善待自己的老婆，就是你一生最大的財富（越早領悟越好）
五一假期的某天晚上，女強人盧姐來找我。到了客廳，她直接蜷縮臥到沙發的一角。
我本在看書，直接抬起頭，看她的姿勢，問：“你遇到啥事了吧？”
她一邊抱着手機刷抖音，一邊躲閃着問的眼神：“也沒啥大事，就是可崩潰了，恨不得死了算了。”
我驚訝地睜大眼睛，看着她，關心地問：“有啥想不開的？說出來，一起想想辦法。沒辦法，咋也能順順心。”
她抽了一下鼻子，沒頭沒尾地說：“老公有跟沒有一樣，從來不管孩子，衣食住行、學習，一點都不在意....要用錢的時候，打我電話，就能想到我是老婆了.....這幾天兒子不做作業，也不好好上學，老想着玩遊戲....”
我沒吱聲，就看到她的眼淚，無聲地低落到手機上。
或許爲了隱藏她的哽咽，或許爲了情緒堵塞的難受，她嗓門大了一些：“都把我當鋼鐵俠了...我又不是石頭裏蹦出來的！個個都指望我，又一點都不理解我....家裏有點問題，都說是我沒盡到職責.....”
說着說着，她的嗓音又降了下來。
我嘆了口氣，跟她說：“你給自己壓力太大了。有時候別管那麼多，讓自己鬆快點。”
她也跟着嘆了一聲，輕聲說：“誰說不是呢。可公司里老板請我過來是管理公司的，我不能鬆懈。你也知道我的性格，肯定也沒法松的。至於家裏，老公就管自己，不管兒子，也不管我。我總不能也不管兒子吧。”
我說：“工作上的事兒，是要認真負責。我是說，家裏管兒子的事兒，讓你老公也參與過來。”
她直接來了句：“我老公這情況，也不是一天兩天的事兒了，這麼多年都這樣的狀態的。 一說兒子的學習，他就說能學好就學好，學不好管也學不好的，所以別去什麼培訓班，亂花錢....聽他這話，是當爸的說的嗎？”
我瞬間能理解她的氣憤了。
突然，她拿着手機，問我：“抖音裏都在說石春梅的事兒，都沒前因後果的，說的朦朦朧朧的。你知道咋回事兒嗎？”
哎，這是個讓男人看了，覺得悲慘、女人看了都覺得可憐又氣憤的事兒。
2019年4月28日晚，福建漳州石春梅帶着兩個兒子（3歲和6歲）留下絕筆，離家出走。石春梅留給丈夫和姐姐的絕筆信，大概說的是：
1. 公婆待孩子和她都過分的事情，對她有家暴，且虛僞，倒打一耙，在村子裏造謠她對公婆不好
2. 丈夫雖疼愛她，但是遇到爹媽對媳婦不好的事情，不作爲，甚至勸她一忍再忍
3. 孃家父母聽信謠言，不理解她的委屈和苦楚
4. 說了也沒人懂，不被理解，沒人站在她的角度替她說句公道話，哪怕是她的親姐姐妹妹
經60多個小時的打撈，於5月1日中午，救援隊找到三人，都已沒有生命體徵。
盧姐感慨道：“她確實可憐.......死的太不值了。其實，有時候我也想一死了之，可是想想不值當。”
我趕緊附和她：“是啊，不值得。最近幾年這類事情特別多，個人因素、家庭因素、社會因素綜合，造成了這些一個又一個的悲劇。”
但是，如果你嫁的那個男人，愛你，他會捨不得讓你在柴米油鹽裏消磨掉熱情，捨不得你被公公婆婆責罵。
02 婆媳問題人們因爲能忘卻，所以自己能漸漸地脫離了受過的苦痛，也因爲能忘卻，所以往往照樣地再犯前人的錯誤。被虐待的兒媳做了婆婆，仍然虐待兒媳；嫌惡學生的官吏，每是先前痛罵官吏的學生；現在壓迫子女的，有時也就是十年前的家庭革命者。這也許與年齡和地位都有關係罷。-------------魯迅
在農村，但凡沒分家，女人結了婚，一般上要跟着婆家人一起居住的。相處久了，兩個家庭不同生活理念，就慢慢冒出來了。等有了孩子，問題就會直線式猛增，方式一般很激烈。
石春梅的公婆，或許在村人的眼裏是個好人。可是，他們當引導其他人對石春梅指指點點，把他們加害到兒媳身上的痛，反倒一耙，說成是石春梅虐待他們時，他們至少沒把這個女人當成是家庭的一份子。
