婆婆這個資深“小三”,已經被我“取消關注”了
智慧女性 心靈讀本
文|玉米嬸
出處|玉米嬸(ID:zuohaozijixia)
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讀者羣裏,每次只要有人吐槽婆婆,跟帖就特別多,各種奇葩婆婆都有:
A:我發現婆婆纔是最資深的“小三”,以前她老人家沒有來的時候,我和老公分工合作,家務帶娃都能輕鬆搞定。
自從婆婆來了後,我老公的注意力就全轉移到婆婆身上了,當我透明不存在,天天上演母子情深。
我真的很喫醋和失落,讓人抓狂的是他們並沒有對我做過分事情,如果我因此而鬧,顯得很不懂事。
B:我婆婆就是戲精,特別能當面一套背後一套,在外人面前和在家裏面孔總能切換自如,就連在我老公面前都能把好婆婆演繹得天衣無縫。
可只有我們兩個人的時候,她就原形畢露,刻薄刁鑽,各種幺蛾子的整我,讓我有口難言,就連在老公面前訴苦都變成不講理,矯情。
C:我婆婆是善良之人,在我最困難時候幫了我很多,讓我很感激,可她毫無分寸感,隨便翻我的東西。
我的化妝品,包包,新衣服,只要小姑子看上的,她都自作主張的給小姑子,還一個勁跟我說:“小姑子剛工作,沒有多少錢,以後有錢了就可以自己買,你是嫂子,不會介意吧。”
我很介意好不好!
同一片藍天底下,有着同一款婆婆。
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還有一種聲音:“我和老公感情真的沒問題,可就是處理不好婆媳關係,讓我很頭疼,擔心長期下去會動搖夫妻感情,該怎麼搞定婆婆呢?”
“你沒有搞定婆婆的主要原因是沒有搞定老公!”這句話幾乎是所有婆媳文的核心,也絕對是真理。
關鍵能在老媽和老婆之間遊刃有餘的男人,能力和人品也絕對是上等。
可生活中高情商,性格好,有耐心的男人有幾個呢?
如果一個男人能力一般,性格也不是特別好,他能輕而易舉的搞定兩個女人的戰爭嗎?
不太可能。
爲了婆婆而離婚,又覺得不至於,不離,又堵得慌,嚴重影響了生活質量,降低了幸福指數。
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十幾年前,我在一家印刷廠上班,公司掌舵人是四十歲的王姐,她丈夫在政府部門上班,朝九晚五的拿着死工資,有空就喜歡去打麻將,家務活基本都是婆婆在操勞。
王姐的婆婆很勤勞,就是嘴巴毒,對王姐很挑剔,還總覺得自己兒子是公務員,哪怕收入沒有兒媳婦多,也是搶手貨。
只要王姐帶女兒出去玩了回來,婆婆就會念叨:“又帶孩子在外面喫,說了多少遍塑膠玩具有毒,還給孩子買,都不知道怎麼當媽的?”
女兒稍微有點風寒感冒,婆婆就責怪:“還不是你昨天帶她吹了風,都當媽了一點不用心,帶一天孩子就感冒,要你有什麼用。”
王姐出去應酬,超過九點回來,婆婆就會明嘲暗諷:“已婚女人,穿那麼暴露,還這麼晚回家,像話嗎?”
夫妻鬧矛盾,吵架,婆婆立馬母雞一樣護着兒子,宣言嫁雞隨雞的傳統美德。
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讓我們很匪夷所思的是,工作中雷厲風行,說一不二的王姐,不但從不和婆婆爭吵,還一點不介意用熱臉去貼婆婆的冷屁股:
在叨叨唸中喫完美美的早餐,出門前還笑着說:“媽,謝謝你美味的早餐。”
回家時無視婆婆那張誰欠了她五百萬不還的臭臉,甜甜的喊一聲:“媽,我回來了。”
外出旅行都會帶一件禮物送給婆婆,教導女兒要好好孝順奶奶。
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公司財務和王姐是多年好友,忍不住打抱不平:“你掙錢比老公多,婆婆還那樣對你,幹嘛還要討好她,巴結她?”
“我幹嘛要巴結她,出來玩給家人帶份禮物很正常啊。”王姐不僅沒覺得自己在討好婆婆,甚至也覺得婆婆故意刁難她。
我們都說王姐有度量,素質高,她卻搖搖頭:“我真沒有那麼偉大,只是覺得婆婆這款生物,反正喜歡媳婦的不多,那何必又要費盡心思討她歡心呢?”
王姐說剛結婚那會,也總是想着和婆婆好好相處,做一個完美的女人,不讓婆婆挑刺,可總是做不到。
越痛苦越想完美,越是做不到完美越痛苦,如此循環往復,耗盡了畢生的力氣,還是無法處處周全,婆婆總是想方設法的雞蛋裏挑骨頭。
痛苦死了,還是得不到婆婆一聲好,乾脆就把她徹底刪除吧,最壞結果就是離婚,沒什麼可怕的。
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當她對婆婆“取消關注”後,本以爲婚姻很快就瓦解,沒想到是反而相處更輕鬆,婆婆還說那個婆婆,但一個人的獨角戲很難興風作浪。
我們只所以替王姐打抱不平,是因爲關注了她婆婆,才更在乎那些不公平和憤怒。
而王姐從未覺得不公平,也沒有感覺到委屈,那是因爲她早就對婆婆“取消關注”了,自然就不會把時間和精力浪費浪費在婆婆身上。
不和婆婆計較那麼多,並非粗枝大葉,也不是忍氣吞聲,只需要對她“取消關注”就好。
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王姐對婆婆“取消關注”的態度,給我了很多啓發。
剛結婚那幾年,我也爲婆婆難伺候而苦惱,幾乎把所有時間精力都用在對婆婆“特別關注”,偏偏自己嘴巴不甜,又學不會哄人和討好,痛苦死了。
既然學不會,讓自己每天都活在糾結和痛苦中,不如徹底刪除,取消關注。
對婆婆“取消關注”後,管她是資深小三還是戲精,都影響不了我,也不會在乎她對我的評價。
再完美的人也無法面面俱到,學會對人生規劃進行刪減,把那些困擾和拖累的人和事,果斷的取消關注。
人的精力和時間都有限,主動刪除那些耗時耗力的選項,才能把精力集中在喜歡的人和事情上,心甘情願去付出,自然不會覺得苦和委屈。
當我的眼界不再侷限一地雞毛的婚姻時,基本就不會找男人抱怨和訴苦,這時候就會發現自己選的這個老公也沒有那麼差勁,婆婆這個戲精並不糟糕。
人生中所謂的苦,就是做了自己不想做的事情,最最最愚蠢的就是對毫無分寸的婆婆進行“特別關注”。
不糾結,才能緊緊握住選擇的權利,既然研究不了婆婆這款生物,那就對她徹底取消關注吧!
編輯:涼涼
【關於作者:玉米嬸,倆男孩的全職媽媽。堅持原創,主要寫婚姻感悟和家庭育兒心得。微信公號:玉米嬸(ID:zuohaozijixia)。】
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