幽默段子：生病了，就不用去学校

小时候看三国演义曹操与袁绍。当时曹操快没粮了，心生一计：找来粮官王垕，欲意粮官小股分粮，出了事他顶着，结局大家都看到了，借汝人头；粮官舍身取义，献上人头，粮官哭泣不止，只求丞相厚待家人。大家都知道曹操贪图美色，现在想来，粮官妻妾...粮官为你不平阿？

2.想换个微信名，思来想去，找找翻翻没有合适的。老王：“八级大狂风，多狂野，多男人。”我：“这个好，这个好，就它了，莫名其妙最近微信附近总有妹子加我。”问我狂吗？大吗？

3.大学毕业，找到了工作，一路上升职加薪，有人问我怎么做到的，怎样得到领导的赏识。我：“领导是我们的衣食父母阿，得懂得孝敬。”同事鄙夷的神情，说道：“在笔记本上写今页已寸，一千遍的是你吧”

4.新来的女老师身材娇小，有一次上课期间出去接了个电话，被教导主任看到了，充她吼道：“你哪个班的，校服不穿，带手机上学校，你们班主任是谁？”

5.我是最开始发现soul的，觉得不错就自来水给了朋友，结果狗男女们，你懂那种绝望吗？狗男女：“拼实力单身，你要加油！我们不卖萌！”

6.读书的时候有个二哈老师总喜欢找我提问：“李四，站起来回答问题。”我：“每天就你话多。”老师：“让你回答问题，怎么和老师说话呢！”我：“这话是鲁迅说的，这话是马克思说的。”（附图：ps讯爷，思爷）李四，你出去...

7. 西游记《第七十二回》里蜘蛛精描写：那些女子见水又清又热，便要洗浴，即一齐脱了衣服，搭在衣架上。一齐下去，被唐僧看到：“姑娘小心着凉，赶紧穿上衣服...一万字。”被行者看见：“色即是空，空即是色，一棒子打屎。”被八戒看到：“国色天香，老猪腚要一探究竟。”

8.卫生间要改成推拉门。老婆：“回娘家，摔门而去，并交代任务，洗衣服，打扫房间，接小孩放学......。‘’ 我：“好的收到。” 卫生间门：“咣当，走了？” 我：“来呀，快活呀~，家政电话是多少？老王，新开的足疗店地址？手法怎么样？’”老婆：“老娘上个洗手间，你就要翻天...洗衣板，遥控，....此处省却一万字。”我：“没有，没有，没有...老婆我真没有...