以我十几年的情感咨询的经验来看，上述标准都是毒鸡汤。

按上述标准找到的男人，日后一定会狠狠地捅你一刀。

在咨询室里，我遇到太多女人诉说这样的“深情男”、“暖男”翻脸不认人的故事了。上述4个标准的最大问题在于，任何一个男人在爱你的时候，都可以做到这4点，但问题是，一辈子太久，能做到一时的，未必能做到一世。

难怪很多人都说，这个世界上根本没有所谓的真爱，感情到最后就是两个字：凑合。根本没有无条件爱你的人。

错了。

这个世界是有真爱的，只不过它就像奢侈品一样，不是每个人都有能力拥有而已。

那么什么才是真爱呢？真爱有三个标准：

假爱vs真爱：我是被迫爱你，还是主动爱你

看过《忠犬八公的故事》吗？

故事情节很简单：一个男人在站台捡到了一条流浪犬，给它起名叫八公，对它悉心照料，每天他8点上班的时候，八公会送主人到车站，下午5点的时候，八公在车站等主人，但有一天主人突发心梗去世了，但八公却一直在车站门口等着主人回来，一等，就是十年，直到生命的最后一刻……

学员小晗跟我说，当年，她和老公还没结婚，只是处朋友，俩人一起看了这个电影，跟她说：我的一生，从遇见你那一天开始。

就是这句话击中了她，虽然当时还有更好的追求者，也让她心动，但这句话让她决定和这个“忠犬男”在一起了。

3年以后，她在丈夫的手机里又发现了这句话，只不过这句话不是发给她的，而是另一个女人。此后三番五次就会发现丈夫手机里的“秘密”……

她跟我说：也许《奇葩说》里，马薇薇的忠告是对的：你没有爱了，需要陪伴，养条狗啊！

我根本就不该相信男人，也许这个世界上唯一可以无条件地爱我的，只有狗。

但问题是，忠犬八公对主人的爱，是爱吗？

好像是，但好像又少了一些什么。

少的是什么呢？

少的是“人味”，它更多是一种本能，而本能就是强迫性的，就像是责任感。

小晗把丈夫拖到咨询室里，说：你能不能在这里给个痛快话，到底是要我还是要那个小三？

丈夫抬起头，迷茫地看着我说：我也不知道。

我问，那就说说你对这两个女人的感觉？

丈夫苦笑：我已经出3次轨了，包括我老婆，剧情都是一模一样。

一开始是觉得这个女人好可怜，上大学的时候，看她就着咸菜吃馒头，就心怀恻隐，就给她买小炒吃，一来二去就在一起了。

后来，结婚生子以后，老婆的事业越来越好，自己的事业还是老样子，一眼望得到人生尽头。

此时，身边新同事，被上司欺负，他又“我见犹怜”地“挺身而出”，“英雄救美”之后，自然就干柴烈火了……

谈了一段婚外情，就又开始对老婆愧疚，想要断了婚外情，而此时又觉得对不起三儿，最后老婆知道，大闹一场，他就消停一阵，直到下次，再遇到个“楚楚可怜”的女人，再次“心动”，一切重来一遍……

