01.

Q：凱紫老師你好，我有一個很大的疑惑：就是我不知道這世界上到底有沒有靈肉一致的愛情？

爲什麼我交往的對象不是有愛無性就是有性無愛，身上還有各種我無法忍受的問題，都感覺不到滿足快樂。

甚至我有時覺得還是一個人好吧，雖然偶爾感到孤獨，卻好過湊合容忍對方自己不能接受的問題。

我媽媽說我老公當初娶我主要因爲三點:

• 1、北京城鎮戶口；

• 2、皮膚白身材好；

• 3、職業體面結婚時是老師；

開始我不信，我覺得他是因爲愛我結婚，可是婚後很多事情真的感覺不到這個男人愛我。甚至讓我有時覺得還不如那些只想佔便宜上牀的男人對我殷勤。

比如，我難過或做噩夢的時候都是自己哭，他呼呼大睡沒有安慰過我。

比如，我們每次因爲一些事情不愉快他都採取冷戰不理睬我，即使過去2-3個月我想和好，他依然冷淡，從來不主動哄我。

比如，夫妻生活都很被動，我都覺得沒意思。慢慢的，我後悔嫁給他。覺得結婚以前遇到的男人雖然都想和我上牀，那時候覺得那些男人不好，覺得他不一樣很老實。

但是日子久了，感覺一個男人連你身體都沒慾望，他真的愛你嗎？

我們的婚姻就是可以用一句話形容，無話可說，無愛可做。

後來我就想，也許他真的不愛我，只是因爲我便宜什麼都不要，那事還順從主動才娶我吧。

我就又試着去認識交往其他人，但是我的心情有很矛盾。

我的老公給了我婚姻名份卻感覺不到愛。

離婚了再去交往的男人對我那事很熱情主動，卻給不了我婚姻。

所以我每次抱着長期交往開始，卻都很快厭倦分手。

還有就是我感到迷茫，雖然我不是處女了，但是依然對兩性感到迷茫，不能瞭解男人的想法。

導致我從開始渴望靈肉一致的愛情，到後來覺得是不是性和愛真的分開更輕鬆快樂？

我就在想，自己有問題還是男人有問題？

A：姑娘你好，我特別能理解你現在的困惑，和老公的相處特別冷漠，就好像是兩個最熟悉的陌生人。

但我不知道你有沒有同樣的想過另外一個問題，其實你老公在這段婚姻裏的感受，和你是一模一樣的。

你感覺到的陌生感，孤獨感，他也一樣。道理很簡單，因爲你在婚姻裏得不到的，他也同樣沒有得到，所以你覺得他陌生，他也一樣覺得你陌生，你覺得很孤獨，他也一樣很孤獨。

你提到，在這段婚姻裏你感覺不到他愛你，那麼這就要看，你需要愛的感覺是什麼，你又有沒有和他表達過你的需求。

我舉個小例子，你說你晚上做噩夢的時候都是自己哭，他呼呼大睡都不會哄你，那麼這裏我們就可以發現有幾個問題，分別是：

• 1、你做噩夢哭的時候，爲什麼他躺在你身邊都聽不到，也不會醒來呢？

• 2、你是經常做噩夢嗎？你做的又是什麼噩夢呢？你是因爲噩夢嚇醒哭，還是因爲其他事情哭？

• 3、你被嚇醒哭有沒有叫醒他，有沒有告訴他你爲什麼要哭？

• 4、如果你經常做噩夢被嚇醒哭的話，他是從來沒安慰過你，還是你哭的次數太多，他不知道如何安慰？

從你說的這個案例來看，我想你對他對你不好的判斷，是有點片面的，因爲你不會總是做噩夢，這個男人也不至於你在大哭，他還能心安理得的睡覺。

就算他不想管你哭，至少你哭吵得他睡不着，他也會醒來，所以我想在你對這件事的描述上，邏輯恐怕有點問題。

說完這個，再說你提到，你們之間因爲一些不愉快，他就和你冷戰，等到2~3個月後你想和好，他依舊冷淡，從不主動哄你。

因爲你沒說你們之間是什麼事情鬧到不愉快，我也沒法判斷，但你說等2~3個月之後，你纔想和他和好，這說明其實你的態度也和他差不多。

一點小矛盾，兩個人可以冷戰兩三個月，這真的也是夠長的了。

至於你說你主動了，他依舊冷淡，我也沒辦法判斷，在這兩三個月之間，是不是他也曾經主動過，而你也是冷淡，最後等你想修復的時候，他已經失去耐心。

事實上很多婚姻都是這樣的模式，只不過你現在站在自己的角度來描述你們之間的矛盾，會以先代入自己的感受，也就是說，你把自己放在了受害者的角色裏。

你覺得是他的錯誤行爲導致你在婚姻裏受到種種的傷害，但實際上，在婚姻裏，受害者和施害者的角色很大可能是輪流變化的。

也就是說，受害者可能同時也扮演着施害者的角色，只是你過度關注自我感受，沒有察覺到對方受到的傷害罷了。

我接過太多的案例，在最後要分開的那一刻都會告訴我，感覺不到對方的愛，覺得對方是不顧及自己感受，讓自己有太多的失望，甚至這些失望還積累了很多憤怒。

但我們如果深入分析，去感受對方，去嘗試理解對方的行爲時，就會發現，其實在婚姻裏雙方的感受是相似的。

當你感覺不到對方的愛時，對方也同樣感受不到你的愛，因爲你們雙方都把自己情感封閉起來，這種封閉不一定是不去付出，可能還是願意去付出，但糟糕的是，你們明明在爲對方付出，卻感受不到對方的付出。

於是你會覺得特別委屈，因爲你覺得在這段關係裏，是你單方面在努力維持，在這樣的前提下婚姻的維繫就會非常困難，因爲你們都覺得委屈，都覺得對方看不到自己的付出。

不知不覺積累了太多的抱怨，太多的不滿，你說這樣的婚姻怎麼還能有幸福感呢？

最後兩個人都有同樣的感覺，各自都認爲，婚姻是一場獨角戲，自導自演，對方完全不配合，不參與，就只是一個旁觀者。

可是我想告訴你們，事實的真相併非如此，我們看不到對方的付出和努力，是因爲我們太過於關注自我的感受，太希望對方也能給予自己足夠多的關注，當對方做不到時就失望，失望就去否定。

而一段好的親密關係，我們需要學會肯定、需要認可、需要更多的接納和包容理解。

因爲你給我的留言沒有說到具體的生活細節，所以我也無法詳細的給你回答，我只能和你說一個相對籠統的概念。

但我相信你們之間存在很多誤解，同時你和伴侶的溝通模式也存在一定的問題。

只是是需要如何化解，如何改善，就需要你把詳細的情況告訴我，我才能給你進一步的分析和建議。

今天借這位姑娘的留言，我也希望大家都能明白，維持一段好的婚姻一定不是站在自己的角度看問題，不是一味的要求對方能夠給予和付出自己多少。

而是要先去看到自己在感情裏的付出，要問問自己對伴侶的理解有多少，你能看到他的內心深處，去體驗他的悲歡和冷暖，他又怎麼可能不理解你的感受呢？

永遠記住，關係是一個互動的結果，我們的行爲決定了我們會擁有怎樣的關係，沒有一段關係是獨立存在的。

而如何才能良性互動，如果做才能讓關係原來越好，你可以加我微信 kaizi503，和我一起學習，一起收穫更好的婚姻，擁有更好的人生，去享受生活的美好和幸福。