請做一個有定力的父母，不斷給孩子補給正能量。滿含愛意，陪伴着孩子，慢慢長大，緩緩進步，穩穩前行。

我的父母是教師出身，一直以來對我們姐弟三人管教十分嚴苛。從小到大，幾乎每件事都要教育一番，哪怕還未開始做，提前的囑咐早已到位，過後清算更是從未缺席。我們從小就對父母充滿畏懼，從未撒過嬌，在外面捱了欺負也不敢回家告訴。

我一直以爲這是父母好爲人師，職業病。後來慢慢發現，父母管教我們時，出現頻率最多的詞語是“如果…..”“唯恐……””萬一……就……”原來父母對我們，對未來，對社會一直充滿恐懼心理。

《遊戲力》作者科恩博士就曾講到：“家長需要反思的是，你管教孩子是不是出於恐懼？”

原來，很多家長不遺餘力管教子女，並非出於愛，而是出於恐懼！

一句童言童語推演出悲慘一生。小清對母親說：“我不喜歡上學，今天不去了。”媽媽一聽，天啊！這孩子厭學！學習成績就會差——小升初初升高高考就會考砸——沒有高學歷沒有高收入——無法找到匹配的婚姻——一生在底層苦苦掙扎。

孩子一句情緒化的語言，讓家長的思緒快速推演出孩子悲慘一生。事實上，也許是孩子沒睡好的起牀氣，也許是對媽媽催促過急的反抗，也許孩子跟同桌鬧了個小別扭。但在媽媽這裏，卻是五雷轟頂。

一點事引發一長串擔憂。母親看到我五歲兒子每天對遊戲樂此不疲，十分着急。見我一次督促一次：“別老放任孩子瘋跑傻玩啊，該叫他寫寫字，算算數，學學拼音了。否則孩子一上學就跟不上節奏，老師不喜歡，同學中沒地位，孩子找不到成就感，最後厭學了可怎麼辦？”我表示沒那麼嚴重，早教就是讓孩子盡情玩，多多接觸生活。母親恨恨不已，說早晚把孩子耽誤了。

事無鉅細，把孩子當白癡。我一個鄰居，是一個精明的女教師。每每從她家門前過，總聽到她在不停地叮囑獨生女兒：“作業收好了沒，青菜喫了沒，上廁所了沒？給同學的禮物帶了沒？喝水了沒？”一邊說還一邊埋怨：“真是一點心沒操到，就丟三落四，你啥時才能長大呀！”我一邊偷笑一邊心裏說：“你的孩子永遠長不大，因爲她長大了你還去擔憂操心誰呀！”

熱衷於攀比唯恐淪被邊緣。報班呀，遊學呀，買學區房呀，唯恐一樣跟不上，被圈子裏的人邊緣化，也誤了孩子前程。

這些滿心恐懼的家長錯在哪裏？

只看到孩子的表象，沒看到孩子的情緒。很多時候，我們誤以爲孩子的話就是他即將要去做的事情，比如，孩子怒喊：“我要打死你！”並不是代表他真的要這樣去做，他只是在表達他的憤怒而已。

拿成年人標準評價孩子。孩子說“不”，那是孩子開始叛逆了，那是孩子在成長；孩子作業磨蹭，是因爲手部神經發育不完善，寫字很喫力；孩子跟家長搗亂，只是是想引起家長的關注。我們用成年人標準看待孩子，充滿了不滿與憤怒，這不是孩子的問題，是家長的不成熟。

恐懼是家長內心的投射。當孩子出現某個行爲的時候，我們的解讀，其實就是我們內心的投射。比如早晨孩子賴牀，是因爲孩子還沒有建立起時間概念。家長因爲工作生活壓力大，看到孩子賴牀，就會引發內心的焦慮和暴躁。相反，如果自己升職加薪，一路開掛，同樣面對孩子賴牀，我們會寬容很多，甚至還會輕鬆地跟孩子開玩笑。

恐懼就是對孩子不信任。不相信他能自己處理好這些事情，以爲沒有自己親手把着，孩子一切都會失控。

臺灣證嚴法師講：“如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒福氣。因爲福氣都被父母給擔心掉了。”

如何克服對孩子行爲的恐懼心理？給大家四個建議：

建議一，首先覺察自己。遇事請先問自己三句話：

“我的想法一定是正確的嗎？”

“孩子必須按照我的價值觀來生活嗎？”

“我所擔心的事一定會發生嗎？”

你會發現，很多時候都是自己嚇唬自己，和孩子無關。

建議二，保持一顆平常心。對孩子的失誤，缺點看做成長過程中的自然現象，相信孩子會自己修正。尤其對於學業，真正能考上清華北大的鳳毛麟角。我們家長盡心培養了，孩子努力了，至於結果，順其自然。

建議三，放手讓孩子自己來。從喫飯，穿衣，到入睡起牀，完成作業，都讓孩子自己負責，哪怕放手後出現灑飯，髒衣，遲到，完不成作業，孩子受到批評懲罰，那又怎麼樣？實實在在的體會到人生的滋味，學會調整自己的思維和行爲方式，不斷走向成熟。

建議四，多表達對孩子的愛和信任。通過語言，行爲，場景，對孩子表達無條件的愛和支持，讓孩子的安全感得以很好建立，溫暖正向的家庭氛圍給孩子向外發展的勇氣和力量。

請相信我們的孩子，他們隨身自帶着智慧和敏銳，面對這個世界自有自己應對的一套；

請做一個有定力的父母，不斷給孩子補給正能量。滿含愛意，陪伴着孩子，慢慢長大，緩緩進步，穩穩前行。