1.

在外面一個大箱子好幾個包包照樣可以提來提去，見到老爸的那刻，手裏隨身的小包都沉的拿不動。女漢子有一些不是天生的，只是無可奈何而已。

2.

昨天下班回到家，發小打電話來我家喫飯，掛電話後，就跟媳婦說去買點酒菜，我先小睡一會兒。哥們到了，媳婦進家了手裏拿了一把韭菜。

3.

一女孩一上火車，見自己的座位上坐着一男士。 她覈對過自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，就不再做聲，默默的站在了一旁。過了一會兒火車開動緩緩離開了站臺，這時女孩低頭輕輕地對男士說：“先生，您讓一讓吧，您的座位號沒錯，可您上錯車了！”有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！

4.

馬R:“我摔我自己手機,你沒意見吧?” 王寶強:“沒意見。” 馬R:“那我破壞我自己的家庭,你也應該沒意見。” 王寶強上去就是一巴掌:“我扇我自己的老婆,你沒意見吧?”

5.

一男半夜穿着褲衩來敲開他同事的門委屈道：“哥，我被我家母老虎趕出家門了，那娘們嫌我太快，今天就在你這湊合一晚，反正你單身！”同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不體諒下你，我去勸勸她讓你回去睡吧。”“謝謝哥，我等你好消息。”

6.

昔日，年輕人問禪師：“世人罵我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、如何處治乎？”禪師曰：“忍他、由他、耐他、敬他。“我懂了，你是讓我過幾年再看嗎？”

“不，我是說你活該。”

7.

問同事:“你JJ多大”。同事答:“小拇指那麼大”。我笑道:“開玩笑，到底多大？”。同事很認真的說:“沒開玩笑，真的，說小拇指大還是硬起來的時候纔有那麼大”。同事平時就是個不苟言笑的人，我好像明白爲什麼他老婆經常不在家住的原因了，差點忍不住問他鄰居有沒有姓王的。

8.

一朋友在殯儀館守靈，半夜閒着無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒信息。過了半天收到對方回覆：大哥，過幾天能給俺燒臺iphone7嗎？喜歡白色的！謝謝！好人一生平安！

9.

高三時，老師問我們：“屈原爲什麼選擇端午節跳江自殺?”一位同學搶答：“因爲他害怕高考!他文綜不會，理綜也不會，英語一竅不通，數學只能考個大鴨蛋。雖說他的詩歌天下第一，但作文卻要求——文體不限，詩歌除外! ”

10.

老公最近工作壓力太大了，今晚又失眠了！

於是我小聲在他耳邊說道：“老公，明天我要去購物，我的兩張卡都刷爆啦！把你的卡先借我...”

就這樣，老公睡了，呼呼的！踹他好幾腳都特麼沒反應