最近收到一位朋友的求助：

我和老公经常吵架，其实都是一些鸡毛蒜皮的小事。儿子几乎就是在我们的争吵中长大的，我知道这样问题很大。儿子现在的幼儿园老师跟我反映，儿子很内向，只喜欢一个人呆着，不跟小朋友玩儿。有小朋友试着去靠近他，他还打人家。我也头大可是不知道怎么办！

想起有一次，我和老公因为“谁该多陪陪孩子”的问题吵得不可开交时，儿子哇地大哭起来，哭得时候他还说了一句话：“我乖，我自己玩，不用陪。”这句话我到现在还记得。好像从那时候起儿子就越来越乖了，一个人能安静地玩老半天，现在是越来越不爱出门了，在外面遇到熟人也是能躲就躲。

另外还有一个问题，就是他马上要读小学了，可还老是尿床。我还发现，只要我和他爸爸吵架之后，他就会尿床。难道儿子的这些问题都是我和老公吵架引起的？真的不知如何是好了，求助！

对于这个问题，我很想

回复：

看到这个问题，突然记起一位心理学朋友说过的话，夫妻关系好不好，听孩子说句话可能就知道了。

孩子说的那句“我乖”，真的扎心。

前不久，另外一位妈妈也跟我诉过苦。她和丈夫也常争吵，吵完爱搞冷战。那天，夫妻俩吵完后，丈夫摔门而出，妈妈就在屋里哭。

然后，孩子走到妈妈身边，说：妈妈，爸爸太坏了，我不喜欢他，我长大了不要结婚。

这也是一句很让人心疼的话。

其实，她的婚姻早已形同虚设了，然而为了孩子，还存续着。

她说，孩子都这么大了，这婚如何离得了？于是，孩子成为了她那破碎婚姻的粘合剂，想想都觉得可悲。

有多少个家庭中，孩子在扮演这样一个粘合的角色。

就像房屋漏水了，去堵裂口的那块砖。

这样的一个小孩，如何有时间做自己，过好自己的童年，去欢笑、去学习、去成长？

我们再回到上头的案例，去看看那个说“我乖”的孩子。

父母争吵的时候，他其实非常紧张。一开始，他会哭闹，会表达他的惧怕和紧张。后来，他则学会了新的内容，那就是：如果我状况不好，爸妈就没精力吵架了，他们的注意力就会都集中到我身上——这是孩子从父母的争吵中秘密学会的事。

所以，孩子变得糟糕，并不是他自己想要的，而是这个家庭需要的。

这种情况在孩子青春期的时候尤其多见。青春期的时候，孩子有力量反抗，所以他们多半会以更加激烈的方式去表达家庭的问题，比如沉迷网络，厌学，逃学，离家出走，滥交、甚至做出违法行为等。

孩子小的时候，则多半会用近似于讨好的“乖巧”去表达。

孩子的乖，是用来维持家庭稳定的。

当父母争吵，小小孩“以自我中心”的思维方式，会让他们很容易把问题根源归咎到自己头上。何况案例中的这对夫妻，的确在绕着“谁该多陪孩子”而争吵。他们对彼此有很多不满，但是都借由孩子说出来了。这样孩子愈发会深刻地感觉到：都是我不对，都是我不好，都是我引起了父母的争吵，都是因为我家里才不得安宁。

所以他说：我乖。

这个孩子后来变得回避社交，当然也可以理解了。因为他在自己家中都有这么大的能力，能够引发父母的战争，无形中，他变成了整个家庭中那个有罪的人。因此，再和别人相处他也会担心，自己会不会让别人不开心。

他担心自己引起别人的争吵。

而打人，是他把别人赶走的方式，也是他表达自己混乱内心所有攻击性的一个途径。

长此以往，这个孩子很难与人发生真正亲密的关系，也很难去找寻属于自己的幸福，因为他没有看到过、经历过幸福的真正样子。

再说最后一点，就是关于孩子尿床。我们都知道，孩子3岁前后，基本上就都能够控制自己的大小便了。但当孩子经历一些焦虑、挫败等心理上的刺激，抑或家里有小弟弟小妹妹出生的时候，他们就有可能会去退回小时候的状态，譬如本来会吃饭的，现在非要喂；本来早就能自理了，现在却重新又要父母操心屎尿屁问题。

心理学上称这种现象为“退行”。

外部生存环境是令人不安的，所以退行是为了保护自己。

很快，退行的孩子还会发现，尿床另有一个功用，那就是转移父母的注意力：我一尿床，他们似乎就会暂停争吵了。

于是，退行原本只是个短期表现；可孩子会为了父母的缘故，继续保留“尿床”的问题。如同我们前面讲到的，这其实不是孩子的需要，是这个家庭的需要。

如何解决这个孩子的问题？

• 父母首先需要对自己的问题负起责任来。

这个负责指的是，停下对另一半的问题的关注，以及在关系中的诸多防备，去看一看，你们之间的问题究竟在哪里？你又做了什么，导致了今天的问题？毕竟关系是相互的。且我们对自己的幸福快乐，当然也负有责任。

• 不拿孩子做挡箭牌。

见过很多父母会因为孩子的问题而起争执。他们以为这是“为孩子好”，殊不知，比起父母所计较的那点儿“好”，孩子更多感受到的，却是父母关系的“坏”。

所以，当你指责另一半不管孩子的时候，想一想，你真正想说的是不是：亲爱的，我有些累，需要你来分担一部分家庭任务。

• 真正坦诚地沟通

这个沟通指的是，不去分对错，而是尽量好好地表达自己的需要。不说“你如何如何”，而是说“我的感受是，我的需要是，我的期待是……”换个句式，也许沟通效果完全不一样。

当然，如果怎样都做不到上述，那么可能需要考虑寻求外部干预了。

总之，不是一天形成的问题，绝对不可能一天解决，所以，陷于冲突中无法自拔的夫妻，需要给自己多一些时间，去重新建立起好一点的亲密关系。

会有些难，但值得。

争吵的时候，找什么借口，也别把孩子当作挡箭牌和说辞；

冲突的时候，放弃什么，也别放弃让自己幸福的可能性。