一、和二貨男友一起上街，坐公交車回來的，他大學讀的中文系，語言組織能力很強，什麼我都說不過他。我很不服氣，在公交車上想整整他。他和我坐在一起，摟着我。我突然大叫一聲兒：“非禮啊”。全車瞬間安靜，所有人都看着他。我心想這回看他怎麼辦。沒想到他來句：“什麼？不是剛給過錢嗎，說好了三百塊一天的，你怎麼又要？”

二、男的表白，拿花單膝跪地！女的說：“再考慮下！”還好，男的拿出了早就準備好的鑽戒，繼續深情表白！女的還說：“再考慮下！”大家一籌莫展的時候一位大姐說話了，把家務活的事情先講清楚。於是小夥砸說：“以後碗我洗，地我拖，衣服我涼，我會是你很好的心靈伴侶，很好的牀上用品。”

三、計算機專業甲：“你學什麼專業的？”乙：“計算機。”甲：“那好啊！從事計算機開發還是維修？”甲：“搬運！”

四、今天接了位顧客，他講自己是重點大學畢業，現在在一家上市公司做營銷總監，開着百萬跑車，住着市中心豪宅，喫得穿的全是進口名品，總之什麼都用最好的。聽完真的很羨慕他，能讓最好的髮型師幫他理髮。

五、一天晚上，一個黑人被蚊子叮咬了，他急忙吹滅蠟燭，說：“讓你們再也看不見我。”

六、一對情侶去遊樂場，準備玩一個在天上亂飛的遊樂項目。因爲人太多，所以就在下面排隊等着。突然，好多稀飯從空中落下來，MM對男友說：“這麼刺激的項目，還有人在上面喫八寶粥！真強！”

七、請一道士來家裏驅鬼，他說有一隻多愁善感的女鬼，必須立刻驅除，然後開始唸咒施法。我仔細一聽好像在唸什麼誰驅了多愁善感的你。再仔細一聽，臥槽，他在唱同桌的你。

八、和女朋友在一起三年，她突然要離開我。我決定要去找她問問清楚，她伸出左手的手錶給我看說：“看這秒針動的多快，絕對沒有一絲誤差。”我突然明白了一些什麼，失落的說：“你的意思是鐘錶可以回到起點，但已不是昨天嗎？”她把手縮回去鄙夷的說“這是百達翡麗，你永遠買不起給我。”

九、去電影院看《灰姑娘》，灰姑娘她媽死的時候我聽見後座有撕開紙巾包裝的聲音，她爸死的時候開始一抽一抽的，被撕破裙子的時候開始壓抑地哭，老國王死的時候已經哭的停不下來，最後一吻的時候簡直嚎啕……可是後面那位是個男的啊！散場的時候我看到他女票摟着他哄說別哭了……

十、5歲的女兒問我：“麻麻我是是怎麼來的？”照例用老套路，我說：“垃圾堆裏撿來的！”她一臉鬱悶，嘆口氣，幽幽地說道：“這麼漂亮的小孩，哪個狠心的父母捨得扔啊？”