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文/陶瓷兔子，頭圖基於CC0協議使用
忘記了從什麼時候開始，“自恰”這兩個字被抬到了一個很煊赫的高度，努力也好，愛自己也罷，自律和自信統統要在它面前敗下陣來，很多的勵志書籍甚至直接把“自恰”兩個字當做萬能解藥，只要能自恰，你就可以獲得宇宙終極的幸福。
我並不反對這兩個字本身的意義——“我跟我相處的很和諧”，聽上去好像沒什麼了不起，但和自己好好相處，哪怕只有一分鐘其實已經是相當不易，人有太多欲望，又受太多的鞭策，以至於對於很多人來講，跟自己相處就等於是超我和本我的互相折磨與互相指責。
但“與自我相處”絕不是人生的全部，試想有這樣一個人，他的內在邏輯極其自恰，當他不想去上進就不努力，考的很差也不會焦慮或覺得羞恥，沒有工作也不爲未來擔心，有錢多喫點沒錢少喫點，想睡覺就睡覺，想旅行就徒步前去，輕盈的好像是一顆種子，隨便被風吹到哪裏都安之如怡。
很難找到比這個人還要“自恰”的人了吧，可“我與我相處的很和諧”的前提，是我與我的相處永遠不會有第三方的力量介入——親戚的議論，父母的嘆息，同伴壓力，朋友的疏離，以及沉甸甸的整個社會評價體系。
沒有多少人可以幸運的始終保持足夠的輕盈去對抗這些沉重的現實，王小波那段話說的多好哇——
那一天我二十一歲，在我一生的黃金時代，我有好多奢望，我想愛，想喫，還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲。後來我才知道，生活就是一個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最後變得像捱了錘的牛一樣。
我不知道在這個“試想”中很自恰的人，會不會在某個夜裏因爲留不住所愛之人，或者無力支付父母的養老開支被悔恨的暗影吞噬，但在我有限的三十年人生裏，我的的確確無數次的因爲虛度而懊悔不已——
誰在浪費時間的當下不會覺得有種放鬆的歡愉呢？可人生之路就是得走到下一個階段回頭看，才能意識到哪些是鋪路的梯，哪些是墊腳的石。
因此自恰這個詞不僅意味着此時此刻與自己相處的很和諧，還意味着在五年，十年之後回望這一天，依然只有欣慰而不會後悔。
僅僅是這一點就太難了，而對於更多人來講，一個藏得更深的難題是“不知道什麼纔是真正的我”。
拿我做個例子吧，我是在30歲之後才堪堪意識到了自己對自己的誤解，比如我一直堅定的討厭數理化生這麼多年，堅定的認爲自己不具備理科思維，對那些東西既不感興趣也看不懂，但這些幾乎已經融入我骨血的flag，在我三十歲之後僅僅用了幾本有趣的科普書和紀錄片就輕鬆推翻。
回望我給自己貼上這些flag的時候，我怎麼就知道世界上有這麼些書或紀錄片存在，讓我可以毫無門檻也毫無壓力的得以窺見另一個世界的天光呢？
時間在疊加，自我在成長，而這兩個變量的不可控讓“自恰”變成了一個僞命題，總有人可以自恰，但沒有人可以一直自恰，長大成人的過程就像昆蟲一樣，要經歷一層又一層的蛻皮，這個過程或許會遲到，但永遠不會缺席。
從心理學的角度我更傾向於用“穩態”這個詞來代替“自恰”，像是走了很遠很陡峭的山路終於來到一塊平坦的憩息地，你可以在這裏放鬆休整，但同時心知肚明那絕不是最終的目的地。
主動也罷，被動也好，我們遲早會被自我或者生活推着離開那塊平地，從穩態進入下一個坡道，過程中必然伴隨着抱怨，疲憊，迷茫和痛苦，那也是生活中最爲正常的一部分而已。
擁抱生活的美與痛，接受它的全部，不必追求自恰這個僞命題。
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