临近中秋国庆，又到了结婚的高峰期了。

每年到这个时候，我就会收到大量的留言和提问。

大概是看到别人结婚，很多人就免不了会思考自己的婚姻问题，于是就很想知道，怎么判断自己喜欢的人适不适合结婚？或者怎么选择未来的婚姻伴侣？

其实说难也不难。

2006年，《纽约时报》刊载过一位婚恋关系专家整理的“婚前十五问”。

原标题叫作“Questions Couples Should Ask (Or Wish They Had) Before Marrying”，大概意思是“情侣在婚前就应该问过彼此的几个问题”。

这是一份非常详尽又有效的测试，从婚姻关系以及人与人亲密相处的角度入手，来判断两个人究竟适不适合结婚、有没有做好结婚的准备、乃至这段关系会不会长久。

对那些还没有结婚的打算、刚在一起不久的情侣，甚至是单身的人，也非常有用。

通过这些问题，你可以快速地了解一个人的基本心理，关于婚姻究竟需要什么，也能有最起码的认知。

这十五个问题翻译成中文如下：

当然，国情有别，欧美人的婚姻模式和我们有很多差异，这些问题并不都适用于我们。

至少大多数中国人目前还不需要去纠结信仰的问题。

一般也不会纠结卧室要不要放电视。

所以我把这十五个问题依据现实情况，修改整合成了十个。

问题一：我们有没有支撑婚姻的经济基础？我们的收入来源和财务规划是什么？

第一个小问题不用解释了，两个人没有一丁点经济基础，你结的哪门子婚。

而且不能是只有一个人有，双方都要有，这是你的底气和后盾，否则男人真不把你当人看。

除了经济基础，你还要知道，你爱的这个人，他的收入构成是什么样、有没有大额负债，婚后你们的财务如何规划，谁来理财，谁来记录收支。

这不仅仅是规避可能的风险，也是检验对方的消费观、金钱观和你合不合得来。

如果金钱观念不合，最好早点分开，因为婚姻里至少一半的矛盾都来源于此。

问题二：我们对彼此的原生家庭了解吗？能共存吗？

一方面是双方的父母好不好相处。

有的父母控制欲极强，喜欢干涉子女的小家庭，享受那种说一不二的感觉（男方父母尤其常见），你的另一半再通情达理也没用，恶心都能恶心死你。

另一方面是试探对方的态度，特别是男方如何平衡你和他父母之间的关系。

拿父母当令牌的人很多，他自己未必多孝顺，到你这里就是你必须无条件顺从他爸妈，娶老婆如同给父母找了个家政。

碰上这种人，躲远一点。

问题三：我们清楚双方对婚姻的需求吗？

这一点非常重要。

因为不是所有人都是以“和相爱的人相伴一生”的心态去结婚的。

有的人只是需要一段婚姻来完成任务，有的人只是需要一个伴侣来给自己擦屁股，有的人只是需要解决生活需求和生理需求。

如果你也是为了完成任务或者图一点好处，那无所谓，随便你们怎么折腾。

但如果你有更高的情感需求，就要确定对方也是如此，不确定就先观察观察再说。

问题四：我们能接受对方的好友圈子和工作性质吗？

说白了就是不要自己拔高婚姻的难度。

你明知道他的工作就是经常出差跑来跑去，一年也没几天在家，你很不满意，还要结婚，那就是找罪受。

你明知道他的圈子很乱，都是些五迷三道的人，你天天提心吊胆，还要结婚，那就是自己害自己。

这种事没有对错，你没办法说因为他和你的预期不一样，他就有问题，必须要改。

但你可以选择，是这样长久地承受心理折磨，还是换一种更安心的婚姻。

问题五：我们清楚双方的疾病史和精神健康程度吗？

这个年代，隐瞒传染病或者精神病史骗婚的人并不少见，认识时间比较短的，你也不知道他过去都干过什么，多留心一下没有坏处。

你实在不清楚他的实际情况，也不清楚怎么去了解，好在还有婚检。

这是婚姻最后的一道关卡，千万不要嫌麻烦。

问题六：我们熟悉彼此的生活习惯吗？我们能一起居住吗？

