1.

還以爲是隻大鵝!

一商人在瑞士的一個小手工作坊裏，看到櫥窗裏有兩個製作一樣的木製天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，於是他問老闆，老闆說：“你買了它我就告訴你！ ”結果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區別就是價格！ ”

2.

喵老闆，醒醒，做生意了！

地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裏排隊買包子喫，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢……！

3.

喝酒有害健康！​

某人在沙漠中行進了大半天，口渴得直冒煙。在他快要走出沙漠時，遇到了一位推銷員。後者勸他買一條領帶。他說：“你行行好吧，我渴得連襯衣都想撕開了，還買什麼領帶！ ”推銷員討了個沒趣便走開了。這個可憐人總算在沙漠邊上的一個小鎮上找到了一家酒吧，他急不可待地要衝進去。於是他對門口的侍者說：“快給我點什麼喝的吧！ ”他的喉嚨都快枯啞了。“對不起，先生，不打領帶者是不許進入的。”這個侍者很有禮貌地拒絕了他的要求。

4.

自帶風扇的遮陽傘，什麼水平​​​​!

某日，班長說“我們現在要搞活動，有2個選擇，第一每人收10塊當活動費用，第二咱先用班費，大家說呢”，所以人喊了起來“班費！！！ ”。“好的，大家先別動，我先收班費，每人十塊錢。。。”

5.

肚子餓了撈個魚，就是這麼簡單!

女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？”

“清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好喫！ ”

6.

招財貓的睡姿有點豪放！

那陣子有點心悸，去做心電圖，結果出來沒什麼問題。一個老醫生先是用深不可測眼光看着我，然後嘆氣，摘下眼鏡，用手指摁着太陽穴，說：你是不是想逃學…

7.

這是什麼東西？比我還醜！

妹紙說：大爺，你氣色真好，真年輕，一點白頭髮都沒有。我實在聽不下去了說：尼瑪眼瞎啊，沒看見我是禿子嘛！

8.

大哥，你這樣拿蛋糕回去會不會被打？

老闆十分憤怒地對新來的一個女職員吼道：“你不但遲到，而且還編造理由。你知道，我是怎樣對待說謊的職員的嗎？”女職員不慌不忙地說：“知道—立即派他去當產品推銷員。”

9.

會蹲坑的貓，什麼水平？

公司下班後沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看着覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦，但它仍然堅持每天都參加。

沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，爲什麼還打得這麼起勁？”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎？”

10.

不好意思，打攪了，走錯了！

某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以後不要再聯繫了。我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。