有一句话说：婚外情对于男人就像香烟，想要戒掉咬牙忍忍也就过去了，而对于女人，就如同吸毒，想要戒掉那得脱一层皮。

一个女人经历了一次长达八年的婚外情，从开始到结束，那个过程，外人不得而知，自己却经历了无数次的痛苦和煎熬，她亲手织了一张网将自己扣住，然后蜕掉几层皮才走出来，而那个男人在不远处冷眼旁观，泰然自若。直到五年后，女人活出了让人羡慕的样子，在某一天他发来一个信息说：我为自己曾经跟你好过而自豪。女人这才想起那个号码还在，女人回复：你是谁？然后直接拉黑了号码。那个号码女人曾经一直不舍得删，后来就忘了删。原来自己真的走出了那张网，她喜极而泣，八年的婚外情和这五年的蜕变，十三年的人生是她自导自演的一场戏剧，好在这场戏剧的结局是她希望的。

图片与内容无关

壹：没有经历恋爱步入婚姻的女人，在婚外尝到了恋爱的滋味

我叫王惜瑶，46岁，是个上班族，同时是本地一家大型健身俱乐部舞蹈教练，在今年五月份被评为劳动模范代表单位参加市级劳模表彰大会，还有好几个“身份”。这些头衔在五年前我想都不敢想的，有人会说一个出轨的女人，混得再好也是可耻的，还要拿这些所谓的“身份”出来炫耀，我只是想说一个女人经历了一场婚外情的劫难 ，要经过九死一生才能从里面走出来，那个过程没有经历过，无法体会那种痛苦，以我的经历告诫所有已婚女人：如果想过平静的生活，就不要碰婚外情这个电网，即便不被电死，也会烧掉一层皮。

图片与内容无关

我是父母的第三胎女儿，当时生我罚了款，又间接阻止了他们生儿子，所以特别不受待见，长大后父亲做主把我嫁给了他世交有点缺陷的儿子。老公小时候得过一场重病，脚留下了后遗症，走路有点瘸，公婆都在政府部门工作，在他们的运作下我也进了一个事业单位上班。跟着瘸腿老公没有任何过渡，直接进入了婚姻，生了儿子，日子就这样浑浑噩噩地过着。在33岁那年一次单位交流学习中遇到了同一个专业的隔壁兄弟单位的一个中年男人，比我大八岁，军人出生，高大儒雅，是那次学习的主讲老师，随着交流的加深，男人主动追求我，尽管他也有家。毫无感情经历的我陷入了可耻的婚外情中。

男人对我非常温柔体贴，我就像一个怀春的少女一样，每天都处在幸福甜蜜中。男人对我许下了很多承诺，前提是不影响他的家庭及名誉。开始几年我们之间就像所有情侣一样甜蜜，定时约会，每一个节假日的礼物，我们初次见面的纪念日，他都会给我一份惊喜。我被初恋般的感觉包围，每天上班都要路过他的单位，每次他都会在二楼办公室窗口望着我，他说这是他每天最重要的事，只要一天没见到我的身影，他的心会一整天都不安。我们经常在别人下班后，在他单位的食堂吃饭，他买我喜欢吃的菜，亲手做给我吃。十年的婚姻生活中我从未享受过这样的待遇，我经常满心甜蜜地看着这个系着围裙为我煲汤的男人，总是伤感地想：这么好的男人为什么不能属于我？但是现实告诉我，我们只能做“曾经拥有”。他知道我的苦楚，洞悉我的心思，懂得我的想法，给了我无尽的温柔和关爱。他自己很节省，却每年都要花很多钱在我身上。他说他很讨厌女人撒娇卖萌，但是有两个人可以在他面前撒娇，一个是他女儿一个是我。对他的话我深信不疑，对他的爱已经深入骨髓，对他的依赖已经渗透到生活的每一个角落。我多想就这样“天长地久”下去，但是在我们交往的第五年开始，他开始怠慢我。

图片与内容无关

贰：婚外的感情跟所有感情一样，激情过后开始了冷陌相对

五年过去了，我渐渐地感觉到了他的回避与怠慢，他的态度直接影响了我的生活，我觉得生活如果没有他，日子将是一种煎熬，看不到希望。而他在这个期间忙着升职忙着女儿的工作，这是他对冷淡给的理由。我开始小心翼翼地迎合他，连讨好都要看准时间，不然会换来更长久的冷战，我使用各种方法去换醒他曾经的爱和承诺，他却像失忆了一样，对过往只字不提，我心如死灰，决定放手了。可是在我冷下来后，他又突然热络起来。