他说：我不知道，我这是不是爱。

我说，你这是“有瑕疵的爱”。

为什么？

因为这种爱，叫做“强迫式的情结之爱”。

你只能爱比你弱的女人，在这样的女人面前，你才能成就感爆棚，觉得自己特别强大。

一旦女人和你平等了，甚至超越你了，你就觉得自己不是个男人了，你就不爱她了。

同时，你也恨这种爱，因为当你一直做英雄，做圣母的时候，你内心会有一个声音说：为什么没有人这么爱我？

我为什么要这么负责任，为什么我不能做个予取予求的孩子？

他愣住了。

眼眶湿了：我很渴望别人好好爱我，可当别人爱我的时候，我会受不了。

假爱vs真爱：我爱的是你还是我自己？

为什么呢？我问。

他说：小时候，我爸爸创业失败，初中那三年，家里负债累累，到了高中以后，家境才有所改善。

那时候，我的鞋穿破了，漏出了大脚指头，同学们笑话我。

我就回家跟我妈要一双新鞋。

那时候，家里来了很多人，我进了家门就喊：妈，你给我买双新鞋。

那群人就笑：有钱给你儿子买鞋穿，没钱还债吗？

我妈扬手就给我一个嘴巴，让我滚回屋子里去。

后来我妈在地上给那些要债的人下跪，他们才走。

他们走以后，我问我妈：我爸呢？

我妈捂着脸，眼泪滴在地上说，他跑了。

我有2年没见到我爸。

那时候开始我不再对我妈有任何要求，每次被要债的人羞辱之后，我妈都在我怀里哭。

我对我妈说：还有我呢。

我说，

所以你从小就被训练成一个小大人，不能做问要妈妈买鞋子的孩子，也不能做崇拜父亲的儿子，你比母亲更强大，而且还看不起你爸，你必须放弃所有柔软的，脆弱的需要，假装自己是个无所不能的英雄。

这给你了价值感，但代价却是你必须忘记你的所有依恋的需要。

所以长大以后，当你看到买不起菜的女生的时候，你想到了什么？

他低下头说：我想起了当年买不起鞋子穿的自己。

我说：所以，你爱的不是别人，你爱的是那个一直都不能被爱的自己，那个初中时候，被打了一巴掌的自己。

一旦这个女人不像那时候的自己了，你就对她失去了爱的动力。

假爱vs真爱：我爱的是你的面具，还是面具下的你？

他抬头看着我说：太可怕了。那难道意味着我永远都要在这个剧情里不断循环吗？

我说，是的，如果你不成长的话，你就一直要把你老婆变成一个惨兮兮的女人，甭管她事业多强，做人多成功，但只要你出轨，就可以把她搞成精神崩溃，于是你又可以爱她了。但过了一段时间，她又恢复正常了，你又要开始作，没有人血的馒头，你吃着不香……

妻子大叫：我的妈呀，这是不是太变态了？

我说：这是一种虐恋，很符合韩剧的风格。

他们俩同时摇头，我不要这样。

我说，那你们就要成长。

怎么成长呢？

摘下面具。

万物皆有裂缝，只有接受这个裂缝，才能迎接照进来的光。

这些光叫做：接受面具之下的你。

这种接受分为两种：前有引，后有靠。

“后有靠”是接纳你的脆弱。

“前有引”是培育你的强大。

于是你才能真正成为“进可攻”，“退可守”的人。

但这个世界，有太多“进可攻”但“退不可守”的人，比如这个男人，他永远都不能去接受别人对他的爱，因为他已经关闭了信任的大门，多年的训练让他已经失去了和自己内在小孩的链接，于是他就只能一遍遍在别人的身上，发现自己。

也有条多“退可守”但却无法“进可攻”的人，他们一直都在做孩子，却不敢去奋斗，拥有属于自己的生活。

因为没有人培养他成为一个自信的战士，去面对外面世界的挑战。

而只有这种“进可攻”“退可守”的爱，才是真正让你充满生命力的真爱。

弗洛姆在《爱的艺术》说过：所谓真爱就是用我的生命力去唤醒你的生命力。

因为你的出现，我变得更强大，而就算你消失，我也可以过得更好，这种爱，就是1+1>2的爱，就是真爱。

如果一个男人，能爱你的脆弱，也能爱你的强大，能爱你的发光，也能爱你的平庸，能爱你的面具，也能爱你面具下的那个你，那么，恭喜你，你找到了真爱。

而怎样才能找到这样的男人呢？

当你也可以这样爱一个人的的时候，当你也可以这样爱自己的时候。

具体怎么做呢？

我想接下来写写我们怎么无条件地爱自己。

你们想看吗？