1.

老公，我喜歡這雙鞋。老公看了看8888元的標籤，說道：錢可能不夠，就帶了一半。那就買4000的那雙吧。不告訴你了嗎？只帶了88。

2.

氣球跟TT抱怨：大家都是橡膠，模樣身材都差不多，憑什麼你的身價就比我高出十幾倍。TT：兄弟，別抱怨了，誰讓我搞的是隧道工作，搞不好可是會出事的，身價高一點也正常！

3.

睡得正香的時候，忽然聽到有人在喊，爸爸我要出去玩，出去玩，我說大半夜的玩什麼玩，趕緊睡覺。我不管物品不管，就要出去，我要出去！哎，最後實在拗不過沒治好取出紙巾，拿起手機點開那熟悉的網址......

4.

今天早晨鬧鈴響，實在睜不開眼，於是在心裏默唸：數到10我就起！ 1，2，3，4，........手機響了猛然驚醒，領導"你怎麼還沒來上班！" 現在樓主正以漢子的步伐往辦公樓狂奔傷不起啊

5.

上大學了，剛換一手機，可以免提的那種。正跟宿舍里人炫耀着時女朋友來電話了，我立刻使用了免提功能，結果一屋子人都聽見我女朋友衝我嚷道：“你呀！上次弄的我到現在還疼呢！”從此不敢再用免提功能了～

6.

有一天美女老師上課中，一位不到四歲的小男孩突然跑出來大聲跟她說：“老師，我要跟你結婚生子。”她聽了害羞了一下，很陶醉的回答她：“好啊！不過等你長大我都變成老太婆了，你可能要等很久。”終於，坐在一旁的小女孩說話了：“老師，他是要跟你「借衛生紙」他快拉出來了”

7.

朋友一家三口來我家喫飯，我爸看她女兒可愛機靈，就逗他玩：“你是從哪來的啊？”她一臉興奮的說：“媽媽說我是從洞裏挖出來的，爸爸用棍子撈了一年才把我撈出來。”一桌人都沉默了。

8.

有一個人因爲總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於到了他。“大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒喫飯時還放了四個悶屁，甚至剛纔在候診室裏還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？”“這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。”

9.

還記得小時候看大人們吸菸好奇，總想試試，回到家看到爸爸的煙，拿着火柴，模仿着大人的樣子，躲到衣櫃裏吸菸，一根接一根，媽媽買菜回來了，四處找我，看到臥室衣櫃裏冒煙了，順手拿過我爸的洗腳水打開櫃門就潑，現在一過年就就提這事，我爸就跟一句洗腳水好喝不？

10.

週末和朋友喝了點酒，回到家懶得去洗腳了，就在沙發上裝醉，媳婦走過來給我洗腳，我還沒享受呢，被我爸看到了，上來就是一巴掌，說了句，我給你媽洗了一輩子的腳你小子竟然讓你老婆給你洗腳，在咱家規矩不能亂，我的酒瞬間就醒了