整整三年，就这样我如老鼠他像猫，抓住我后先把我玩得精疲力尽然后再甩出去，让我生不如死。这样忽冷忽热的态度把我折磨得形容枯槁，我几乎得了抑郁症，头发大把地掉，晚上经常失眠看着天亮，老公似乎也有所觉察，我知道该结束了。向他表明了我的态度，他没有挽留，冷冷地说：我知道这三年我没有给你多少钱和东西，你觉得再守下去没有意思，随便你，反正不是我抛弃你，是你要离开我。没有想到我在他的心中是这样的人，是为了钱而跟他，其实我从没想过他给我多少物质上的补偿，我只是在乎他对这份感情的态度。我无法想象那样爱我的人是这般无情。我亲眼看到他在单位食堂烧自己拿手的菜给女同事吃，那个女人说好吃，他说以后天天烧给她吃，只要她喜欢。我明白了，我不是他的“唯一”而是他的“其中之一”。

这三年为了挽回，我抛弃自尊，撇下骄傲，一次次讨好他，我从未想过自己会对某一个人如此跪舔，如此不要尊严，甚至不要脸。就在我沉浸在儿女情长中的八年中，我周围的同事不是升职就是考了职称，要么就是忙着搞副业增加收入，只有我除了一颗受伤的心，自身能力一无所有。我的痛苦又增加了一个，我鄙视自己，不断地在心里忏悔过去，并且不断地否定自己的一切，觉得这样的我难怪会被人抛弃。

图片与内容无关

叁：结束婚外情后不是放不下那个男人，而是极度地鄙视自己，想起过往曾经想死

我的梦破碎了，只剩下无边的黑暗和孤寂，生活中没有了一个朝夕相通的人，日子过得就像行尸走肉，每天上班路过男人的单位，看他意气风发地工作，与人谈笑风生，我们的过往对他来说只是一段猎艳。上下班的路上他看到憔悴不堪的我，没有任何表示，形同陌路。我的心每天都在撕扯。开始恨他！是他先诱惑我的，然后若无其事地抛弃我。后来我就恨自己。

虽然这段令人不耻的感情没有被人发现，可是我天天都在鄙视自己的过往，我一个有知识有长相的女人曾经做过令人可耻的事，一切的痛苦我都在不为人知的地方独自承受，独自化解，我不敢向任何人吐露，沉浸在自己的痛苦中不能自拔。曾经想到过死，但是又觉得不值，余生还很长，不能因为那八年的噩梦就把一生都搭上。我已经41岁了，剩下的人生难道就这样在痛苦和黑暗中无声地渡过吗？不！我要改变。

图片与内容无关

肆：从“作茧自缚”到“破茧成蝶”，用了五年的时间完成了蜕变

八年的感情，倾尽了我所有，一切都结束了，八年前的我虽然浑浑噩噩，但是没有伤痛，现在的我失去了生命的一种习惯，一时无法接受。我强迫自己不去想他，可是太难了，过往的点滴甜蜜与现在的冷漠相对时刻在折磨着我。开始我在一天天数着没有联系的天数，每过一天我都觉得自己有进步了。同时我想了许多转移注意力的办法。我办了健身卡，每天下班忙完孩子和家里的事就去健身房，跑步、瑜伽、单车每一项都去做，用体力去发泄情绪，坚持一段时间后，发现效果很好，不再失眠，心口不再发痛。后来又爱上了拉丁舞，加入了舞蹈群，用了五个月的时间把拉丁舞跳到了俱乐部的第一名，被聘为舞蹈班的老师，每天晚上授课一个半小时，在工作外增加了一份收入。同时拼命工作，在忙碌中无暇顾及其他，这样两年的时间过去了，这期间他有联系过，我竭力控制住做出回应，这次考验我过关了，对于我是一种进步。

慢慢地我发现自己真的变了，变得积极阳光，工作也很出色，连续三年都是获得了“优秀工作者”称号，今年代表单位参加了市劳模表彰大会。我知道我真的走出来了，曾经以为此生永不分离的人终于在那些忙碌和充实中被我遗忘了。这五年所做的一切都是为了忘记耻辱的过往，其中的滋味只有我自己道，别人无法体会。我终于明白，世上没有永远，离了谁都能活，我活过来了，活成了自己想要的样子。其实有时候不是真的放不下那个人，而是放不下那种感觉，还有不甘心。

图片与内容无关

一个女人想要活得好，就不要去突破做人的底线，不要去触碰不该有的感情，我虽然现在活得很好，可是这五年我如同经历了“九死一生”。一个平常的女人只要肯努力，会活得更精彩，她想要超越自己，可以在一个轻松愉悦的状态下去做自己想做的事，不像我是为了逃避痛苦才这么拼的，为什么非得去经历一种痛苦再去完成蜕变呢？在平静中超越自我那会更加的有意义。

图片来自网络，如有侵权请联系删除。内容为原创。（文中人名为化名）