养孩子，让大人头痛的事莫过于孩子说话不算数。

　　你诚诚恳恳的跟他讲规则，约法三章，他给出的答复总是肯定的——好好好。但能遵守下来的次数屈指可数，甚至没有。

　　就拿孩子爱吃糖来说，你为保护孩子的牙齿，每天只允许他吃一两颗。没有拆封糖果纸前，孩子能满嘴答应你，待糖果送进嘴里后，刚才承诺的话就全部不作数了。

　　为了吃到更多的糖果，他会使出洪荒之力一哭二闹三蹬腿，最后进到肚子里的糖果可能会有五六颗，甚至有余。

　　有些贪嘴的熊小孩还会整包一起吃掉，你看不下去，只能使出强硬的手段——从他手上夺走糖果。

　　于是，一场哭天喊地的闹腾戏就此上演。

　　头痛吧。

　　还有呢。

　　有些孩子压根就不能带进超市，他跟超市更像是互相吸附的磁铁，进去就死死的粘黏在了一起，无论你怎么拉扯都没用。除非你用孩子喜爱的物品感化他，他才能慢慢的从吸磁中融化掉，全身而退。

　　有时候我们感叹做孩子真好，打个赖皮眼角挂几滴眼泪就可以轻而易举的得到想要的东西。

　　可惜，这仅限于孩子幼儿时期，他终将是要长大的。

　　长大之后，他需要面对的事情可就没这么简单了。学业、工作、交际、家庭等等，没有哪一样是能靠赖皮得取。

　　说到底，还是自制能力薄弱的问题，孩子太小没法控制住自己的欲望。

　　也许也只有在他们这个年龄段才能无所欲为了，越往后，他只能靠自己的真枪实力去获得。

　　1

　　往近了说，孩子渐渐长大需要学习新知识，如今电子产品漫天飞，正是阻碍孩子静心学习的一道城墙。

　　孩子若抽不出身沉浸在手机应用中，那他的学习就会被耽搁拖了成长的后腿。

　　往远了说，孩子步入职场后，对工作对生活总是不能自己做主，随性而知，该坚持的坚持不了，该努力的半途而废。那他只能碌碌无为，做职场的蝼蚁。

　　我的一个同事，就是如此。

　　她做事情没有章法想一出是一出，工作也不会做细则规划优先级。

　　有次开会，领导明确说明了方案在下班前要给出，散会后小组同事都一头扎进ppt里，只有她还在按部就班的做着日常工作，一会刷刷微博一会看看微信，不急不躁，把领导的方案全然放在了最后。

　　临近下班前，小组同事开始紧锣密鼓修改检查方案，她却才打开ppt，对着空白开始思索怎么写。

　　显然，她没有完成方案，被领导严厉训斥了一顿。

　　她顶不住训斥，第二天便跟人事提出辞职。人事问她辞职原因，她说：“工作压力太大，自己扛不住。”

　　据说，后来她去了另外一家公司，呆了不到半年也走了。

　　她辞职口中所说的压力，并非压力，只是日常工作中的优先级摆错了位置。

　　如果她能控制好时间，将工作理出轻重缓急，先将方案做完再做日常工作，兴许她就不会觉得这是压力了。

　　这个世界上，哪份工作没有突发情况，突发情况不怕，最怕的是没有自制力，让时间在慢悠中流逝，最终给自己制成压力。

　　2

　　美国斯坦福大学有一项追踪研究发现：凡是成功者，童年都表现出很强的自控力。

　　自制力的培养并不是大孩子的专属功课，三两岁大小的孩子也需要。

　　上世纪60年代，美国心理学家沃尔特·米歇尔（Walter Mischel）还做过一项实验：

　　让四岁的孩子单独呆在小房间里，发一颗糖果，告诉孩子可以马上吃掉，如果等研究人员回来再吃可以奖励另一颗糖果。有些孩子立即吃掉糖果，有些孩子则能忍住冲动，坚持到研究人员回来才吃。

