1.

有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥？” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！

2.

去理髮，恰遇女理髮師兩口子吵架，她一看有生意，停止了爭吵，開始給我洗頭。她問：水熱不？ 我說：還行！ 她拿起一瓢涼水邊往我頭上澆邊氣憤地說：熱就熱，不熱就不熱！男人都TM難伺候！ 我跳了起來……

3.

老公:老婆如果我有小三了怎麼辦? 老婆:沒事我請她喫我最拿手的小雞燉蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大義知書達理了，你對我真是太好了，，， 老婆:好啥?小雞用你的

4.

最近很多明星都進行直播宣傳作品，江疏影也不例外。有網友豪放甩話：她江疏影再漂亮我也是她一輩子都得不到的男人。喫瓜羣衆毫不給面子的回答：屎不會因爲沒有人喫而顯得有價值……厲害了我的哥！

5.

坐了8個小時的火車，終於到家啦，今年終於可以陪父母過年了，似乎我爸媽不大喜歡我，我剛進門，父母說：“回來幹什麼，還不回工地？”我：“回來我陪你們過年啊！”老爸火了，說：“這才5月份，你就不想出去幹活啦？”

6.

擠公交，由於人太多，不小心摸到一美女的胸上軟軟的。美女轉身大罵：臭流氓，不要臉，人渣，你個畜生啊!說着說着竟然要哭的趨勢。。。樓主就怕女人哭。立馬抓起她的手放在我胸膛上說：我摸你一下，你隨便摸我的。。不說了，公交車停了，看他們一臉正氣的樣子，估計這頓打少不了了。。。

7.

經理拿給我一疊宣傳海報讓我出去貼，我接過海報問經理：你只給海報不給我漿糊我怎麼貼？經理冷眼瞅我說：你腦袋裏不是有嗎？我勒個去！

8.

老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站着。

9.

唐僧：“悟空你聽我說，最近悟淨的行爲很奇怪。爲師多說了他兩句，他就一言不發走開，然後躺進小白龍的食槽裏。”悟空：“沙師弟不善言辭，他應該是在用行動表達對您的不滿。”“什麼意思？”“臥槽！”

10.

一大早剛起牀，就見合租的同事腫着個眼睛，睡眼惺忪得回來了 “怎麼了？昨天不是說在約個大學生妹子，是不是人家特火辣，你辛苦了一夜啊？” “臥槽！說說都是淚，那妹子讓我給她寫畢業論文，寫不完不能碰她！”