關鍵詞:第三者

01.讀者來信

凱哥你好,我今年31歲,三年前和我爸的一個朋友在一起了,他只比我大4歲,我19歲的時候就認識他了。

當時他已經結婚了,老婆剛剛懷孕,他對我很好,我放不下他,所以一直沒和他分開。

今年過完年後,他還帶我出去旅遊,平時週末也會開車來找我,帶我到處去兜風。

我覺得我們的感情一直很好,相處也很開心,但是上個月他老婆從老家工作調動到他的城市,他就突然不理我了。

我不明白髮生了什麼,就和他賭氣,我不接他電話,不理他,只是最後還是控制不住去找了他。

上週三我突然很想他,馬上開車去找他,他和我這裏車程要2個小時,我凌晨1點出發,半夜到他家附近,他居然電話關機了。

我因爲找不到他具體住哪裏,在那開車繞了幾圈,到凌晨5點的時候自己稍微冷靜下來,覺得不該這麼鬧,於是開車回家。

我到家後,他打電話給我,向我道歉,安撫我很久。

到上週六,我突然又特別想他,喝了很多酒給他打電話,我找了個刀片,和他說如果他不來看我,我就要割腕,事實上我真的割了,我拍了視頻給他。

他說他不來找我,我說你不來,我去,可是等我想去的時候,他電話又關機了。

直到昨天早上我終於打通他電話,他說求我不要聯繫他了,我已經鬧得他家破人亡,他要離開我,說要和我分手。

之後他把我拉黑,我再也聯繫不上他。

凱哥,我想不明白,我們好了這麼多年,他說他很愛我,而且今年我們一直很好,他對我也很照顧,他老婆回來之前我們還一起出去露營,還很開心,他怎麼就這麼決絕呢?

他現在把我們共同認識的朋友都刪了,也把我爸刪了,他真的是永遠不聯繫嗎?男人怎麼能變得這麼快呢?

凱哥,我想不通,我現在要怎麼做,我太痛苦了。

02.凱紫回覆

姑娘你好,我不知道你怎麼看待自己和他的這段關係,你有沒有想過,你和他壓根就不可能會有結果。

你和他相處的時候,他就已經結婚,並且老婆還是在孕期,你有沒有想過,這個男人老婆辛苦懷孕在家,他卻和你在外面遊山玩水,他哪來的忠誠,又哪來的責任心。

既然他不會老婆忠誠負責,又怎麼可能對你忠誠負責呢?

我能理解,你迷戀他,是因爲享受他對你的好,可是你有想過,爲什麼他會願意對你好,爲什麼會願意花這麼多時間陪你到處去玩嗎?

如果你換個角度會發現,他只是用最低的成本讓一個女孩時刻陪着自己。

看起來是陪你去玩,事實上是他自己想要去玩,正好你願意做他的伴罷了。

看起來是他在對你好,其實他又何嘗不是貪圖你的好、你的年輕、你的肉體呢?

畢竟你們倆在一起這三年的時間,你付出的代價要遠遠高於他付出的代價。

這個男人但凡是真心愛你,他又怎麼捨得讓你浪費這麼多年的青春投入到這段無疾而終的感情裏?

當然我們進入一段失敗的感情,雖然有別人的原因,但更重要的還是自己的問題。

你在明知道他已婚的情況下和他交往,在明找到他妻子懷孕的前提下毫無愧疚感和他保持曖昧關係,這不僅是對自己不負責,也對他懷孕的妻子不負責。

還有最近你的那些行爲,爲了和他在一起自殘、酒後駕車,從表面上看,好像這種自我傷害或者爲愛不顧一切確實很感人,但實際感動的只是你自己。

在這些看似爲愛付出的行爲背後,隱藏了你內心的焦慮,也壓抑了你內在的痛苦和傷痛。

你不知道用什麼方式去處理這些情緒,也可以說你從來沒有學過處理這些情緒的方式,所以對你來說,只能用最簡單粗暴的方式來緩解焦慮和痛苦。

這也就導致了你並沒有思考自己要的是什麼,也沒有想過這樣做可能帶來什麼後果

更別說你還給他惹了一堆麻煩。

這裏我也來給大家簡單說下爲什麼有的人會盲目進入感情,並且遇到問題時無法控制自己的情緒,這些有可能源於怎樣的心理機制。

可能一:有個被溺愛的童年

在我們小時候,情緒發展不成熟的階段,遇到外界壓力,內心感到不安和不適時會用大哭大鬧來處理情緒。

如果遇到溺愛的長輩,就相當於在不經意間強化孩子的不良情緒反應。

對於孩子來說,他表達情緒時發現是被允許的,他不需要照顧別人的感受,那以後他自然就習慣用哭鬧、威脅的方式來解決問題。

這樣環境下長大的孩子,會對他人缺乏同情心,不在意別人的感受,只關注自己的需求是否能得到滿足。

可能二:有個被忽視的童年

和被溺愛長大的孩子相反,被忽視長大的孩子同樣很難發展出良好的情緒調節能力。

因爲他的父母從來沒有在意過他的感受,他小時候需要不斷哭鬧才能換來家長的關注和回應。

這就會成爲他表達情緒的唯一方式,長大後他也會有同樣的觀念,我只有大哭大鬧,纔是會被重視和關注的。

這也導致別人對他有一點的好或者關注,他就會奮不顧身投入感情。

可能三:有個受到創傷的童年

在他成長的過程中受到過嚴重的創傷。

舉個例子:

比如一個小女孩小時候媽媽把她送到外婆家,自己出去打工,她媽媽買了一顆糖給她喫,說等下天黑了媽媽就會來接你。

可是天黑了她沒有等到媽媽,她哭得聲嘶力竭媽媽也沒有來。

從那一刻起,她內心有了被拋棄的創傷,她害怕任何離別。

那麼在她成年後如果同樣經歷離別,她就會重新感受到小時候聲嘶力竭的哭泣和絕望。

於是她特別害怕,她爲了避免再次被拋棄,便採取過激的防禦措施來保護自己。

分析完這三點,其實我們可以看到,表面上看起來,這是一個壞女孩,她破壞別人的家庭,並且性格極端,做出很愚蠢的事情。

但實際上她做這些選擇的背後是源於內在對安全感的匱乏,對感情的迷茫,以及內心曾經有過深深的傷害。

如果你也和她一樣,愛上一個不該愛的人,你既快樂又痛苦,想放棄卻又無力放棄,可以私信我,我來幫你分析究竟是哪裏出了問題,又該如何調整自己。

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