　　14年后的追踪研究发现，立即吃糖果的孩子在青少年时期显得缺乏自信、与同伴相处不好；而等到最后才吃糖果的孩子则有主见、学业出众、人际关系佳。

　　这项实验说明，能够延迟满足、有高自制力的孩子长大后更容易获得成功。他们为了追求更大的目标，能经得起眼前的诱惑，能坚持耐心等待，这些正是高自制力的具体表现。

　　相反，缺乏自制力的孩子，有研究证实他们长大后坚持学习的动力相对不足，较容易出现行为偏差问题，比如网络成瘾、中途辍学、未成年怀孕等等。

　　自制力对孩子的影响，由此可见。

　　3

　　自制力不像性格有遗传的因素，它是实实在在靠后天养成。

　　比如，棉花糖实验中的——延迟满足。

　　延迟简而言之是等待，让孩子学会等待，耐得住等待的磨砺，对孩子来说是一种考验。

　　女儿是个急性子，她常常经不起等待。有时候她先吃完饭，就会火急火燎的在旁边叫喊，要妈妈陪玩。

　　我告诉她：“妈妈也很想陪你玩，不过妈妈现在在吃饭，吃完饭就跟你玩。”

　　她不听咧着嘴假装哭，我知道她是吓唬人，所以并没有起身哄她。

　　奶奶心疼孙女放下碗筷就要去陪她玩，可是她不买奶奶的账，哭着喊着只要妈妈。

　　我转过身去跟她说：“再等妈妈5分钟妈妈就吃完了，你给妈妈加油。”

　　她还是不管不听，继续呜呜呜。

　　我当然知道她不是真的难过，她只是想用这种方式吓唬我，让我对她产生怜悯之心。

　　我不买她的账，坚持吃完米饭才跟她玩。

　　在我吃饭过程中，她由开始洪亮的假哭声，慢慢的变成断断续续有气无力的呜呜声，最后自己找了个小台阶说：“5分钟到了吗？”

　　都说孩子小啥都不懂，但这些时候他们比谁都精明。

　　要我说，孩子侦探父母心理活动的能力，堪比福尔摩斯和华生。

　　还比如，给孩子定规则。

　　常言，无无规矩不成方圆。与孩子谈判，还真需要一些规则。

　　比如玩手机。大人的手机里通常下载了五花八门的app应用，游戏、相机贴纸、动画片、视频…孩子在大人的耳濡目染下，无师自通的也会玩一些应用。

　　可又不能长时间的让孩子沉浸在手机，所以我们会跟他们强调——只能玩xx分钟。

　　事实上，xx分钟过去以后，你想收回手机是很难的。

　　xx分钟也算是规则，不过比起孩子的死皮赖脸，这顶多算是一句毫无威胁的提示。

　　想让孩子乖乖的听从我们的规则，我们只能再给它套上一个更大的规则——让孩子自己定规则。

　　“你需要玩多久？”

　　（两三岁的孩子对时间认识薄弱，他们更多的会选择5分钟、10分钟、20分钟）

　　横竖都是要定规则，不如让孩子掌握主动权——让他做自己的主人。

　　教会孩子认识时间，给他制定一个定时器，闹铃响了手机就要归还。中途不去打扰他，让他好好玩。

　　站在儿童心理的角度来说，从孩子自己口中说出的承诺，他们更容易遵守。

　　锻炼孩子的自制力很像是在储存，一点点累积一点点增长。

　　慢慢存，总有厚积薄发的一天。也许不是学业，也许不是职场，或许就是体现在生活的点点滴滴中。

　　这些看似不起眼的自制力会给孩子无穷的韧性，越战越勇。

　　一个智力超群的孩子，会创造奇迹。

　　而一个自制力超群的孩子，会无限创造奇迹——勤能补拙，贵在坚持。