1.

跟老公冷戰，做好飯叫兒子跟我一起喫並且不準去喊他爸……我喫飽了，故意躲到兒子臥室裝作不關心外面的情況；熊孩子盛一碗飯每樣菜都弄一點輕手輕腳送到玩遊戲的老公面前：“爸爸，快喫，喫完就裝作沒喫一樣，媽媽不知道的。”我從門縫裏看見老公眼裏含着淚花，摸着兒子頭囁嚅半天嘣出來句：“好兄弟……”

2.

有一次我和女友在商場爲了一件事鬧不愉快。眼看兩個人愈吵愈烈，大有不可收拾的趨勢。女友冷不丁問我一句：你是不是時間長了，想換人了？我立馬回她：要不是看見整個商場都沒有比你漂亮的女人，我早換了。第二天陽光灑在我的腳上，感覺和六七年前一模一樣。

3.

物理老師：每晚拿出40分鐘複習，我就不信你們學不好！語文老師：你們就不能拿出一兩個小時背好好背背課文嗎？英語老師：你們拿出一個小時背背英語行不行！數學老師：哪怕你們拿出半個小時練一練，也不至於考得那麼差！班主任：你們要是晚上早點睡，還至於上課睡覺？老師們，咱別鬧了行嗎？

4.

男子:“我是浪子，每天開着車，從南到北從東到西，終日徘徊在別墅小區之間，疲憊地浪蕩於衆多女子之間！偶爾累了，想躲開女人休息一下，而她們就像瘋子一樣打電話給我！非要逼我馬上見面…我該怎麼辦？”大師長嘆一聲道:“老衲一生遇見風雲人物無數，頭回遇到一個送快遞的能把自己說得這麼牛。”

5.

讀博士的時候，一個實驗室的同學聚在導師家喫飯，師母問一個入門不久的小師弟：“談女朋友了嗎？”小師弟笑笑：“學業爲重，畢業了再談。”她嘆了口氣：“在動物園裏打獵都打不到，出了園你還能打着？”

6.

就昨天，我上課實在忍不住睡着了。還是第一排，老師叫我，說，醒醒，下大雨了下大雨了。我沒聽出是老師，看了一眼窗外。陽光明媚，就說，那個傻狗說下雨了。然後又睡下了。老師毅然決然把我弄到了辦公室，讓我去了最後一排

7.

初中時，班裏有個特別漂亮的女同學。是那種在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經在她下課時在走廊玩的間隙，當着很多人的面親了她一口然後撒腿就跑。 其實我一點都不喜歡她，親她是因爲她男朋友是學校的小混混。我喜歡那種被追着打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

8.

一直認爲哈士奇是上帝創造狼時的草稿，阿拉斯加是二稿，薩摩是無聊打發時間娛樂稿，終稿纔是狼。

9.

在火車站等着檢票，突然跑過來一個婦女大包小裹還領着倆男孩，邊跑邊喊：快讓開，來不及了火車要開了。大家很自覺的讓開條路，跑到跟前，檢票員說：還沒開呢，就是這趟車都等着檢票呢。大家都以爲她會藉此站在最前面，沒想到她主動的退出來了，大兒子還在那不走，女人大吼出來排隊，喊了幾遍，男孩還是沒動，只見女人一手拉着老二一手拿着大堆包裹走回來，一腳就踢在老大屁股上：娘了腳地，趕緊給我滾過來

10.

我和朋友一起去掉魚 魚杆一甩 一個下午居然沒有一隻魚上鉤 看着朋友桶子裏的魚 心裏極度不平衡 伸手掏出口袋裏的毛爺爺掛在魚鉤上面 挫代姆娘 要喫什麼自己去買