在漫長的歲月裏，我都懷念那個溫柔慈祥的好奶奶，嫌棄那個撒潑打諢的瘋奶奶。 直到有天，我在疼痛的輪迴中醒來，透過那明晃晃的壓抑，赫然發現這樣的真相： 沒有經歷過“黑化”的人生，不值得一過。
奶奶 “瘋” 了
我父母早逝，從小跟隨爺爺奶奶長大。
記憶中，奶奶是典型的賢妻良母：安分守己，任勞任怨，從未發過脾氣。
哪怕家人對她態度不好，她也總是一笑而過，從不計較。
由於她太好了，以至於：
我們可以在她面前盡情發泄自己；卻常常會不自覺地忽略她的感受。
15年前某一天，因爲一件極小的事情，她突然就失控了。
早上起來，她跟爺爺說想晚上喝魚頭豆腐湯，讓爺爺去買。
爺爺口頭答應了。
但後來，爺爺下棋過於入迷，忘了時間，下午去到菜市場，魚頭已經賣完了。
得知這個事情，正在廚房裏忙活的奶奶，頓時就不幹了：
“砰”的一聲把鍋鏟摔到地方，扯下圍裙扔在一邊，頭也不回地摔門而出。
“我受不了了！我要回孃家！”
房間裏，她怒氣衝衝地收拾着行李。
這番狀況從未出現過，爺爺整個人都懵了，急忙打電話向兒女們求助。
大伯馬不停蹄從縣城買來魚頭，驅車幾十公里送到奶奶家；
姑姑千里迢迢從外地打來電話，陪着奶奶閒聊嘮嗑一整晚；
爺爺整個人也沒閒着，急急忙忙把魚頭湯燉好，端給奶奶。
總之一夜之間，奶奶成了全家的寵兒，這跟她過往在家中的地位，天壤之別。
也許是大家都習慣了她的好，從未見她跟誰急過眼。
面對她這次突如其來的情緒失控，大家會感到非常意外，手忙腳亂。
“可能只是暫時神經錯亂了，哄一下就好了。”
變本加厲
然而，一番折騰過後，奶奶並沒有恢復往日的慈祥。
相反，她開始變本加厲，常因爲一些小事大發脾氣。
比如，她早上交待爺爺抽空去買菜，結果爺爺又一次沉迷下象棋，把她的囑咐忘得一乾二淨；
比如，她跟鎮上的婦人嚼耳根，嚼着嚼着，婦人告訴她“你兒媳對你不滿，在背後說你壞話”；
比如，她給孫子錢，讓孫子去買零食喫，孫子並沒有拿錢去買零食，而是攢下來交給了媽媽......
所有這些家人有意無意的小舉動，當面看見也罷，道聽途說也罷，都會讓奶奶大發雷霆，大聲嚷嚷要“回孃家”。
一開始，家人還會對她百般遷就，一邊賠禮道歉，一邊極力挽留。
後來鬧得多了，大家也開始厭煩：
“回孃家，誰來照顧你？”
“我們供你喫供你喝，你還有什麼不滿足的？”
“這麼大年紀，還鬧脾氣，傳出去讓人笑話！”
然而，這番規勸，並沒有讓奶奶有所收斂。
甚至，有時被說多了，她還會指着家人的鼻子，破口大罵，罵大家沒有良心，忘恩負義。
罵完以後，她會開始慟哭，一邊哭一邊痛述家史：
從小家裏窮，喫不飽穿不暖；
嫁給爺爺後，她又不受婆婆待見，天天捱罵；
懷孕大着肚子還要上山挑水給全家人喝，甚至還因此流過產......
年少的我，無法理解奶奶突如其來的鉅變。
但她天天翻來覆去地說這一堆陳年往事，就像一隻聒噪的蜜蜂在耳邊嗡嗡作響，令我內心深感厭煩。
當時，我只想快點逃離這個家。
回孃家
後來，我考上了大學，離開了家。
我原以爲，不用再天天面對奶奶的哭鬧，我會輕鬆很多。
然而，事與願違，她隔三差五就會給我打電話。
有時，她會憤怒地向我控訴她周圍的人；
有時，她會哭着向我闡述她悲慘的人生；
有時，她會不斷向我強調她身體的疼痛......
