1，晚上老婆沒事玩我手機，有人給我微信，打開一看，是公司女會計發的：李總，我懷孕了......尼瑪啊！老婆一下就炸鍋了，還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接着開口就罵！過會兒會計又發來一條：明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准......我說你能一次說完嗎？

2，一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓！歌詞如下：我的家裏，有個人很酷，180斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路……老婆，老婆，我們去哪裏呀，有你在就天不怕地不怕；寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我真遮不住。。。

3，剛纔在外面喫飯，鄰桌是對小情侶，男的很貼心的喂妹子喫菜，妹子煽情的問了句：親愛的，你除了餵過我，還餵過誰啊？要說實話哦！男神情誠懇的對妹子來了句：狗！！！

4，昨晚去KTV唱歌，買單時發現沒有帶足現金，只有銀行卡。服務員說：“可以刷卡。”我說：“這卡是我老婆的名字，她如果發現我在KTV消費，會打死我的！”服務員說：“沒關係，先生，我們可以幫您刷成飯店消費。”我一聽，二話不說就答應了。結果一進家門，我就被老婆噼裏啪啦一頓打。她一邊打一邊罵：“蘭州牛肉麪，消費5680元，你是喫了一頭牛嗎？！”

5，我：老婆，這個月工資我想不交給你？老婆：好的……我：老婆，我無聊的時候想打麻將？老婆：沒問題……我：老婆，我不想進廚房煮飯！老婆：你想怎樣都可以……哦，快點……用力……

6，一女性朋友是搞科學研究的，一次大家聚餐，我問她：“最近在研究什麼呢？”她回答說：“在研究溼地。”旁邊我老婆接過來說：“啊？研究師弟？研究師弟什麼呢？”朋友接着答到：“研究溼地的鳥。”老婆更大聲地問：“啊，師弟的鳥？這個不是晚上回到家才能研究的嗎？”朋友顯然沒有反應過來：“晚上有時看不清，最好在白天！”二貨老婆轉過頭對我說：“老公，等下回家讓我也研究一下······”

7，鄰居：“小張啊，怎麼是你洗衣服，你老婆不洗嗎？”小張：“我缺錢花。”鄰居：“你洗了你老婆會付你工資？”小張：“那倒不是，老婆很多時候換衣服忘記把錢拿掉，我就偷點零錢花。”

8，在古代，藥店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上藥生塵。橫批：天下平安。 現如今，藥店則會掛一大橫幅：買十贈五，多買多贈，購藥滿128元送雞蛋10個……

9，我對二貨女友抱怨道：“每天早上你一起牀就說‘困死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，飯做得遲了你說‘餓死了’，乘公交車你說‘擠死了’，打的你又說‘貴死了’……你這一天到晚要死幾次啊？”二貨女友沒精打采地說道：“煩死了。”我：……

10，一個金鑰匙插進一把普通的鎖，怎麼都打不開，然後來了一把鐵鑰匙，一下就打開了。 鐵鑰匙對金鑰匙說：“你知道你爲什麼打不開嗎？因爲我纔是原配，無論你出生再高貴，你都得不到她的心。” 金鑰匙說：“你特麼有病吧，我就沒事捅着玩，我要她的心幹嘛？”