有一句話說：婚外情對於男人就像香菸，想要戒掉咬牙忍忍也就過去了，而對於女人，就如同吸毒，想要戒掉那得脫一層皮。

一個女人經歷了一次長達八年的婚外情，從開始到結束，那個過程，外人不得而知，自己卻經歷了無數次的痛苦和煎熬，她親手織了一張網將自己扣住，然後蛻掉幾層皮才走出來，而那個男人在不遠處冷眼旁觀，泰然自若。直到五年後，女人活出了讓人羨慕的樣子，在某一天他發來一個信息說：我爲自己曾經跟你好過而自豪。女人這纔想起那個號碼還在，女人回覆：你是誰？然後直接拉黑了號碼。那個號碼女人曾經一直不捨得刪，後來就忘了刪。原來自己真的走出了那張網，她喜極而泣，八年的婚外情和這五年的蛻變，十三年的人生是她自導自演的一場戲劇，好在這場戲劇的結局是她希望的。

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壹：沒有經歷戀愛步入婚姻的女人，在婚外嚐到了戀愛的滋味

我叫王惜瑤，46歲，是個上班族，同時是本地一家大型健身俱樂部舞蹈教練，在今年五月份被評爲勞動模範代表單位參加市級勞模表彰大會，還有好幾個“身份”。這些頭銜在五年前我想都不敢想的，有人會說一個出軌的女人，混得再好也是可恥的，還要拿這些所謂的“身份”出來炫耀，我只是想說一個女人經歷了一場婚外情的劫難 ，要經過九死一生才能從裏面走出來，那個過程沒有經歷過，無法體會那種痛苦，以我的經歷告誡所有已婚女人：如果想過平靜的生活，就不要碰婚外情這個電網，即便不被電死，也會燒掉一層皮。

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我是父母的第三胎女兒，當時生我罰了款，又間接阻止了他們生兒子，所以特別不受待見，長大後父親做主把我嫁給了他世交有點缺陷的兒子。老公小時候得過一場重病，腳留下了後遺症，走路有點瘸，公婆都在政府部門工作，在他們的運作下我也進了一個事業單位上班。跟着瘸腿老公沒有任何過渡，直接進入了婚姻，生了兒子，日子就這樣渾渾噩噩地過着。在33歲那年一次單位交流學習中遇到了同一個專業的隔壁兄弟單位的一箇中年男人，比我大八歲，軍人出生，高大儒雅，是那次學習的主講老師，隨着交流的加深，男人主動追求我，儘管他也有家。毫無感情經歷的我陷入了可恥的婚外情中。

男人對我非常溫柔體貼，我就像一個懷春的少女一樣，每天都處在幸福甜蜜中。男人對我許下了很多承諾，前提是不影響他的家庭及名譽。開始幾年我們之間就像所有情侶一樣甜蜜，定時約會，每一個節假日的禮物，我們初次見面的紀念日，他都會給我一份驚喜。我被初戀般的感覺包圍，每天上班都要路過他的單位，每次他都會在二樓辦公室窗口望着我，他說這是他每天最重要的事，只要一天沒見到我的身影，他的心會一整天都不安。我們經常在別人下班後，在他單位的食堂喫飯，他買我喜歡喫的菜，親手做給我喫。十年的婚姻生活中我從未享受過這樣的待遇，我經常滿心甜蜜地看着這個繫着圍裙爲我煲湯的男人，總是傷感地想：這麼好的男人爲什麼不能屬於我？但是現實告訴我，我們只能做“曾經擁有”。他知道我的苦楚，洞悉我的心思，懂得我的想法，給了我無盡的溫柔和關愛。他自己很節省，卻每年都要花很多錢在我身上。他說他很討厭女人撒嬌賣萌，但是有兩個人可以在他面前撒嬌，一個是他女兒一個是我。對他的話我深信不疑，對他的愛已經深入骨髓，對他的依賴已經滲透到生活的每一個角落。我多想就這樣“天長地久”下去，但是在我們交往的第五年開始，他開始怠慢我。

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貳：婚外的感情跟所有感情一樣，激情過後開始了冷陌相對

五年過去了，我漸漸地感覺到了他的迴避與怠慢，他的態度直接影響了我的生活，我覺得生活如果沒有他，日子將是一種煎熬，看不到希望。而他在這個期間忙着升職忙着女兒的工作，這是他對冷淡給的理由。我開始小心翼翼地迎合他，連討好都要看準時間，不然會換來更長久的冷戰，我使用各種方法去換醒他曾經的愛和承諾，他卻像失憶了一樣，對過往隻字不提，我心如死灰，決定放手了。可是在我冷下來後，他又突然熱絡起來。