每次聽到她在電話裏喋喋不休的抱怨，我都想變成一隻鴕鳥，將頭埋進沙子裏，隔離外界所有聲音。
但念在她將我從小養到大的情分，我不能反駁她，也不能掛她的電話，只能這樣乾巴巴地忍着，把電話放在一邊，任由她自說自話。
大四那年春節，我在家一邊搞畢業論文，一邊準備考研，忙得不可開交。
面對奶奶的絮叨，也變得愈加不耐煩。
“你要回孃家，那就回啊！”
有一回，我實在忍無可忍，衝她喊出這句話。
奶奶沉默半晌，默默走出了我的房間。
她真的回孃家了。
當我和大伯焦頭爛額地跑到車站尋回她時，她披頭散髮，趴在地上慟哭：
“家裏沒有一個人在乎我，你爺爺心裏沒有我，你們做小的也不管我死活！”
那一刻，我忍不住去想：
爲什麼過去那個和藹可親、人見人愛的奶奶，會突然變成如今這番人人避而遠之的怨婦模樣？
我隱隱約約有一種揣測：
或許，奶奶並不是想回孃家。
她的小題大作，她的無理取鬧，她噴湧而出的暴脾氣，更像是通過“自我黑化”，尋求某種平衡。
這平衡是什麼？
當時的我，不得而知。
丟臉到家
我大學畢業後，考上了公務員。
工作2年後，我在小縣城買了房，跟S先生談起了戀愛。
S先生是一名高校老師，家庭優渥。
在旁人看來，我跟他就是天造地設的一對。
但不知爲何，每當他在我面前侃侃而談時，我總感到莫名的自卑，極度不自在。
與此同時，各種聲音開始在我腦海裏響起：
“你配不上他。”
“你結婚也不會幸福的。”
“你看你奶奶過得多苦......”
後來逐漸地，我成了他身邊的一個附和者，很少袒露真情實感。
哪怕他的某些言行令我產生不適，我也會一笑而過，從不計較。
也由此，我成了S先生眼裏絕對溫柔可人的賢妻良母：不生氣，不做作，充滿包容。
戀愛2年後，我帶S先生回家。
餐桌上，大夥歡快地聊着天。
奶奶端起雞湯喝了一口，立刻吐了出來：
“爲什麼要放姜？說了多少次了，晚上喫薑賽砒霜，你們是要毒死我這個老太婆嗎？”
那一刻，整個餐桌的氣氛突然僵住了。
“怕死你就別喝啊。”爺爺沒好氣地回了她一句。
頓時，奶奶的脾氣就上來了。
“砰”的一聲把碗摔到地上，一屁股坐在地上，一邊哇哇大哭，一邊指着爺爺謾罵。
看到旁邊S先生錯愕中帶着嫌棄的表情，我整個人被滿滿的尷尬、羞恥充斥着——
恨不得找個地縫把奶奶塞進去，然後我也跟着跳進去。
從那以後，我在S先生面前更卑微了。
本來身世就不好，再加上這個神經質的奶奶，人家不跟我分手就已經很不錯了。
在我持續的遷就和討好下，S先生不久後終於向我求婚了。
一年後，我們有了自己的孩子。
在哺育孩子的過程中，一系列問題接踵而至，我和S先生的關係也隨之惡化。
我終於一點點體會到：
一個內心卑微的人，要做好一個賢妻良母，真的好難。
輪迴
女兒出生後，S先生提出請個專職保姆。
我不加思索地拒絕了。
我覺得帶孩子是我的分內事，沒必要花那個冤枉錢，儘管我們完全支付得起。
於是S先生繼續上班，我一個人在家帶孩子。
由於產後抑鬱，我常常處於情緒低落的無力狀態。
一邊照料嗷嗷待哺的嬰兒，一邊買菜做飯料理家務，幾乎用盡了我全身的力氣。
但每天晚上，我依然強撐着精神，爲S先生準備晚飯。
從小養尊處優的他，沒有做過家務，體會不到我的辛苦，對我諸多嫌隙。
地板髒了，孩子哭了，飯煮硬了，菜煮鹹了......都免不了被他抱怨一番。