在農村的婆媳矛盾裏，受委屈的，往往是話語權得不到重視的那個人。
嫁過來的媳婦兒，一般上是那個委屈求全的。
石春梅的丈夫說，不相信父母打罵，就能造成她自殺。這些話語中，至少能讀懂石春梅說的情況是客觀存在的，不是幻想出來的。
他弱化了這些事情，對妻子的傷害。
現實的生活，往往比電視劇更復雜。
我一個小姐妹花花（化名），剛生兒子時，她婆婆因爲要照顧小兒子出生僅6個月的孫女，就沒空照顧這個小孫子。對此，她表示理解。
不過，她沒想到她的婆婆擺了她一道。有一天，小區裏的大爺大媽，就逮着她，苦口婆心地說：“姑娘啊，你可不能那麼對老人啊，遭天打雷劈的。”
她很奇怪，驚訝地問：“我也沒做啥壞事啊。幹嘛遭天打雷劈啊？”
大爺大媽眼睛一瞪，說：“你住都不讓你婆婆住你家.....你婆婆爲了看孫子一眼，得折騰幾個小時....畢竟她是你兒子的奶奶，你得知道點好歹啊”
她不是有話放心裏的人，就說：“我讓她住我家，她惦記小兒子、小孫女，不來啊。”
大爺大媽一臉懷疑地說：“哪個奶奶爲了小孫女，不要孫子的。”
她直接來了句：“她偏心小兒子啊。小時候，連我老公走丟幾天，她都不知道心疼。不是每個孩子，都能得到母愛。也不是每個奶奶，都喜歡孫子的。”
回到家，她把事情告訴她老公。她老公衣一副瞭然的模樣，對她說：“有好幾次，我看見我媽抱着小侄女可可(化名)，在小區裏找老頭老太太聊，聊一會兒纔回去.....原來是這麼回事兒。”
人性中的善與惡，是可以在一個人身上共存的。他的善，可能是面對周圍的人。而他們的惡，可能針對的是身邊離他距離最近的人。
惡，不會人年老了，而有所減少。反倒會因爲他們老了，更加具有迷惑性、隱藏性。
像《都挺好》中的蘇大強一樣作的公婆，數量也很可觀的。男人若一味地妥協，只能讓這些作妖的老人，更加肆無忌憚。
好在，這個小姐妹的老公，出面解決了這個婆媳問題。
03 直面家庭矛盾的丈夫，才能從根本上解決問題。那些最被父母忽視的人成家後，常常嚴重犧牲配偶和自己孩子的利益，卻對父母百依百順......作爲奉獻者，這些人會對父母有很大不滿，但當父母繼續向他們索取時，他們卻發現，自己好像控制不住自己的行爲，仍然是一邊抱怨一邊繼續做出無益的奉獻。
------武志紅《爲何家會傷人----愚孝是怎樣煉成的》
從石春梅丈夫些許的言語裏，我一下看到我爸那一代男人的影子，他們都是一類“愚孝”的人。
自己的父母，無論提出多麼無禮的要求， 哪怕打罵他的老婆孩子，他都是可以認爲“無不是的父母”、“父母都是愛孩子的”，勸說自己老婆去忍，去忍。
他們心裏對父母的盲目認同，習慣性地讓另一半及孩子做出忍讓。
女人給了他要的後勤支持，男人就要給對方想要的公正的維護。這種情況下，夫妻間愛情會加分，夫妻之間、及與孩子之間的親密關係，就會加深。
反之，夫妻間容易信任透支，愛情缺失。
像上邊那個有個戲精婆婆的小姐妹花花，她老公就特別會處理家庭關係。
她婆婆是比較傳統節省的人。每當年末，花花會把往年穿不上的、不喜歡的衣服，都洗乾淨，整理到紙箱裏，放到門外。到時候打掃衛生的阿姨就拿走了。這是她和那個打掃衛生阿姨多年的默契。
哪知道，有天她婆婆到她那裏喫飯，看到她把乾淨的衣服房門外了。老太太立即把紙箱，抱回屋子裏，還不忘特意等兒子下班，告了一狀。
衝着兒媳婦來了句:“老話說，衣服洗洗穿三年，補補又三年。哪能一年就扔了呢，這太敗家了。”
可惜，戲沒往老太太期望的方向走。
花花的老公悠悠地來了一句，說：“媽，我讓她扔掉那些衣服的。她成天操勞家裏事兒，那麼辛苦，我犒勞她幾件衣服很正常的。何況，平時她穿的好看，也是我有面子不是?”
