。

諮詢師：你覺得現在的情況，可以打幾分？

妻子：我覺得好一點了，因爲他跟我一起來這裏，我看到他在努力……我猜可能是4？

丈夫：很高興聽你這麼說，我沒想到她會打這麼高。我認爲是5。

諮詢師：好的，你得4分，你得5分。你們倆都希望諮詢能成功，對吧？

看完這個例子，大家應該都能理解什麼是“標尺問題”：讓來訪者給自己的問題打分，建立一個精確的衡量機制，讓大家更清晰地看到當前發生了什麼。

另一方面，當積極的改變發生時，所有人都可以非常直接地感知到（即使只有一分），並從中找到解決問題的方法。

比如在這個例子中，妻子就在標尺問題下重新衡量了當前的溝通狀況，從2或3提高到4分，並且找到了一個關係中的積極部分：丈夫正在爲解決問題做出努力。丈夫看到妻子打了4分，立馬提高到了5分。這個時候，你會發現兩個人的關係已經在緩和，改變已經發生了。

除此之外，標尺問題可以讓來訪者更具體地想象自己可能會發生的改變，並且找到可操作的行動。舉個例子，一個抑鬱症患者當前給自己的情況打分是2，諮詢師可能會問：

如果現在情況好了一點，提高到3，你的生活會是什麼樣子？接下來，諮詢師可能會通過一系列的提問，探究這個1分給來訪者帶來的具體改變，這其中，就包含着來訪者可以爲改變做出的最小的行動，比如：醒來之後出門曬曬太陽，而不是在牀上躺到中午。

循環提問：看到問題背後的關係，問題就不再是問題了

來訪者是一個家庭，父親、母親、女兒和弟弟。父母說，自己已經拿大女兒莫妮卡沒辦法了，她在家裏會有一系列怪異的舉動：

夜裏尿牀，非常頻繁地洗手，把喫飯用的刀叉餐具和髒內衣放到父親的書櫥裏，非常頻繁地洗手，有時要淋浴幾個小時……

（一個背景信息是：莫妮卡正處在青春期，想要離開家庭走向獨立，但父母還很難適應這樣的變化，因此會產生一些阻止的行動，比如，不讓她參加學校的舞蹈社團）。

👇以下爲諮詢對話，上下滑動可觀看👇

諮詢師（問母親）：我們假設，您先生不想讓莫妮卡這麼快就離開家庭，走向獨立。他要怎麼做纔行呢？

母親：不讓她出門！不讓她參加那麼多課餘活動，舞蹈社團根本不用考慮，那是大學的事情。

諮詢師：這難道不會激發起莫妮卡的願望：“不，我就是想上舞蹈課！”還是會讓她乖乖待在家裏？

母親：不會的，她應該是會反抗的。

諮詢師：那麼，他應該做些什麼，才能讓莫妮卡不去從事自己的興趣愛好，待在家裏呢？有沒有可能，如果他表現得垂頭喪氣，莫妮卡就會待在家裏了？

母親：會的，如果這是個理由。

諮詢師（問父親）：您太太必須要做些什麼呢？如果她也想這樣的話？這也完全是個假設，就像剛纔對您那樣。她有哪些可能性？

父親：非常簡單！她只要逃到病裏去！

（通過進一步詢問，發現母親最常出現的軀體症狀是“心慌”）

諮詢師（對母親）：莫妮卡是個特別有責任感的孩子。我們假設，您現在總是心慌，您先生總是垂頭喪氣，你們兩個同時表現出這副樣子，這就會激發起莫妮卡的責任感。在什麼情況下，她會允許自己不對你們“負責”？是在她被看作健康的時候？還是她被看作有些問題的時候？

（沉默，約一分鐘）

諮詢師：也就是說，什麼時候她會覺得自己應該對你們負責？是她健康的時候，還是她不健康的時候？

（沉默，約半分鐘）

母親：哦，這很難說……大概，當她覺得自己健康的時候。嗯……

諮詢師：那麼，她就會對自己提出更高的要求。

母親：是的，也許。

諮詢師：然後她就會更少地滿足自己獨立的需要……這也就意味着——同樣也完全是假設——如果她自己打算走向獨立，適當“脫離”跟你們的關係，就像您先生在此之前所說的那樣，那麼她表現出一些“問題”，這就應該是一種很精明的做法……

這是一個典型的循環提問的運用案例。循環提問，是系統式家庭治療中最重要的工具之一。它的特點，簡單來講就是：光明正大地搬弄是非。

說“搬弄是非”，是因爲在循環提問中，諮詢師不會直接問一個來訪者的感受：

你喜歡張三……嗎？

當李四……時，你的感覺是怎樣的？

而是把每一個來訪者都當成一個跳出事件本身的旁邊者，讓他們談論其他人：

當張三……，李四的反應是怎樣的？

如果王五想繼續讓趙六不做什麼事，那麼趙六會怎麼反應？

“光明正大”，是因爲這所有的“搬弄是非”，被談論的人都在場。這就是循環提問特別的地方——通過引入“外部視角”，跳出我們習慣的“A導致B”的單一因果思維，讓來訪者看到他們習以爲常的互動模式，也就是“關係”——以及它給每個人帶來的影響。

就像這個案例中，諮詢師沒有直接問莫妮卡：

當爸爸媽媽打算控制你，不讓你去跳舞課，你會怎麼辦？

而是各種“拐彎抹角”，問媽媽，如果爸爸不想讓莫妮卡“脫離”，他會怎樣；再問爸爸，如果媽媽想做同樣的事，她會有什麼辦法。在這裏，父母都成了一個跟事件無關的第三方，而就是在這樣的提問下，我們看到了父母和莫妮卡之間的互動模式：

父母通過疾病控制，女兒通過疾病脫離父母的控制。軀體症狀，對父母來說，是一種控制莫妮卡、阻止她獨立的手段；對莫妮卡來說，是一種應對父母控制、讓自己獲得自由的應對策略。

而在提問的過程中，諮詢師一邊探尋莫妮卡“問題”背後的家庭關係，一邊不斷地強調：莫妮卡是非常有責任感的。這個時候，我們會發現，莫妮卡的“問題”已經被諮詢師賦予了一種新的意義：

在諮詢之前，她是一個生病的孩子，是一個無法改善自身問題的“問題少年”，但現在，她是一個把“生病”當成策略應對父母的，精明的孩子。

來訪者就這麼看到了自己身上的能量，和解決問題的能力。在下一次諮詢中，她已經堅定了自己要走向獨立的想法，越來越多地跟朋友待在一起，之前的那些症狀，已經完全消失了。

系統式治療師西蒙說過：“治療師基本不能改變當事人的生活狀況，他所能做的，就只有幫助當事人改變他們對自己生活狀況的評價。”提問，就是這麼一種有效的促成改變的工具，看似漫不經心，實則需要深厚的功力，而它背後，有一個更深層的信念和態度：

來訪者是一個有能力解決自身問題的人。諮詢師只是通過提問，讓他們看到自己的能力。諮詢師不是一個高高在上的“指導者”，而是一個帶着好奇心的請教者，他知道答案就在來訪者身上，諮詢師的責任就是，陪伴來訪者去找到它。

這樣的信念，其實也適用於我們每個人：我們總是急切地想讓自己和別人發生改變，卻常常忘記，改變的前提，是相信自己和他人是一個有能力解決問題的個體。而這份“相信”，是比“症狀”的消失更根本的改變，也是心理學所能帶給我們的，最美妙的事情之一。