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老婆晚上煮了一鍋餛飩。老公下班回到家，看見老婆揍兒子，沒理他們，徑直走到鍋旁盛了一碗餛飩喫。喫完就看見老婆還在那裏教訓兒子。看不過去了，就說：教育小孩不能老用暴力，要多講講道理，以理服人嘛！老婆：你說好好的一鍋餛飩，被這小子撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人？老公聽後馬上說：老婆你歇會兒，讓我來揍！

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小時候，炎熱的夏天。 哥哥買回兩根冰棍，我們一人一根。冰棍喫完，我還戀戀不捨的舔着棍兒，直到棍兒都咬的稀爛。哥哥憐惜的看着我: “妹妹，別咬那爛棍子了，哥哥再去買一根！”我兩眼放光，充滿期待… 一會兒，哥哥跑着回來。興奮的朝我喊:妹妹，我剛喫完的，這棍子還冰涼冰涼的，趕緊舔…

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放學後，和女朋友在樹下kiss，完事後回宿舍。舍友一個個淚流滿面並且遞上一碗泡麪，兄弟，不知道你家境這樣，先喫碗泡麪。我驚慌失措的問怎麼了。我們都看見你剛剛在樹下喫樹皮，喫的那麼認真，等會帶你去喫一頓好的吧。

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老王和鄰居挖了一口井，解決了水的問題。誰知第二天老王到井邊一看，井口多了一塊木板，板上加了一把鎖，還寫着四個字：“‘板’權所有，翻板必糾。”老王一生氣，就把井邊水桶的底卸下來扔了，又在桶上寫八個字：“如有類‘桶’，純屬巧合。”

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跟一2貨舍友同去取款，他忽然認真地說：取款機對盲人並不方便，以後數字鍵應該改成語音播報的，這樣盲人就可以聽見自己輸入的密碼對不對了。聽後，我不由得感嘆道，現今這社會，如此古道熱腸同時又智商低下的人太少了！這朋友我是交定了！

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和老婆閨蜜兩家出去玩，晚上賓館隔音不好。隔壁閨蜜兩口開始有動靜了，我和老婆也就開始了。跑了一天，有點不在狀態，一會兒就繳械了。老婆聽着隔壁閨蜜的叫聲，尷尬的說：要不我自己再叫會兒？

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一哥們去女網友空間閒逛。突然發現一相冊需要密碼，相冊名爲“我的裸照”，密碼提問是“叫聲媽就給你看”。 這丫立馬猥瑣地敲了個“媽”字，還真的通過了。 打開一剎那，哥們淚流滿面，裏面就一個大大的字“乖”！

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早上，老婆對我說：“老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好買幾件換季衣服！”我倆逛了半天，老婆也累了，她看了看我手裏拿着的大袋小袋，突然想起什麼似的，一拍大腿問道 : “老公，逛了半天，你咋一件也沒挑？”特麼的你拉着我連逛了11間女裝店，我挑毛線啊？

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她在外面有了人，她甚至不想和丈夫同牀。她從櫃子裏搬出了被子和丈夫分出兩個窩，她冷的在被子裏瑟瑟發抖，丈夫將她拉進溫暖的被窩，丈夫說，傻瓜，我提前上牀就是給你暖被窩，放心，我不會卷被子的，她的心瞬間融化了，再次見到情人時，她問，你愛我麼？愛！她又問，那你會在冬天爲我暖被窩麼？情人颳着她的鼻子說，傻瓜，這不是有空調麼。放心，格力掌握核心科技，每晚只需一度電。

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一同事特好炫耀，尤其對不如他的人。一日，我們幾個在喫飯，他苦着臉對我們說：你說我現在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道以後娶老婆讓她帶點啥。這時候旁邊的妹子弱弱的說道：要不讓她給你帶個孩子來！