你需要更深地與配偶產生同理心，這樣你才能感受到你的行爲對配偶的影響。當人採取傷害婚姻的舉動時，這往往根源於人的自私，沒有考慮到自己的行爲對他人造成的影響。

一對夫妻在我的工作室裏吵起來，原因是他們遲到了半個小時，他們在互相推諉責任。

妻子：我讓你提前半小時出門，你卻偏要磨磨蹭蹭。

丈夫：要抓緊時間，打的不就得了，你卻堅持坐公共汽車，搖搖晃晃一上午，人都搖昏了。

妻子：呵，說得輕巧。“打的”？你賺了多少錢？

丈夫（勃然大怒，“騰”的一下站起來，聲音陡高八度）：你不要動不動就是“錢”。你怎麼那麼俗？錢是爲人服務的，你卻像個守財奴！

妻子（本能地將身子往後縮了縮，然後也提高了聲音）：我不守財，這個家能撐得下去嗎？你錢賺得不多，花起錢卻擺闊，整個兒一敗家子！我早說了，要你換個掙錢的單位，你卻死守在那兒，什麼事業不事業，說白了，你是怯懦，你想逃避競爭……妻子喋喋不休地數落起丈夫，丈夫低下頭來不再吭聲。

我打斷妻子的話，問丈夫：“你們在家裏也是這麼吵架嗎？”他點點頭。我又問他：“她這樣對你說話的時候，你有什麼感覺？”他沉默了一會兒，說：“我覺得心裏有把刀在剮我，我能看到自己的心在流血，我不想去防衛或反擊，那樣沒有用，我只是想自己去包紮傷口。”妻子喫驚地望着他，可能是第一次聽他這樣說。

我問妻子：“你爲什麼要這樣傷害他呢？”“我痛恨他對我發脾氣。”“你爲什麼痛恨呢？”妻子突然掩面哭起來：“他發火時我很害怕，我爸爸就經常在發火的時候打媽媽和我們。我也擔心他會）中動之下打我，所以我就只好不斷地找他的缺點，責罵他，煞他的氣勢，我這不過是爲了掩飾內心的恐懼。”

我問丈夫：“你能理解她的感受嗎？你瞭解她從小的家庭環境嗎？”丈夫羞愧地低下頭：“對不起，我不知道她會將我和我那暴力的岳父聯繫到一起，我不知道她的內心是如此柔弱。”妻子向丈夫身邊靠了靠，說：“對不起，我也不知道我的責罵會帶給你受傷的感受，我還以爲你的沉默便是俯首認罪，無話可說。”夫妻二入握手言和。

以對方的視角來看問題，這對夫妻發現了自己行爲的自私性。當他們考慮到“如果我是必須忍受的那一方，會有什麼感受”時，他們纔會有改變的動力。想要更深地瞭解對方，就必須考慮你的行爲在對方身上會產生什麼影響。而且，“愛人如己”，設身處地爲對方着想，設想換成你，你會作何感想。

這樣一來，你就會着力尋求如何讓對方感覺更好。當你開始這樣做的時候，就表明你開始觸及對方的生命。愛配偶如同愛自己一般，意味着你會考慮如何讓對方過得更好。

第一個需要換位思考的是對方目前的生活處境。如果換成你在這種生活處境下，你會希望對方怎麼做？假如你辛苦帶了一天孩子，你希望配偶怎麼待你？假如你奔波勞累了一天回到家時，你希望配偶怎麼待你？假如你一直沒有機會發揮長處，會有什麼感受？只要有這種換位思考的心態，婚姻關係中的許多爭執必能立刻停止。你將對方的需要當作自己的需求，你就會努力成全對方。當然，他（她）找到了滿足感與快樂，你也會樂在其中。

愛配偶如同愛自己，還意味着即使對方還不知道某種方式對自己最好時，你已希望他（她）能從該方式中得到益處。比如，將染上毒癮的配偶送進戒毒所時，對方還不理解這是爲了他（她）好，或者爲了減輕配偶肩上的經濟重擔，你外出工作。不論何種方式，關鍵是你的動機是爲了對方好。

你或許要爲這樣的愛付出代價，可能會感到很大壓力，其中的過程也可能會很難，但對方最後能得到好處。愛他（她）如己的意思是，配偶的迫切需要也就成爲你自己的迫切需要。