1、甲：“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里，而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下？”

乙：“金榜题名过后，你见过几个不把书本当擦屁股纸的？”

2、一女彩票中了200万，于是问投资专家，做什么生意好

投资专家呵呵一笑：“做生意要会钻空子，比如，某地的各个商场都没有某种商品，你就做这种商品的生意肯定发财！”

女子点头……

半年后，女子灰头土脸的来找投资专家

女子：“什么狗屁专家，现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”

投资专家：“你做的什么生意？”

女子：“向非洲倒腾羽绒服，向冰岛倒腾蚊帐啊！”

投资专家吐血……

3、医院里，父亲奄奄一息。

儿子:爸，您还有啥要嘱咐的？

父亲满眼泪水:我～这辈子~太~不值钱了！

儿子：谁说您不值钱？我一个月前已经联系好了肾脏和眼角膜的买家，只要您一咽气，单凭这些小零件就能卖一百多万啊！

父亲听完，眼一瞪，腿一伸，立刻值钱了。

4、音乐导师:“小李，你太不像话了”

小李:“老师，你不是告诉过我吗，唱歌一定要有感情，现在我做到了，老师你应该高兴才对啊”

音乐导师:“你个王八蛋。我是说让你声音有感情，并不是让你和你师娘有感情。”

5、让老公陪着去逛商场，走到商场门口，老公推来一辆购物车：老婆，来，走路太累，坐上去我推你进去。

我：我都这么大人了，怎么好意思？

老公：怕啥，你也不重，上来，我推你！

我听老公这么一说，就上去了。

老公一路飞快地推着，很快一楼，二楼，三楼.......转眼又到了商场门口。

我：停，停下！

老公：怎么了，难道坐在车上不舒服吗？

我：尼玛，你这是什么套路啊，才10分钟，商场就逛完了？

6、晚饭后老婆捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？

我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！