彷彿，我是低他一等的僕人，而不是跟他平起平坐的妻子。
有一天，孩子半夜發高燒到40度，我不敢叫醒S先生，一個人打車抱着孩子去醫院，又是輸液又是抓藥，忙活一整個晚上。
第二天早上，孩子終於退燒了。
我拖着疲憊的身軀回到家，叮囑S先生下班的時候去菜市場買個鴿子回來燉湯。
整個白天，我一邊忍着身體的疲憊，一邊小心翼翼地照顧着生病的寶寶，生怕出現一絲疏忽。
然而到了晚上，當我餓得飢腸轆轆，卻看到S先生兩手空空回來：“老婆，晚飯做好了嗎？”
他完全忘記了我早上的囑咐。
那一刻，我猛然意識到：
一直以來，他就像個少爺一樣，高高在上，坐享其成，從未體諒我的心酸與無力。
在他的世界裏，我的付出是理所當然的，我的需求是不被看見的。
一瞬間，我被一股強烈的無價值感、無意義感充斥着，淹沒了我整個人的存在價值。
我快步走進房間，一邊放下熟睡的寶寶，一邊怒氣衝衝地收拾行李：
“我受不了了！我要回孃家！”
當我聲嘶力竭地喊出這句話時，竟不由自主地打了個冷顫。
彷彿這句話不是出自我的口，而是來自另一個熟悉而陌生的人。
吼完之後，我開始蹲在地上，痛苦地抽泣着。
相擁
也就在那一刻，我想起了我的奶奶。
在漫長的歲月裏，她總是一副笑呵呵的慈祥模樣，從來沒見她跟誰急過眼。
不知在她情緒突然爆發喊出 “我要回孃家” 的時候，是不是也經歷着我現在這般絕望？
亦或說，比現在的我更絕望？
至少，我在懷孕期間得到了很好的照料，還生下了一個健康的女兒；
而奶奶，一生辛苦，任勞任怨，卻在懷孕期間被迫乾重活、流產......
當時的她，應該比現在的我，更痛苦吧？
但就像我一樣，因爲內心的匱乏與卑微，她將這些負面情緒深深地壓抑下去了。
想到這裏，我忍不住放聲大哭。
孩子被驚醒，也跟着放聲大哭。
S先生木然地站在一旁，一臉愕然，不知所措。
我不想重複奶奶的命運。
我決定跟S先生談談。
把孩子哄睡以後，我將S先生拽到客廳。
我從與他相識時的卑微，聊到我現在的百般隱忍；
從奶奶過去的和藹慈祥，聊到奶奶現在的撒潑打諢；
從我如今對奶奶經歷的感同身受，聊到我們孩子的當下和未來......
我哭了，S先生也哭了。
和解
一次溝通，並不能完全解開矛盾的癥結。
S先生與生俱來的優越感，不是一時半會；我在關係中的卑微與隱忍，並非一朝一夕。
他依然會不自覺地無視我的存在與感受，對我頤指氣使；
我也依然會時不時失控，像個孩子一樣，坐在地上撒潑打滾。
所幸，在理智層面，我們都想尋求更好的相處之道，想成爲更稱職的父母。
也因此，我們一起走進了婚姻諮詢。
在諮詢過程中，我們逐漸意識到自己的癥結所在：
因爲父母早逝，我始終帶着深深的被拋棄感和不配得感存活着，討好身邊所有人。
而S先生呢，因爲是家中獨子，從小聰慧、優秀、能幹，習慣了自命不凡的姿態。
從某種程度來講，我的卑微襯托了他的卓越，他的卓越補償了我的匱乏。
因爲這個原因，我們相互吸引；也因爲這個原因，助長了我們各自的癥結，在親密關係中形成傷害。
在諮詢師的鼓勵下，我逐漸學會直面自己的情緒，積極溝通，在關係中坦誠自己的脆弱。
每當我失控時，S先生也會努力嘗試放下高高在上的姿態，學着去傾聽、理解我的感受。
一次兩次三次......
一年兩年三年......