老太太見勸不動兒子，說不動兒媳婦，氣呼呼就走了。夫妻感情反而深了。
家庭裏的婆媳等問題，男人直接面對，維護公正，比善意的“忍讓”，更讓人暖心。
花花說，結婚馬上都10年了，跟老公感情，卻越來越好了。
她說，其實她老公一開始也是讓她忍着，讓着。可她婆婆做事升級很快，搞得他們夫妻矛盾越來越大。後來，她老公就痛定思痛，不再偏袒自己媽。
老太太看到兒子站在兒媳婦陣營，要死要活了幾次。她老公狠下心沒管，直接帶着老婆、孩子溜出去旅遊了。
在以後的日子裏，花花的婆婆清楚有些事兒不能管。後來，花花有時買衣服，也會問婆婆的意見。婆婆感到一種重視了，更不管花花花錢了。
加上，買的是婆婆喜歡的，她不穿了，婆婆就接着穿。 穿了兒媳的衣服，街坊鄰居都誇她潮，花花的婆婆感覺比特意爲她買的衣服，都開心。
出人意料的，婆媳關係好了起來。
花花說，事事讓老婆忍讓的男人，是自私而懶惰的人。只顧自己高興，讓老婆幫他去愚孝，不去維護老婆的權益，長久下來，女人十個有八個都成怨婦，另兩個獨立起來，自謀出路了。
每個問題出來了，總是有辦法解決的。如果真的想不到辦法，難道不能分開住嗎？
凡事走到頭的時候，反思一下我們自己。
惟願每個男人，都能在掙錢之餘，關心老婆。
希望每個女人，都能在照顧家庭之餘，觀察觀察對方如何掙錢。
上個世紀，埃米特·克羅澤爾就曾列出一個婚姻問卷。爲了適應中國國情，我們調整一下：
丈夫自問的問題：
- 你是否還偶爾送她一個小禮物？像戀愛時一樣，記得她的生日？在紀念日，時不時地給她意外驚喜？你是否在乎她的感受，避免在公衆場合指責她？除家用開支外，你是否給全職在家帶孩子的她一些零用錢，供她隨意支配？你是否去了解過女性的情緒，幫她度過負面情緒期？每天是否留出時間，與她一起度過？你是否經常將她與母親、別人的妻子作比較，而嫌棄她？你是否主動關心她的學習、社交圈、對社會的看法？她在與你的父母相處時，發生矛盾，你是否會積極調解矛盾，公正地處理？讓她感覺到你維護她的感受？你是否想方設法讚揚她，欣賞她？她對你做的日常事情，如洗衣、做飯、生育孩子、照顧父母等，是否心存感激？
妻子自問的問題：
- 丈夫忙於工作時，你是否儘量配合他，讓他有個人空間？你是否努力讓家庭變得更有趣味、有情調？你的飯菜，是否經常變換花樣，讓他有不同的味覺體驗？你是否理解丈夫的工作和事業，並與他進行積極的討論？當家庭收入降低，財務危機來臨時，你是否能樂觀面對，不指責丈夫？不將他與其他收入高的男士做對比？在婆媳相處方面，你是否用智慧？遇到不合理情況，是否開誠佈公客觀地向丈夫說出你的想法和要求？你的穿衣打扮，是否會因爲丈夫對顏色、款式、品味的愛護，而做出些許調整？爲了家庭和睦，你是否在一些問題上做出讓步？是否主動向丈夫說清楚你遇到的問題？你是否觀察丈夫的喜好，以便更好地與他共度休閒時光？ 爲了和丈夫更有話題聊，你是否關注時政新聞、體育等他所關注的信息？
當說完這些的時候，盧姐耷拉了眼睛，說:
"好的婚姻裏，夫妻雙方是互相體貼、心存感激、一起努力的。
一邊崩潰，一邊磨合，一邊成長吧。再難，不還是要過日子嘛。“
嗯，過日子，十有八九不如意。學了心理學之後，崩潰的時候，我用過下面方法， 幫助自己走出情緒崩潰期。
第一，情緒崩潰時，不做任何重大決定，立即寫心情日記。情緒最崩潰的時候，沒法向對方訴說什麼，就先記錄下事情的始末，在文字裏任由情緒宣泄。
隔天，從激動的情緒中抽離，客觀分析寫的書面日記：
- 這件事情中，導致自己情緒爆發的因素是什麼；自己對這件事真實的看法，自己對這件事情當時的情緒和行爲反應
最後，假設自己下次遇到這樣的事情，該如何處理。
整個分析下來，情緒得到控制，也自省了。
第三，心理暗示法：
回憶生活中溫暖的點，再設想現在困擾的事兒，如果是20年後的我遇到，會怎麼處理？
幾十年後，再回頭，現在的事兒,都不是事兒了。
思及此，很多情緒就風輕雲淡一些了。
計劃(plan)-實施（Do）-檢查(Check)-處理（Act） 的循環中，我們的婚姻不斷改善。
廢話說起來，總是太長，下次再絮叨吧。
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碎碎念：
我們這些女人，有了孩子後，都是披了鎧甲的戰士。
我們的老公，是我們的愛人，也是我們的戰友，
我們遇到跨不過去的坎，允許自己痛哭一場，
但是，即便有團結作戰的能力，也要有獨立戰鬥的勇氣。
看到你能關注我，我可高興了~~~
謝謝你有耐心閱讀完，你是最靚最棒的！
