1.

在外面一个大箱子好几个包包照样可以提来提去，见到老爸的那刻，手里随身的小包都沉的拿不动。女汉子有一些不是天生的，只是无可奈何而已。

2.

昨天下班回到家，发小打电话来我家吃饭，挂电话后，就跟媳妇说去买点酒菜，我先小睡一会儿。哥们到了，媳妇进家了手里拿了一把韭菜。

3.

一女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。 她核对过自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，就不再做声，默默的站在了一旁。过了一会儿火车开动缓缓离开了站台，这时女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您让一让吧，您的座位号没错，可您上错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

4.

马R:“我摔我自己手机,你没意见吧?” 王宝强:“没意见。” 马R:“那我破坏我自己的家庭,你也应该没意见。” 王宝强上去就是一巴掌:“我扇我自己的老婆,你没意见吧?”

5.

一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身！”同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。”“谢谢哥，我等你好消息。”

6.

昔日，年轻人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎？”禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是让我过几年再看吗？”

“不，我是说你活该。”

7.

问同事:“你JJ多大”。同事答:“小拇指那么大”。我笑道:“开玩笑，到底多大？”。同事很认真的说:“没开玩笑，真的，说小拇指大还是硬起来的时候才有那么大”。同事平时就是个不苟言笑的人，我好像明白为什么他老婆经常不在家住的原因了，差点忍不住问他邻居有没有姓王的。

8.

一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，过几天能给俺烧台iphone7吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！

9.

高三时，老师问我们：“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答：“因为他害怕高考!他文综不会，理综也不会，英语一窍不通，数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一，但作文却要求——文体不限，诗歌除外! ”

10.

老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！

于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我...”

就这样，老公睡了，呼呼的！踹他好几脚都特么没反应