整整三年，就這樣我如老鼠他像貓，抓住我後先把我玩得精疲力盡然後再甩出去，讓我生不如死。這樣忽冷忽熱的態度把我折磨得形容枯槁，我幾乎得了抑鬱症，頭髮大把地掉，晚上經常失眠看着天亮，老公似乎也有所覺察，我知道該結束了。向他表明了我的態度，他沒有挽留，冷冷地說：我知道這三年我沒有給你多少錢和東西，你覺得再守下去沒有意思，隨便你，反正不是我拋棄你，是你要離開我。沒有想到我在他的心中是這樣的人，是爲了錢而跟他，其實我從沒想過他給我多少物質上的補償，我只是在乎他對這份感情的態度。我無法想象那樣愛我的人是這般無情。我親眼看到他在單位食堂燒自己拿手的菜給女同事喫，那個女人說好喫，他說以後天天燒給她喫，只要她喜歡。我明白了，我不是他的“唯一”而是他的“其中之一”。

這三年爲了挽回，我拋棄自尊，撇下驕傲，一次次討好他，我從未想過自己會對某一個人如此跪舔，如此不要尊嚴，甚至不要臉。就在我沉浸在兒女情長中的八年中，我周圍的同事不是升職就是考了職稱，要麼就是忙着搞副業增加收入，只有我除了一顆受傷的心，自身能力一無所有。我的痛苦又增加了一個，我鄙視自己，不斷地在心裏懺悔過去，並且不斷地否定自己的一切，覺得這樣的我難怪會被人拋棄。

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叄：結束婚外情後不是放不下那個男人，而是極度地鄙視自己，想起過往曾經想死

我的夢破碎了，只剩下無邊的黑暗和孤寂，生活中沒有了一個朝夕相通的人，日子過得就像行屍走肉，每天上班路過男人的單位，看他意氣風發地工作，與人談笑風生，我們的過往對他來說只是一段獵豔。上下班的路上他看到憔悴不堪的我，沒有任何表示，形同陌路。我的心每天都在撕扯。開始恨他！是他先誘惑我的，然後若無其事地拋棄我。後來我就恨自己。

雖然這段令人不恥的感情沒有被人發現，可是我天天都在鄙視自己的過往，我一個有知識有長相的女人曾經做過令人可恥的事，一切的痛苦我都在不爲人知的地方獨自承受，獨自化解，我不敢向任何人吐露，沉浸在自己的痛苦中不能自拔。曾經想到過死，但是又覺得不值，餘生還很長，不能因爲那八年的噩夢就把一生都搭上。我已經41歲了，剩下的人生難道就這樣在痛苦和黑暗中無聲地渡過嗎？不！我要改變。

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肆：從“作繭自縛”到“破繭成蝶”，用了五年的時間完成了蛻變

八年的感情，傾盡了我所有，一切都結束了，八年前的我雖然渾渾噩噩，但是沒有傷痛，現在的我失去了生命的一種習慣，一時無法接受。我強迫自己不去想他，可是太難了，過往的點滴甜蜜與現在的冷漠相對時刻在折磨着我。開始我在一天天數着沒有聯繫的天數，每過一天我都覺得自己有進步了。同時我想了許多轉移注意力的辦法。我辦了健身卡，每天下班忙完孩子和家裏的事就去健身房，跑步、瑜伽、單車每一項都去做，用體力去發泄情緒，堅持一段時間後，發現效果很好，不再失眠，心口不再發痛。後來又愛上了拉丁舞，加入了舞蹈羣，用了五個月的時間把拉丁舞跳到了俱樂部的第一名，被聘爲舞蹈班的老師，每天晚上授課一個半小時，在工作外增加了一份收入。同時拼命工作，在忙碌中無暇顧及其他，這樣兩年的時間過去了，這期間他有聯繫過，我竭力控制住做出回應，這次考驗我過關了，對於我是一種進步。

慢慢地我發現自己真的變了，變得積極陽光，工作也很出色，連續三年都是獲得了“優秀工作者”稱號，今年代表單位參加了市勞模表彰大會。我知道我真的走出來了，曾經以爲此生永不分離的人終於在那些忙碌和充實中被我遺忘了。這五年所做的一切都是爲了忘記恥辱的過往，其中的滋味只有我自己道，別人無法體會。我終於明白，世上沒有永遠，離了誰都能活，我活過來了，活成了自己想要的樣子。其實有時候不是真的放不下那個人，而是放不下那種感覺，還有不甘心。

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一個女人想要活得好，就不要去突破做人的底線，不要去觸碰不該有的感情，我雖然現在活得很好，可是這五年我如同經歷了“九死一生”。一個平常的女人只要肯努力，會活得更精彩，她想要超越自己，可以在一個輕鬆愉悅的狀態下去做自己想做的事，不像我是爲了逃避痛苦才這麼拼的，爲什麼非得去經歷一種痛苦再去完成蛻變呢？在平靜中超越自我那會更加的有意義。

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