摘要：真正好的家庭教育，其實就是在充滿愛的環境裏，父母和孩子共同成長。爲了孩子，我們學會了成長，也學會了爲人父母的責任和擔當。

來源：親寶寶育兒，ID: qbaobao6

生而不養、養而不教、教而不當都是爲人父母的罪惡。

生而不養，不如不生

“我想起訴我父母，因爲他們生了我！”

到底是有多大的怨恨，才能讓一個12歲的男孩子這樣鼓起勇氣，站在法庭上面對一圈成年人，說出這樣的話來？

榮獲第91屆奧斯卡金像獎最佳外語片提名，由黎巴嫩導演娜丁·拉巴基執導，贊恩·阿爾·拉菲亞主演的電影《何以爲家》（原名《迦百農》）近日在全國上映。

影片講述了12歲男孩贊恩因爲父母在無力撫養和教育孩子的情況下，依舊不停生育，導致身體弱小的贊恩早早就承擔了無數生活的重任。

雖然生活艱辛，還長期生活在父母的打罵之下，但他仍咬牙堅持着，並且找盡各種辦法照顧着年幼的弟弟妹妹們。

終於在父母因爲缺錢，選擇把11歲的妹妹賣給30歲房東當新娘時，而他又無力阻止的情況下，只能憤然選擇離開這個讓他極度失望的家庭。

但是沒有想到，妹妹最終死於大出血，而他的母親居然再次懷上孩子。得知一切的他，絕望地把父母告上了法庭，並且指控他們“把我生了下來”。

他說：

“我希望大人聽我說，我希望無力撫養孩子的人別再生了。

關於童年，我日後能記住的是暴力、辱罵、毆打，鏈子、管子、皮帶打在身上的感覺。

我聽過最溫柔的一句話是滾出去。

生活是一堆狗屎，不比我的鞋子更值錢。

我活在地獄裏，不過是生活裏煎熬的一塊爛肉。”

甚至他還對母親說：“你現在懷着的孩子，將來也會變成我這樣。”

可悲的是，就算是在法庭上，父母依舊執迷不悟，他們從來不覺得生兒育女是件錯誤的事情。

父親在法庭上爲自己辯解：“我也沒得選，別人說要是沒有孩子，你就算不上男人。因爲孩子會是你的支柱。”

可能對他們來說生孩子只是他們未來的“支柱”，所以從來是隻管生，卻不曾想過養育和教育的問題。

父母生而不養，很容易導致孩子性格缺陷，缺乏安全感，從而可能出現行爲偏差。影片中的贊恩選擇了反抗父母、反抗命運，而現實中更多的孩子只能選擇做錯事來引起父母的注意。

前些日子，我家附近的一家小超市抓到一個12歲的小偷，因爲孩子只偷盜一些零食和汽水，所以老闆只是讓他打電話把父母叫來。

一開始孩子低着頭一聲不吭，也不肯給父母打電話。老闆不厭其煩地問了好幾遍，孩子被問急了就衝着他喊：“我纔沒有爸爸媽媽，他們都死在外面了！”

原來，孩子從出生就一直是爺爺奶奶在撫養，父母一年到頭都在外面工作，除了過年很少回家。

加之爺爺奶奶年紀大了，只知道給他喫飽穿暖，其他的也不怎麼管他。長期下來，孩子脾氣暴躁，性格孤僻，想盡各種方法引起大人的注意都沒有奏效。

其實孩子身上有足夠的零花錢去付款，他的父母每個月都會打來一筆生活費，足夠祖孫三口的日常開銷。但是他們都沒有想到的是，孩子選擇了偷盜東西來釋放內心的壓抑和不滿。

生而不養，養而不教，其實是爲人父母之最大惡。

過度教養，不如不養

爲人父母，從來不是一件容易的事情。

有時候，比起生而不養來說，另一種極端的教養方式也是一種罪惡。

在前不久播出的電視劇《暗黑者3》中，吳洋的媽媽對他期望頗高，她最大的心願就是希望兒子能夠考上美國大學，將來跟兒子一起去美國讀博。

爲此，她幫兒子安排了密密麻麻的作業，詳細地規劃好日常的每一分鐘。就連兒子想要出門跟朋友一起喫個飯，都得跟她申請“足夠”的時間。

打着爲孩子好的旗幟，從來不放鬆對孩子的掌控。

當她發現兒子玩手機時，她搶過手機就想看他到底在看什麼。沒想到卻被兒子強硬地拒絕了。

氣憤的她，連連對着兒子嚷嚷：“幹什麼，你什麼態度對待我？”

在聽到兒子吳洋說自己長大了，需要一些隱私的時候，她直接指責道：

“連你都是我養的，我生的，我看你手機還不行了。

你什麼隱私，你什麼祕密，你還衝我保密啊。

我把你養大，你翅膀硬了，我管不了你，我不管，你好自爲之。”

