1.

美院第一次素描课，小明把笔一扔：一会大，一会小，没法画了！…老师气愤道：胡扯，那是女模特！…小明嘟囔道：我又没说她……

2.

我有一个好邻居，经常我放在门口的垃圾袋会消失，后来发现是这位好邻居给捎带着扔了，在楼顶晒衣服，要下雨了，邻居会敲门提醒我。最神奇的是，每次出差，他好像提前知道似的，必然会在我出门时出现在我面前，开车送我去机场。俗话说，远亲不如近邻，近邻不如对门，真有道理啊。

3.

男友第一次来家里，中午厨房帮老妈炒菜，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸严肃的跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。。。老爸，我是你亲生的嘛

4.

读小班的儿子，开始探索自己从哪里来的。昨天晚上缠着我一直问，我说你从妈妈的肚子里出来的呀，你看那个小婶婶，之前肚子是不是很大，后面是不是去医院生了个小弟弟，肚子就小了，似懂非懂的没有在追问。中午，我在吃饭，吃完一碗打算再去盛，儿子出声了，“妈妈，妈妈你不能再吃了，等下肚子吃的太大，会跑出小弟弟了”

5.

老婆为了减肥，天天骑共享单车上班，我们称之为“小蓝车”.有一天，老婆说：“老公啊，骑小蓝车真不错，我坚持骑了一星期，小蓝车发给了我6毛6的红包.”我说：“不错啊，人家搞活动呢，天天骑有奖励.”又过了一星期，老婆说：“老公啊，小蓝车又发了6毛6红包，还有一把遮阳伞.”我一愣，我也天天骑小蓝车，咋没有遮阳伞？老婆说：“我去上班，找了半天没找到小蓝车，终于在银行门口发现一辆，开锁骑走了才发现，车筐里有一把伞.”我：“……”老婆啊，捡到别人东西要还给人家，别把捡人东西说的这么清新脱俗好不好…

6.

喝酒的时候老是有两个朋友劝我：“喝吧！怕啥，知根知底的，你什么逼样，我们都知道！”另一个朋友附和道：“表达十分准确！喝吧你晕了我们也好过不了！我们喂你喝酒！”说着我两个手抱着酒杯喝了个底朝天！

7.

清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

8.

.老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！”

9.

.无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

10.

早公交上，一妙龄女与一男争座位吵起来了，妙龄女拿手袋抡该男，该男挡时顺手推了一把，妙龄女迅速切换战斗模式，挠该男几下，该男躲推，妙龄女尖声道：你敢打我？你等着，我喊我男人来弄死你！言罢掏手机按号码贴耳边，片刻冲手机嗲声喊：姐夫！快来呀，有人欺负我！！！