1. 小時候看三國演義曹操與袁紹。當時曹操快沒糧了，心生一計：找來糧官王垕，欲意糧官小股分糧，出了事他頂着， 結局大家都看到了，借汝人頭；糧官舍身取義，獻上人頭，糧官哭泣不止，只求丞相厚待家人。大家都知道曹操貪圖美色，現在想來，糧官妻妾...糧官爲你不平阿？

2.想換個微信名，思來想去，找找翻翻沒有合適的。老王：“八級大狂風，多狂野，多男人。”我：“這個好，這個好，就它了，莫名其妙最近微信附近總有妹子加我。”問我狂嗎？大嗎？

3.大學畢業，找到了工作，一路上升職加薪，有人問我怎麼做到的，怎樣得到領導的賞識。我：“領導是我們的衣食父母阿，得懂得孝敬。”同事鄙夷的神情，說道：“在筆記本上寫今頁已寸，一千遍的是你吧”

4.新來的女老師身材嬌小，有一次上課期間出去接了個電話，被教導主任看到了，充她吼道：“你哪個班的，校服不穿，帶手機上學校，你們班主任是誰？”

5.我是最開始發現soul的，覺得不錯就自來水給了朋友，結果狗男女們，你懂那種絕望嗎？狗男女：“拼實力單身，你要加油！我們不賣萌！”

6.讀書的時候有個二哈老師總喜歡找我提問：“李四，站起來回答問題。”我：“每天就你話多。”老師：“讓你回答問題，怎麼和老師說話呢！”我：“這話是魯迅說的，這話是馬克思說的。”（附圖：ps訊爺，思爺）李四，你出去...

7. 西遊記《第七十二回》裏蜘蛛精描寫：那些女子見水又清又熱，便要洗浴，即一齊脫了衣服，搭在衣架上。一齊下去，被唐僧看到：“姑娘小心着涼，趕緊穿上衣服...一萬字。”被行者看見：“色即是空，空即是色，一棒子打屎。”被八戒看到：“國色天香，老豬腚要一探究竟。”

8.衛生間要改成推拉門。老婆：“回孃家，摔門而去，並交代任務，洗衣服，打掃房間，接小孩放學......。‘’ 我：“好的收到。” 衛生間門：“咣噹，走了？” 我：“來呀，快活呀~，家政電話是多少？老王，新開的足療店地址？手法怎麼樣？’”老婆：“老孃上個洗手間，你就要翻天...洗衣板，遙控，....此處省卻一萬字。”我：“沒有，沒有，沒有...老婆我真沒有...

9.女友洗完澡照鏡子。白嫩有光澤，細膩無瑕疵，前凸後翹忍不住的說：“這姑娘沒人要，我可就要動手了。”我：“別動手，別動手...未來，我來”

10.小時候生病打針。醫生：“小孩長的真可愛，怎麼生病了呢，快快好起來，就可以去學校和小朋友們一起讀書了？”我：“嗚哇 嗚哇，不要去學校。”

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