幽默段子：我們學校有新來一個同學長得很老成老到什麼程度？

我爸特別怕老婆，我笑話他:“爸，你這麼怕老婆，年輕時候街坊四鄰就沒人笑話過您？我爸搖搖頭:“還真沒人笑話我，年輕時候的你媽，別說我怕，街坊四鄰看見也怕，誰笑話誰呀!”

舅舅瘦小，舅媽健碩。有次他倆吵架，當時挺多親戚都在，舅舅吵不過覺得沒面子，捋捋袖子就上去動手。當然舅舅不出意外的被舅媽KO！我給舅舅擦藥的時候問他：“爲啥那麼猛地衝上去，你不知道自己打不過舅媽嗎？” 舅舅嘆了口氣：“我知道幹不過她，但是萬萬沒想到這麼多人居然沒一個勸架的…”

堂弟媳婦生了一個九斤多的大胖閨女，堂弟有點鬱悶：“咋不是個帶把兒的。”還沒等堂弟媳婦兒說話，我嬸“啪～”一巴掌呼堂弟腦袋上:“小兔崽子你懂啥，，閨女多好，閨女是爸媽的小棉襖，知冷知熱又貼心。你媽這輩子沒閨女，可遺憾了……”堂弟媳婦兒拉着我嬸的手說“媽，我就是你親閨女！”

女人爲了救一個落水的孩子，差點自己淹死，孩子得救了，女人進了醫院。丈夫趕到醫院，心疼的吼道:“你搞什麼鬼？你又不會游泳。”女人說:“那孩子和咱孩子一般大。”男人瞬間安靜下來，良久問了一句:“那孩子沒事吧？”

這天去相親，妹子挺美的。可我兩都不太愛說話，場面有點尷尬，突然妹子就說了:你喝酒嗎？我一看她說話了，馬上答道：不喝啊。結果妹子又問了:那你喫酒嗎？我又答：不喫。我以爲妹子會喜歡我的，結果她給了我一巴掌就走了，我到現在還不懂什麼是喫酒。知道的可以告訴我嗎？

我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼着煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……

在食堂喫飯，喫着喫着一哥們丟下碗就往外面走，我愣了一下，立馬問他：“走哪去啊？還沒喫完呢，等等我。”結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪着我說：“儲存空間不足，需要刪除殘留文件。你去嗎？”說完就跑了...我足足想了十秒鐘才反應過來....哥們你太TM內涵了...頓時胃口全無...

昨天哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？他不是跑了嗎？我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…

車上，一個小夥一路抱怨：“活是我幹，受表揚的卻是組長，最後成果又成經理的，不公平！”他旁邊的老人微微一笑：“小夥子，看着你的手錶，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼？”——你看，生活就是這樣，當年輕人還盯着手錶思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。