跟朋友一起出去的時候,別人說起來,總歸要吹捧我幾句“情感大V”之類的話。
雖然咱心裏知道咱不配吧,但人嘛,要麼說好虛榮呢。
這不昨天,朋友出去喫飯,就被諮詢情感問題了。
事兒其實也不大,就是要裝修房子,女生想要一個半開放式的衛生間,就是洗手池在外面的那種。
但男生非要設計成那種傳統的,封閉式的衛生間。
還有一些諸如此類的小問題,林林總總,兩個人誰也沒有辦法理解誰,誰也不想讓步,最後搞得很僵。
這種問題,像我這種談了九年戀愛的人,那簡直不要太熟悉。
我給出了最簡單的處理方式:先放一放。
其實讓情侶之間吵架的不是事情本身,而是那一下子的情緒。
先放一放,情緒沒了,再來看事情本身,就會發現,臥槽,我們怎麼會因爲這種微不足道的小事吵出了狗腦子。
朋友深以爲然。
然後又問我,那如果你跟李女士出現分歧了,比如說你要出門看演出或者玩,她不同意,你要怎麼辦呢?
說起這個,我來了精神,侃侃而談,展示我這麼多年和李女士溝通磨合的成果。
我說這種事情是需要提前溝通的,比如說今天,我中午就跟她說晚上要出來,然後明天一整天都陪她……
巴拉巴拉說了一堆,無非就是說我已經可以很好地平衡這兩者了。
畢竟從我曬的戀愛日常裏,也確實是這樣的。
然而,當晚我就打臉了。
本來昨天跟朋友約好有兩個事兒,一個是去打球,一個是去唱K。
後來我們決定去唱K,週六再打球。
但我給李女士的跟朋友的聊天截圖裏,說的比較混亂,李女士以爲我是要去打球,就同意了。
我當時其實是意外的。
週五晚上,李女士竟然會放我出去玩?
所以在喫飯的時候,朋友問起來,我就拿這個事兒當我情感磨合的案例講,心裏還頗爲自豪。
你看,我還是能非常平衡地處理好這種事情的吧。
結果沒想到,這只是個美麗的誤會。
李女士以爲我是去打球的,鍛鍊嘛,終歸是好事情,就放我去了。
結果晚上我喫完飯,剛到KTV,李女士給我打電話,一溝通,才知道我是去唱歌去了。
她以爲我今天晚上的活動已經結束了,沒想到我今天晚上的活動,纔剛剛開始。
我連忙好言相勸,說我很快就結束回去。
結果結束都晚上兩點了。
中間李女士給我打電話我還沒有接到。
回到家的時候,李女士已經睡着了。
我當時腦子裏只有一個想法:
我要廢了。
第二天中午起來,就見李女士早都起來了,臭着一張臉叮咣地在那兒收拾東西。
我尚未清醒的大腦,一下子就復甦了。
我昨天是不是惹她生氣了?
是的,大腦深處一個很堅定的聲音告訴我。
完犢子了。
我假裝鎮定地起來,穿衣服,刷牙,洗臉,一邊用餘光偷瞄李女士。
李女士在煮泡麪。
昨天回來晚,今天還沒給她做飯,罪加一等。
但以李女士那狗看了都能連夜做四菜一湯的廚藝,這個面,它肯定不好喫。
果然,李女士做完,坐下來喫了一口,放下了筷子,就再也沒有拿起來。
我一見,機會來了。
趕緊湊上去問她中午想喫啥。
李女士瞥了我一眼,沒說話,自顧自地去運動去了。
這個時候,家裏養的貓,毛蛋,又一次鑽進了衣櫃裏。
正是掉毛的季節,它又是一隻長毛貓,李女士三令五申不准它進入衣櫃。
李女士把毛蛋拎出來,指着貓頭就是一頓罵。
指桑罵槐的那種罵。
毛蛋也很無辜,扭頭看了看我,彷彿在說:
“來,你自己的鍋你自己背。”
死貓貓不死貧道,我希望李女士這把能把氣出了。
大概罵貓真的能出氣,我瞅準時機,上前一頓親親抱抱舉高高。
最終在我的誠懇悔過之下,以及拼着胳膊上被撓了好幾道,以及簽訂下了各種喪權辱國條約,才把李女士這把怒火給熄滅了。
至於我是怎麼知道它熄滅了呢?
因爲李女士說她餓了,讓我去做飯。
我能看得出來,李女士這次挺生氣的。
我們倆很久沒吵過架了。
所以在中午一頓操作之後,李女士看似被安撫住了,但怒氣不一定全部消除。
危機還沒有完全解除。
下午喫完飯,我發現冰箱裏還有一些之前炒菜時,切剩下的肥肉,我就決定拿它煸個豬油。
豬油弄好之後,我用一個小碗兒裝了,放在竈臺邊上。
結果下午刷碗的時候,我也沒多想,以爲是什麼菜湯之類的,順手就給倒了。
倒完放下碗,臥槽?我剛纔倒了啥?
這才反應過來,下午辛辛苦苦煸出來的半碗豬油,就這樣被我給倒了。
我真的恨不得抽自己兩個耳光。
但下不去手。
我就跑到李女士跟前:“來,抽我兩耳光。”
李女士:???還有這種好事兒?
……
耳光抽是抽了,但還是象徵性的。
李女士知道了我乾的蠢事,被逗樂了。
我一看,又是一頓親親抱抱舉高高,總算是給哄好了。
從昨天晚上沒接到電話,一直到現在,感覺自己挖的這個坑,總算是填上了。
這場架,大概是“吵”完了。
昨天我朋友問我,吵架應該怎麼辦。
我說如果不是什麼涉及到人生選擇的大事,不妨先放一放。
兩個人冷靜了,被其他事情轉移注意力了,情緒下頭了,理智重新佔領高地了,再來溝通。
這個時候,沒有一時的情緒作梗,其實事情很容易就能過去。
前提是,這個過程中,至少得有一方,願意壓一壓自己當時的情緒。
大部分人做不到。
畢竟人是情緒化的動物,談戀愛更是一件情緒化的事情。
所以關係再好的情侶,吵架是非常正常的。
不管再甜的情侶,該吵還是得吵。
還都是一些雞毛蒜皮的小事。
大家願意把愛情美好的一面展現出來,但並不代表它雞飛狗跳的一面就不存在。
除非你們兩個在一起,不是爲了愛情,比如你那開着勞斯萊斯明天過六十大壽的女朋友,你肯定不捨得跟她吵架。
愛情的開始,本身就是一種情緒,或者說偶然。
而兩個人的不同,是一種必然。
所謂長相廝守,白頭到老,其實是在用偶然打敗必然,這自然是很難的。
但愛情讓人目眩神迷,關鍵就在於,它不講道理。
我喜歡就是喜歡,沒有條件也沒有理由。
這種情況下,那些爭吵和分歧會顯得特別痛苦。
你不想分開,但好像生活裏,到處是分開的理由。
但其實,只要你稍微把當時那種針鋒相對的情緒放一放,再回過頭去看,那些分手的理由就都不存在了。
總有萬般不是,有一個“我喜歡她”,其他的,就都不是問題了。