最近收到一位朋友的求助：

我和老公經常吵架，其實都是一些雞毛蒜皮的小事。兒子幾乎就是在我們的爭吵中長大的，我知道這樣問題很大。兒子現在的幼兒園老師跟我反映，兒子很內向，只喜歡一個人待著，不跟小朋友玩兒。有小朋友試着去靠近他，他還打人家。我也頭大可是不知道怎麼辦！

想起有一次，我和老公因爲“誰該多陪陪孩子”的問題吵得不可開交時，兒子哇地大哭起來，哭得時候他還說了一句話：“我乖，我自己玩，不用陪。”這句話我到現在還記得。好像從那時候起兒子就越來越乖了，一個人能安靜地玩老半天，現在是越來越不愛出門了，在外面遇到熟人也是能躲就躲。

另外還有一個問題，就是他馬上要讀小學了，可還老是尿牀。我還發現，只要我和他爸爸吵架之後，他就會尿牀。難道兒子的這些問題都是我和老公吵架引起的？真的不知如何是好了，求助！

對於這個問題，我很想

回覆：

看到這個問題，突然記起一位心理學朋友說過的話，夫妻關係好不好，聽孩子說句話可能就知道了。

孩子說的那句“我乖”，真的扎心。

前不久，另外一位媽媽也跟我訴過苦。她和丈夫也常爭吵，吵完愛搞冷戰。那天，夫妻倆吵完後，丈夫摔門而出，媽媽就在屋裏哭。

然後，孩子走到媽媽身邊，說：媽媽，爸爸太壞了，我不喜歡他，我長大了不要結婚。

這也是一句很讓人心疼的話。

其實，她的婚姻早已形同虛設了，然而爲了孩子，還存續着。

她說，孩子都這麼大了，這婚如何離得了？於是，孩子成爲了她那破碎婚姻的粘合劑，想想都覺得可悲。

有多少個家庭中，孩子在扮演這樣一個粘合的角色。

就像房屋漏水了，去堵裂口的那塊磚。

這樣的一個小孩，如何有時間做自己，過好自己的童年，去歡笑、去學習、去成長？

我們再回到上頭的案例，去看看那個說“我乖”的孩子。

父母爭吵的時候，他其實非常緊張。一開始，他會哭鬧，會表達他的懼怕和緊張。後來，他則學會了新的內容，那就是：如果我狀況不好，爸媽就沒精力吵架了，他們的注意力就會都集中到我身上——這是孩子從父母的爭吵中祕密學會的事。

所以，孩子變得糟糕，並不是他自己想要的，而是這個家庭需要的。

這種情況在孩子青春期的時候尤其多見。青春期的時候，孩子有力量反抗，所以他們多半會以更加激烈的方式去表達家庭的問題，比如沉迷網絡，厭學，逃學，離家出走，濫交、甚至做出違法行爲等。

孩子小的時候，則多半會用近似於討好的“乖巧”去表達。

孩子的乖，是用來維持家庭穩定的。

當父母爭吵，小小孩“以自我中心”的思維方式，會讓他們很容易把問題根源歸咎到自己頭上。何況案例中的這對夫妻，的確在繞着“誰該多陪孩子”而爭吵。他們對彼此有很多不滿，但是都藉由孩子說出來了。這樣孩子愈發會深刻地感覺到：都是我不對，都是我不好，都是我引起了父母的爭吵，都是因爲我家裏纔不得安寧。

所以他說：我乖。

這個孩子後來變得迴避社交，當然也可以理解了。因爲他在自己家中都有這麼大的能力，能夠引發父母的戰爭，無形中，他變成了整個家庭中那個有罪的人。因此，再和別人相處他也會擔心，自己會不會讓別人不開心。

他擔心自己引起別人的爭吵。

而打人，是他把別人趕走的方式，也是他表達自己混亂內心所有攻擊性的一個途徑。

長此以往，這個孩子很難與人發生真正親密的關係，也很難去找尋屬於自己的幸福，因爲他沒有看到過、經歷過幸福的真正樣子。

再說最後一點，就是關於孩子尿牀。我們都知道，孩子3歲前後，基本上就都能夠控制自己的大小便了。但當孩子經歷一些焦慮、挫敗等心理上的刺激，抑或家裏有小弟弟小妹妹出生的時候，他們就有可能會去退回小時候的狀態，譬如本來會喫飯的，現在非要喂；本來早就能自理了，現在卻重新又要父母操心屎尿屁問題。

心理學上稱這種現象爲“退行”。

外部生存環境是令人不安的，所以退行是爲了保護自己。

很快，退行的孩子還會發現，尿牀另有一個功用，那就是轉移父母的注意力：我一尿牀，他們似乎就會暫停爭吵了。

於是，退行原本只是個短期表現；可孩子會爲了父母的緣故，繼續保留“尿牀”的問題。如同我們前面講到的，這其實不是孩子的需要，是這個家庭的需要。

如何解決這個孩子的問題？

• 父母首先需要對自己的問題負起責任來。

這個負責指的是，停下對另一半的問題的關注，以及在關係中的諸多防備，去看一看，你們之間的問題究竟在哪裏？你又做了什麼，導致了今天的問題？畢竟關係是相互的。且我們對自己的幸福快樂，當然也負有責任。

• 不拿孩子做擋箭牌。

見過很多父母會因爲孩子的問題而起爭執。他們以爲這是“爲孩子好”，殊不知，比起父母所計較的那點兒“好”，孩子更多感受到的，卻是父母關係的“壞”。

所以，當你指責另一半不管孩子的時候，想一想，你真正想說的是不是：親愛的，我有些累，需要你來分擔一部分家庭任務。

• 真正坦誠地溝通

這個溝通指的是，不去分對錯，而是儘量好好地表達自己的需要。不說“你如何如何”，而是說“我的感受是，我的需要是，我的期待是……”換個句式，也許溝通效果完全不一樣。

當然，如果怎樣都做不到上述，那麼可能需要考慮尋求外部干預了。

總之，不是一天形成的問題，絕對不可能一天解決，所以，陷於衝突中無法自拔的夫妻，需要給自己多一些時間，去重新建立起好一點的親密關係。

會有些難，但值得。

爭吵的時候，找什麼藉口，也別把孩子當作擋箭牌和說辭；

衝突的時候，放棄什麼，也別放棄讓自己幸福的可能性。