吳洋的媽媽覺得委屈，覺得自己的付出被兒子否定了。但是她從來沒有想過，已經30歲的吳洋再也不是當初那個需要她精心呵護、乖乖聽話的孩子。

在一次意外中，媽媽不小心把吳洋喜歡的女孩千羽推下樓梯，這件事徹底擊潰了吳洋最後一道心理防線。

最後他殺了自己的媽媽，然後選擇跳樓結束自己的生命。

都說父母之愛子，則爲之計深遠。但是這種“監控式”的過度教養，反而成了孩子的枷鎖，從而釀造了家庭的悲劇。

生而不養是種罪過，過度教養又何嘗不是呢？

不把孩子當成獨立的個體，反而在他們有自理能力後，還依舊幫他們端茶送飯、穿衣疊被，甚至有的還繼續蹲下身子爲孩子繫鞋帶。

過度的幫助成了過度的介入，最終變成了以愛爲名的“控制”。

我能相信你對孩子的愛是毋庸置疑的，但是誰能相信這樣的過度教養，是真的對孩子好呢？

說白了，這種過度到變態的控制慾，只是爲了滿足父母虛僞的成就感罷了。

理想的家庭教育方式：

回應與要求

生而不養、養而不教、教而不當，都是爲人父母的罪惡。

那麼，究竟什麼樣的家庭教育方式，纔是最理想的呢？

1965年，美國臨牀心理學家戴安娜·鮑姆林德就提出了衡量家庭教育方式的兩個指標：

一個是“回應”，也就是父母對孩子需求的回應程度。

另一個是“要求”，即父母對孩子自身成熟、獨立、承擔責任的要求。

簡單來說，理想的教育方式就是，父母能夠在“回應”與“要求”之間找到一個恰到好處的平衡點。

一方面，父母能夠給予孩子及時回應，用積極肯定的態度對待孩子，盡己所能滿足孩子合理的需求；

另一方面，父母能夠對孩子有一定的要求，能夠培養孩子的責任心和獨立的人格，使其成爲一個獨立自主的人。

我的閨蜜在養育孩子方面從來不假手於人，因爲她知道只有明白孩子到底需要什麼，才能去更好地滿足孩子，也更有立場去要求孩子成爲更好的自己。

五一放假前夕，她帶着4歲的孩子在家整理行裝。我剛好路過她家門口，就上去坐了一會。

於是，她在客廳跟我一起喝茶聊天，孩子一個人在房間整理自己的東西。

期間孩子多次拿着衣服出來詢問她：“媽媽，我可以帶這件衣服嗎？”

每次她都很耐心地回答孩子的問題，還會提出一些自己的看法，比如告訴孩子他們不去海邊，所以不需要帶泳裝等等。

最後，孩子在媽媽的“口頭”幫助下收拾好了自己的行李。

閨蜜說，這已經不是孩子第一次如此能幹了。從孩子兩三歲開始，她就不厭其煩地教孩子做一些力所能及的事情，比如自己刷牙、喫飯、穿衣服、收拾書包等等。

並且在孩子每次需要她幫助的時候，都能第一時間出現，幫助並啓發孩子解決遇到的難題。

孩子終究是要離開父母的羽翼，去獨立走過外面的風風雨雨。

做孩子最堅強的後盾，給予適當的幫助，同時尊重孩子的人生與選擇，纔是爲人父母應有的本分。

何以爲家，

唯有愛與責任

其實，理想的家庭教育方式本質上就是愛。前蘇聯偉大的教育家蘇霍姆林斯基曾經說過：“愛，是一切教育的核心。”

影片《何以爲家》中，贊恩在離家出走時，還遇到一個黑人媽媽拉希爾，那是一個跟他自己父母截然不同的母親。

拉希爾是一個單親母親，也是一個沒有身份證明的偷渡客。因爲害怕年幼的孩子被送走，所以她拼命打工攢錢，卻總湊不夠“買”身份證明的錢。

即使生活拮据，每個月還得寄錢給家裏人，但是她看到渴望母愛的贊恩還是選擇收留了他。不僅給他洗澡，給他喫住，還偷偷把客人沒喫完的蛋糕帶回家給兩個孩子喫。

網上有評論說希拉爾其實不算是個好母親，因爲她明明無法給孩子帶來好的生活和一個完整的家，卻仍然堅持把孩子生下來。

但是，何以爲家？所謂的家庭，不就是愛與責任並存的地方嗎？

我們都是沒有經過考試的父母，但是大部分爲人父母的我們，從來不曾放棄過學習和改進。從孩子生下來，我們就努力學習養育孩子，學習尊重孩子，學習正確地去對待孩子……

我的一個朋友生了二胎後，經常有人問她：

“二胎累嗎？”

“我從來沒覺得累。”

“爲什麼你對孩子那麼有耐心？”

“他們是我這輩子最好的作品，我珍惜還來不及呢。”

她曾經對孩子們說過：“謝謝你們，挑我做你們的媽媽，教會我如何愛自己和愛他人。”

爲了孩子，我們學會了成長，也學會了爲人父母的責任和擔當。真正好的家庭教育，其實就是在充滿愛的環境裏，父母和孩子共同成長。

在韓劇《請回答1988》裏面也有個經典的鏡頭，德善的爸爸對女兒道歉時說到：“德善啊，爸爸來到這個世上也是第一次當爸爸，當得不好也請你多擔待啊。”

何以爲家，那應該是充滿愛和責任的港灣，是讓我們一想到它就能心安的地方。何以爲家人，是我們可以相互依靠，共同成長的夥伴。

我們終其一生，就只有一個目的：讓孩子覺得，身爲我們的孩子是最讓他們驕傲的事情。

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