1.

老婆一妹妹買了iPhone4s打算越獄。到店裏不知道怎麼說，憋了半天爆了一句：＂老闆我要出軌！＂老闆愣了幾秒，給她裝了個微信。

2.

今晚輪到女友做飯了。女友端來一個托盤說：想喫啥請翻牌子。看到托盤上有四個牌子上面寫到：香菇燉雞，蔥燒排骨，番茄牛腩，紅燒牛肉，我說都要可以嗎？女友說：可以就怕你喫不了。我說喫不了你就不給我零花錢了不一會女友端上來四碗康師傅方便麪

3.

夷媽巾說：在撕開包裝的那刻，我知道我要紅了。火柴說：在取出我的那刻，我知道我要火了。螢火蟲說：在飛起來的那刻，我知道我要亮了。抽紙：我。我。。我。。。當主人把我放在鍵盤邊上時，我就知道我要溼了！

4.

汽車在很早之前就爲吸菸者配備了點火器和菸灰缸，而現在使用智能手機已經十多年，汽車製造商仍然沒有想到配個手機座。

5.

媳婦兒的同學從國外回來了，說是做生意的，要會見老同學。媳婦兒就讓我捯飭一下陪她一起去。我西裝革履，頭戴墨鏡。媳婦兒說:“真威武！你就假扮我的保鏢吧！”於是，我左右在媳婦兒身旁，真像那麼回事兒！感覺還不錯，就是喫飯的時候慘！我TMD雙手叉背，面對着一桌子酒菜，溜溜站在媳婦兒身後兩個多小時！！！

6.

食物從口腔到胃部需要7秒。人的頭髮可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度幾乎和水泥相當。女人眨眼比男人眨眼多1倍。人直立不動時需要動用300塊肌肉。 女人讀完此條時，男人還在看自己的拇指。

7.

來大城市打拼的小劉感到頭頂的壓力很大，不到25就禿頂了。小李上有老下有小感到肩上的擔子很重，於是得了肩周炎。

8.

如果你女朋友用你們的合影當頭像，說明她覺得照片裏的自己比較好看。相反，如果你男朋友用你們的合影，那就說明有人在強迫他用。。。

9.

我很羨慕隔壁鄰居，因爲基本上每天我都能看到不一樣的女生從他家門出來。我很好奇他爲什麼能有這麼多女朋友，有一天實在忍不住去問他有什麼技巧。結果他一巴掌拍過來說：“滾，我只有一個女朋友。”

10.

用力擠出一條乳溝，高興的戳着男友說：“快來看快看我的事業線！”男友看着它沉思了半天說：“你這事業…挺坎坷啊。”