小到进门鞋放在哪儿，大到日常生活是一板一眼还是随性而为，两个人能生活到一起，才能有顺遂的婚姻。

不一定非要百分百合适，但不能有大冲突。

就算有冲突，也能彼此适应相互包容。

你十点钟必须睡觉，他十二点还在旁边打游戏大呼小叫，完全不管你睡不睡得着，你疯不疯？

他所有东西都必须摆放在固定的地方，你拿起来的东西随手就一扔，还觉得他事儿逼，他累不累？

这些差异婚前发现，还有个缓冲的余地，大不了好聚好散。

婚后才知道，那就没有那么简单了。

问题七：我们有没有倾听对方说话的意愿和习惯？有没有耐心去磨合沟通？

这个问题不是问对方的，是问你自己的。

你们之间有没有一个良好的沟通模式，他会不会主动和你分享他的生活与情绪，他能不能听你说话并尊重你的意见，这些事情平时你就能感受到。

如果你问自己这些细节问题，得到的答案都是肯定的，同时你自己也是这样，那你们确实具备了结婚的一项必要条件。

如果你的答案是否定的，他给你的感觉都是冷漠和敷衍，那我也不知道你为什么还要和他在一起了。可能你上辈子是菩萨吧。

问题八：我们对彼此在婚姻里的期望是什么？

是相互支持、相互鼓励、一起成长？是放心大胆地做自己？

还是各自尽力扮演好各自在婚姻里的角色就够了？

这些婚前都要沟通好，你希望他是一个什么样的人，就明白告诉他，不要等到婚后才去逼他。

他希望你是一个什么样的人，也应该明白告诉你，不能等到婚后才开始絮絮叨叨你跟他想象的不一样。

婚姻不能靠想象，该说的不说，以后有的是麻烦。

问题九：我们的性生活和谐吗？我们能坦诚地表达自己的性需求和性体验吗？

（衍生问题：如果我们没有婚前性行为，婚后发现无法正常进行性生活，我们有相应的预案吗？）

这同样是非常重要的问题，也是很容易被忽略的问题。

婚姻，“性”和“爱”是同等关键的两件事，和谐的性生活可以缓解很多不必要的矛盾，而无性婚姻又是最可怕的婚姻模式。

两个人能坦诚地、公开地、自然地谈论性需求和性体验，才能让双方都快乐，而不是女的伪装高潮，男的只顾着自己爽。

特别是有的人不赞同婚前性行为，两个人婚后才睡在一起，那就要有一个预案，性生活不和谐了，怎么调整，怎么学习，怎么看医生，都是要想好的。

问题十：我们要不要孩子？要几个？育儿的责任如何分配？

为什么这个问题在原本的“十五问”里排第一，我却把它放在了最后？

因为这个问题，最容易出变数。

你说你害怕生育，不想生孩子，或者就想生一个，男方一开始可能答应得很好，婚后立马变卦，威逼利诱要求你生。

有的还会推给父母：“我爸妈那关我实在过不去，要不你就委屈一下吧。”

甚至很多人，嘴上说的是“好的我们不生，以你为准”，其实心里想的是“结了婚还怕你不生孩子？”。

这个问题问你是问不出来什么的，会伪装的人太多了，你只能大概了解一下他对生育和女性的态度，避开那些一味觉得女人就该相夫教子的直男癌。

但你要觉得他说什么就是什么，那你未免太天真。

最后想说的是，测试只是测试，只能作为一种参考，就算做完这个测试后，两个人对对方的答案都很满意，恨不得给满分，也不代表什么。

这不是考试，这只是一个过程，促使两个人去思考，你们究竟是不是合适的，你们有没有真的了解对方。

如果缺乏足够的了解，它也是开启相互了解的契机。

我们应当带着这些问题，去在实际相处中不断衡量、不断思考，当断则断，最后才能接近自己想要的婚姻。

可能会有人问：如果在讨论、思考这些问题的过程中，发现自己不想结婚了怎么办？

那就别结。

这么基本的十个问题都能让你对婚姻产生强烈的顾虑，那说明本来就不该结，结了也不会有好结果。

可能还会有人问：如果两个人相互探询这些问题的时候，吵翻了怎么办？

这么简单的问题都能吵翻脸，你们两个究竟适不适合结婚，心里没数吗？