1.帶七歲的兒子去理髮，我先理完了，再讓兒子理。我對理髮師說:“我先出去辦點事，馬上就回來，兒子理完了讓他在這裏等我”。沒想到我辦完事竟然把兒子忘了。回到家我問兒子:“你是怎麼回來的？”兒子嘟嘟着嘴說:“人家不放我走，我憋不住尿了，只好說你是騙子！不是我爸！”我。。。

2.最現實的愛：我想有個家。最本能的愛：老鼠愛大米。最貪婪的愛：愛你一萬年。最沒自信的愛：明天你是否依然愛我。最折磨人的愛：你到底愛着誰。

3.南京的劉先生報警稱，原本坐在摩托車後面的閨女不見啦，“我懷疑是在回家的路上被顛掉了”。顛掉了！掉了！沒過多久警察就說，人找到了，你是不是到一個滷菜店買東西去了？你閨女還在那裏呢！

4.在銀行，一個客戶在填開戶申請表，保安提醒客戶填錯了，客戶怒目而視，保安忿忿的走開了。我非常好奇的接過客戶申請表，證件類型一欄赫然寫着“長方形”……

5.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。。窮矮挫：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌點白糖真好喫。

6.很多人都說數學無聊枯燥，但是其實數學是很有趣很生動的。數學裏的每一件事物都是有靈魂的，不只如此，而且是有性別的。比如，等比數列應該是一個猥瑣癡漢，而等差數列就是一個寂寞少婦。

7.去超市購物，走到麪包坊，“阿姨，這個麪包多少錢？”阿姨說，“兩個9塊8。”我接着問，“那一個多少錢？”“一個不賣。”阿姨反問道，“幹嘛買一個勒。”我苦笑着，“汪汪汪汪汪汪汪～”

8.剛上學，男生把情書裝在信封裏，鼓起勇氣要給女生。女生害羞，不好意思當着同學們的面收下，小聲對男生說：“給我私信”，男生猶豫了下把信給撕了。

9.農夫撿到一隻田螺，放在水缸裏養着。第二天他照例去田裏勞作，一個美麗的姑娘從水缸裏走出來，掏出手機訂了份外賣。

10.“今天招臨時工啊，半天干活半天休息，工資翻倍，有意者去XX小區十二棟五樓”，正想報名，一哥們說:“扛水泥上五樓，下樓空手算休息，你敢去？“，尼瑪……