想讓孩子懂道理，家長一定要“不講道理”！
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要“不講道理”，但要做得有道理。
01
家長越喜歡講道理
孩子往往越不聽話
“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。
有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。她講述了這麼一件事：
最近女兒不好好走樓梯，特別喜歡一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下滑着下樓。
媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。
孩子當着家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。
陳述完事情後，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少次道理，可她好像一句也不聽。
我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。
想教育她很簡單，回家找兩塊抹布，家長和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。
家長一聽，恍然大悟：這麼簡單，我怎麼沒想到呢！
就這件事而言，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這麼微小的一點童趣都不給孩子，對這麼簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。
家長之所以沒想到，在於她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多麼沒道理。
教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。
要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。
02
把“講道理”當成教育
這幾乎是“問題家長”的通病
有3種對孩子不但無益，反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。
這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。
不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。
或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我爲你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來“感化”孩子。
每當我告訴家長：不要跟孩子講道理，也不要“不講道理”，更不要試圖感化他，仍有很多家長會困惑：
如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。
教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。
有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小傢伙怎麼都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰爭，總是弄得雙方都不愉快。
後來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這麼長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。
給小熊刷完牙後，媽媽表揚孩子刷得好，並說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。”然後問孩子：“寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。
此後其他的一些小事上，家長也都少說多做，儘可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。
現代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。
一個人能否接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行爲，最後纔是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。
03
講道理孩子不聽，不妨換個做法
孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法，給家長帶來麻煩。
遇到這種情況，除了想辦法和孩子溝通，也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和願望，不要輕易下論斷，說孩子“不聽話”。
家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理，但如果孩子不聽，就應該考慮換一種說法。
實踐證明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，通過問答的方式，調動孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。
有位媽媽說在兒子3歲前，她上衛生間不注意關門，孩子經常跟進來。後來她覺得孩子越來越懂事了，讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好，就不再允許孩子跟進來，孩子不聽，非跟進來不可。
媽媽很耐心地給孩子講道理，總沒什麼效果，媽媽只好強行把門閂上，孩子每次都在外面拍打着門，哭得聲嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
從此，孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看電視，媽媽想悄悄地溜進衛生間時，他不知爲什麼總能發現，會馬上丟下正做的事，衝過來高喊“不讓媽媽上廁所”。
這位媽媽非常發愁，每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量，感覺真是累人。
既然前面已講過道理，沒用，就不要再講，換一種方法，用問問題的方式來給孩子做思想工作，效果也許更好。建議她問孩子三個問題。
第一個問題：“你不讓媽媽去衛生間，那你覺得媽媽尿褲子裏好還是尿馬桶裏好？”
大多數孩子第一問就可解決問題，他們會很快判斷出來，尿褲子不好。
孩子一旦給出這個答案，多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子，因爲和家長爲這事擰巴了挺長一段時間，可能會故意彆扭着回答，說尿褲子好，那麼接下來家長問第二個問題。
“你喜歡媽媽高興，還是喜歡媽媽不高興？”
一般情況下，孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。就像父母本能地會愛孩子，孩子也會本能地愛父母，願意討好父母，所以在這個問題中，幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。
這樣問的目的，是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇，要真誠地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。
然後讓孩子在外面等着，並給他一個期待，讓他看看一會兒媽媽出來後，是高興的還是不高興的。
對一個幼兒來說，只要有一兩次，他體會到正確選擇的快樂，看到媽媽因爲自己的選擇而高興，正面心理得到強化，問題多半就解決了。
萬一你的孩子實在是特別，到這裏還不行，固執地選擇要媽媽不高興，那繼續問第三個問題。
“你希望媽媽只是今天不高興，還是明天也不高興？”
很少會有幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興，只要他選擇了明天要媽媽高興，事情就又可以回到第一個問題上，按前面的套路來解決。
最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興，媽媽在第二天可以接着問同一個問題：媽媽今天因爲不能正常上衛生間不高興了，你希望明天媽媽高興嗎——家長問話的態度拿捏好，要平和而真誠。
因爲誇張的口氣會誤導孩子，讓他以爲這只是個遊戲，故意做出錯誤的選擇，以延長遊戲時間；更不能表示出生氣，那樣會讓孩子覺得自己壞，刺激其負面心理。
這位媽媽後來說，她問到第二問，問題就解決了，很有效。
可見，做“不講道理”的家長，並非完全否定言語的必要性，而是強調口頭教育的適度性和行爲教育的重要性。
盧梭說過，事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。
在教育這件事上，教條不重要，父母身體力行體現出來的教養才重要。
想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行爲符合道理，這樣孩子才能明白道理——這就是教育的道和理。