在長達4年的共同努力下，我們的溝通才終於變得順暢了一些，我們的關係也才終於變得清爽了一些。
理解
同時在這個過程中，我也慢慢理解了我的奶奶。
她出生在40年代一個貧困人家，年紀輕輕便被父母嫁到了爺爺家裏換取彩禮。
面對這個安排，她沒有話語權，只能默默順從。
嫁給爺爺後，出身貧寒的她，無論多麼努力地犧牲和付出，依然被婆婆、小姑瞧不起。
這幾十年來，她秉着以和爲貴的想法，把委屈往肚子裏吞。
因爲一直隱忍着，從不表露情緒，大家都以爲她性情好，不愛計較。
但事實上，她不是沒有眼淚，而是不懂流淚，或不敢流淚。
當她不斷地因爲一些小事撒潑打諢，吵着要回孃家，不是因爲她故意要“作”，也不是因爲她在發神經，而是她想通過這個方式向大家發出怒吼：
我是存在的，我是有需求的，我是需要被看見的！
我們已經忽視她太久太久了，我們已經虧欠她太多太多了。
珍惜
今年五一期間，我給奶奶打了個電話。
一如既往地，她喋喋不休地跟我絮叨着。
這一回，我不再掛斷她的電話，不再把手機扔到一邊任由她說個不停，不再覺得她是個無理取鬧的神經病。
我就靜靜地聽着，聽她講她過去的往事，講她心裏的委屈。
我從奶奶那蒼老而沙啞的聲音裏，第一次聽出了孤獨，還有對愛和被愛的渴求。
“奶奶，母親節那天我回家看你吧。”
“嗯，到時讓爺爺給你殺只雞。”
母親節那天，我帶着孩子回到老家。
爺爺一個人在廚房鞍前馬後地操勞着。
我：奶奶呢？
爺爺：她呀，一大早叫我殺雞，我說等你來了再殺，然後她就不樂意了，又鬧着要回孃家了。
我：她真走了嗎？
爺爺：還沒有，不過行李已經收拾好了，說是等你回來見你一面就走了。
我：爺爺，你今晚燉雞湯準備放姜嗎？
爺爺：當然要放啦，不放不好喝。
我：爺爺，聽我的，不要放。
爺爺：爲什麼？
我：到時候你就知道了。
爺爺：好，聽你的。
那晚的雞湯，爺爺沒有放姜，喝着有些許腥味。
但奶奶卻喝得格外起勁：
“看吧，不放姜的雞湯就是好喝，還養生呢。”
晚飯過後，她一個人回到房間，默默把行李拿了出來，再也沒提回孃家的事情。
晚上睡覺的時候，奶奶突然又冒出一句：
“雞湯還是放點姜好，不然太腥了，我現在都有點反胃。”
“好好好，聽你的。”我樂呵呵地附和着。
其實，根本不是雞湯放不放姜的問題。
她真正需要的，其實是被看見、被在乎、被重視的感覺。
從那以後，面對奶奶的無理取鬧、撒潑打諢，爺爺也學乖了。
不批判，不反駁，一切照做。
每當這個時候，奶奶都會不自覺地揚起眉毛：
“哼！老虎不發威，你當我是病貓。”
“我那敢呀！你可是我們全家的寶貝吶。”爺爺順勢回應道。
“這麼老了還寶貝，丟不丟人！”奶奶假裝生氣地把頭扭向一邊，似笑非笑。
當需求不斷被看見，情緒不斷被接住以後，奶奶也愈發變得有底氣，再也不鬧回孃家了。
黑化
寫到這裏，突然想起黃玉玲老師的一句話：
一個人“黑化”的契機之一，發生在你遭受巨大的痛苦時。
當你痛得都不像一個人了，你必須要站起來，也必須要反抗。
這裏所說的“黑化”，並不是指一個好人從善良到殘忍、從單純到深沉，並最終演化成黑暗人格。
而是指：
一個在外界的規勸和教化下，從來不敢真實做自己的老好人，通過一種激烈，甚至極端的方式完成蛻變，活出自我的過程。
黑化的歷程，很漫長，也很苦澀。
可能會經歷多次碰壁，會走很多彎路，甚至還會遭受劇烈的情緒波動。
就像我，一直在親密關係裏誠惶誠恐，不斷壓抑自己，圍着對方轉，生怕對方一不高興就離開自己。
直到歷經3-4年的婚姻諮詢，在關係中不斷碰撞，在碰撞中受傷，在受傷中自省，在自省中成長。
就像我的奶奶，一直在家庭裏卑躬屈膝，不斷隱藏自己的情緒，不斷逼迫自己做一個稱職的好媳婦、好妻子、好母親。
直到歷經長達15年的黑化，不顧周圍人的規勸和議論，大膽地做回小孩子，盡情撒潑，盡情打諢，去努力活出自己。
這些過程充滿艱辛，但終點卻是迷人的。
很慶幸，黑化後的我，獲得了更好的親密關係；很慶幸，黑化後的奶奶，如願地活成了她自己。
