（編輯來自大餅你咋變扁了）：新人在公司就是受欺負的料，除了工作還得買菸定飯打掃看門，一切小到不能再小的事都推給我們這些小的，小小的身軀，什麼時候纔能有屬於自己的一片天

（編輯來自大餅你咋變扁了）：理髮店的小弟很熱情：“哥你長的真精神，髮質也這麼好，很多美女追吧？衣服選的也得體，怎麼會有這麼好的品味氨“哈哈哈哈……可能是因爲我從來不辦卡的緣故吧。”

（編輯來自大餅你咋變扁了）：第一次和朋友去拔火罐，不知道哪裏有。在街上隨便找了個夜場。接待：你好，×××我：有火罐嗎接待：有我：什麼價位？接待 ：50我：多長時間？可以搞幾次？接待：……各位，別這麼看我！我真的是第一次拔火罐！

（編輯來自大餅你咋變扁了）：記得初中那時，幾個同學在討論來生做什麼，有的說做女人各式各樣的，突然有個同學來句來生他要做狗，我們就問爲什麼，他說做狗可以自由交配大街上也可以辦事，長的醜點也沒事，不用談戀愛買房，我暈，這特麼的說的好像還有點理，2樓你咋看？

（編輯來自大餅你咋變扁了）：地址西陶鎮古凡口KTV對面一個小賣部。渴死了去買水，娃哈哈賣1.5（平常2元），挺好奇買了瓶。結果拿給我，就發現瓶子髒，瓶蓋還被擰開了，我拿給他看。老伯立馬擰開瓶蓋：這不就是這。嗯，就是這，告誡西陶蛋友別遇到這種坑了，虧我還是他家鄰居

（編輯來自大餅你咋變扁了）：外科老師說給我們劃重點，搞得我們班都處於亢奮狀態。開始劃重點，然後這貨就把整本書全劃了，還說，同學們，要好好努力背啊！爭取不要掛科啊！尼瑪！這是要整死我們的節奏麼？

（編輯來自大餅你咋變扁了）：老楊跟女鄰居偷情，風雲之後，女鄰居滿足的說：“楊哥，你好厲害啊。”老楊：“那當然了”女鄰居：“昨天你老婆給我說我還不信，現在我信了”老楊：“她咋說的？”女鄰居：“她說你是咱們小區最厲害的男人。”老楊：……

（編輯來自大餅你咋變扁了）：今天去買花，向老闆多要幾枝，老闆不同意，同行的一女孩一股腦的把葉子全給裝袋子裏帶回來了，說是葉子還能裝飾呢。