1.有天去賓館見客戶，正在大廳等同事，過來一服務員，對我說：“現在這裏不能抽菸。”我往左走了幾步，問道：“這裏呢？”服務員繼續說：“先生這裏也不能抽菸！”我又往左走了幾步：“這裏啊？”服務員沒好氣地翻着白眼：“你都快抽完了，還問啥！”

2.小時候，村裏的小孩子中，就我能拉幾個引體向上。一天，小東趴着一面水泥牆，使了喫奶的勁都上不去。 我說：“慫包！看我的！”我抓着牆沿，呼的上去了，然後我看到另一頭一個大姑娘光着身子驚恐的看着我...我：“別誤會，我示範引體向上！”這是我被潑開水前說的最後一句話...

3.一個法國朋友，他在學中文，準備來中國做生意。他第一次見我的時候，用還不太流利的中文說：草它馬的日本人！！我當時很震驚，我問這是誰教你的？他說是一箇中國朋友教他的，說這樣能快速拉近和中國人的關係。

4.這二十萬你拿去交學費。”聽到總裁不容拒絕的語氣，她急紅了臉：“啊不可以！我雖然家裏窮，但是也不能要你的錢！”“沒關係，當我借給你好了，等你有錢再還我。”“啊……可是我沒錢……”“那就賣身吧，嗯？”總裁挑起她的下巴邪魅一笑。她不禁沉醉，羞澀點了點頭。然後總裁就把她送到了東北賣人蔘。

5.和老婆吵架了，她去接兒子放學了，男子給她打電話說：我走了，淨身出戶！你別來找我了，和孩子好好生活吧，遂上網打遊戲了，過了一會兒，兒子回來了，爸，你怎麼還在，媽媽說你淨身出戶了，高興的不得了，說去買菜了，準備到了晚上慶祝一下呢！我…

6.家有寶貝女兒一枚，兩歲七個月。一日他老爸喝酒晚歸、爺爺給他老爸打電話不通、遂罵，嗎了戈壁，不知死哪去了？寶貝女兒靠着牀頭，臉一扭，眼一瞪，你在罵我爸爸、你再說一句。有沒有畫面感

7.在閨蜜家喫飯，她媽熬的粥，鍋裏剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：“阿姨，我飽了，真喫不下了。”她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：“好孩子，喫吧，喫吧，不喫也餵狗了”。

8.閨蜜約會男網友，過後卻報警！警察過來問怎麼個回事？閨蜜說：他想來硬的！男網友：大家成年人，既然出來了自然後心裏打算啊呀，你這算什麼！閨蜜對警察說：當時在網上的時候看他的頭像簡直和吳彥祖一模一樣，長得太帥我就沒忍住約了他！結果一見面簡直是武大郎啊，你這讓我怎麼忍？眼睛閉上都不行啊！

9.週末老公賴牀，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏，然後去上班了。下午回來，看見老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他說：“餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住?

10.表哥有一個微信羣，裏面全是哥們。有一天早上，表哥發現表嫂趁他睡着了，拿他手機在那羣裏問：上次我們去的那家洗浴中心叫啥名？我一下子忘了！有哥們回覆了，還說了一大堆風花雪月！表哥臉被表嫂撓了好幾道口子

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