十秒穿好一套裝備

史詩級燒烤神器

說出來你可能不信，我的。。。被羊喫了

1.小侄子回來悶悶不樂，我納悶，問他怎麼了，是不是不舒服。小傢伙嘆口氣說：今天同桌上課憋尿憋的打冷顫，讓我替她跟老師報告，放她出去尿尿，結果我惡作劇，舉手跟老師說她冷，我把衣服給她裹起來，然後她尿褲子了，一天沒理我…

2.老闆今晚要跟一經常合作的公司老總喫飯，特意打電話讓我一起去。我心想，去喫飯的都是經理級別，讓我一小職員去這是要給我升職的節奏啊我還在浮想翩翩的時候，老闆來了一句“聽說公司數你飯量大，今晚多喫點，喫窮那丫的…”

3.我用衛生紙擦馬桶，媳婦看見了說:這多浪費紙！用抹布啊。我:抹布掉毛。媳婦拽下一條毛巾就往馬桶上招呼，說:這個不掉毛！我:這是我的毛巾啊！媳婦用手指着另一條毛巾說:你的新毛巾在那，一週前我就告訴你了

4.初中時，我英語一竅不通，又趕上老師評職稱，要看成績，考試時他看我一直在咬筆，就來到我跟前，敲着我的卷子說：“讓你平時不好好學，現在不會了吧，說過你多少次，就是不開竅…”說着敲着，我那個慚愧啊，等他走後，我發現每個選擇題的其中一個答案下面都有一個指甲印，那是我英語第一次考及格

5.小軍：“老師我常常夢到我找到了好的女朋友，還中了5000萬，還收購了我們的學校，我要怎樣才能夢想實現呢？”老師：少睡點覺。。。

6.從兒子出生到現在，洗澡一直是由我來負責的，從來沒用過老公。今天，去洗澡堂，因爲兒子身高超過一米了，走了好幾家澡堂都不讓我帶他進女澡堂...沒辦法，我只能回家讓老公帶兒子去澡堂。結果老公這個不樂意呀！帶兒子出去，沒屁會兒工夫就回來了，還生氣的跟我抱怨道：“別提了！我特麼帶兒子進女澡堂也不讓進，你就在家給他洗吧...”沒毛病！

7.老公第一次來我家時，我們纔到拉手親吻階段。老媽給他一本相冊，其中有我週歲坐姿照，當時是開襠褲，老媽覺得不好看，順手拿個塑料小鴨子給我擋上了。老公看到這張年代久遠模糊發黃的照片時，臉色變了變，目光在我喉嚨和褲襠來回看了好久……

8.閨蜜是南方妹子，很少見雪。我帶着她到北方出差，正好趕上下雪，告訴她：雪沒落地前是甜的，你出去張嘴，落進嘴裏的雪是甜的！這二貨真跑出去張嘴接雪…問她甜嗎？她兩眼放光的盯着我：甜不甜我不知道，舌頭凍硬了，我有個大膽的想法…

9.我和老公說，我今天才發現交警叔叔的好。老公問，怎麼說呢？我說，今天上班左轉彎的時候別的車都不讓我，是人家交警上前攔下別的車，讓我過去的！然後老公抬頭看了看我說，你把整條街都堵上了吧？我回憶了一下，好像是！

10.下班回家坐公交車，跟老媽電話聊天，老媽突然大叫道：“完了，完了，剛纔打車，手機放包裏啦！下車後就不見了...”我馬上追問道：“記住車牌號沒？要打車票沒？”老媽着急的說道：“沒有！沒有！啥也沒記住，怎麼辦！怎麼辦...”把我也給急壞了，但我又冷靜的想了一下，然後淡定的問道：“那你現在拿誰的手機再跟我通話？”老媽：“...”

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