1.一2貨昨晚被打劫了，由於身上木有錢，就得TM捱揍啊！他說四個人打了半個多鐘頭，硬是沒能把他打倒！小夥伴們都用崇拜的眼神看着他，喲呵，看不出來小樣還練過！練過幾把，尼瑪綁樹上打的……

2.剛纔和老婆一起被歹徒劫持，老婆攔在歹徏面前大聲的對我說：“你快跑！一個人好好活下去！” 我感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎？我再娶一個行不行？”

3.一天出門見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉着別人上”。

4.明朝時，皇帝看鄭和很不爽，就叫來侍衛對其說：把鄭和那個王八蛋的雞雞割了！侍衛拿起刀把皇帝的雞雞割了問：那王八蛋在哪？

5.今天，我去敲了女鄰居的門。 “嗨，朱莉，你還記得有一次，我開車撞死了你的寵物狗，於是買了一條新狗給你作爲道歉嗎？”我問。 “……記得啊，怎麼了？”她有些遲疑。 “來快把內褲脫了親愛的，我把你女兒弄死了。”

6.坐我對面的女同事辭職了，理由是懷孕了，怕天天看着我孩子出生長得醜。

7.我宿舍一哥們，那天我們幾個喝多了，在酒桌上嗨翻天了，就想到啥說啥，我那哥們摟着我肩膀：“老三，你知道麼，其實我的童年是有陰影的，我一年級的時候老媽還帶我去女澡堂洗澡，我都六歲了” ，“那也沒啥啊，不就是稍微大一點麼，現在想去還去不上呢，至於有陰影麼”，“這不是重點，重點是我tm在女澡堂碰到我女同桌了！”

8.一對夫妻參觀農場，農場負責人很驕傲的給她們介紹一隻優質種牛！ 太太問：“它一禮拜交配幾次？” 農場負責人說:“五，六次吧！” 太太聽後，隨即很鄙視地對先生說：“你看！人家一個禮拜可以五，六次！” 負責人見狀，連忙替那位先生解圍，說道：“當然，我們從不讓它老是和同一隻母牛交配

9.三人結伴外出找小姐！ 甲說：“我的12釐米” 乙說：“我的16釐米” 丙說：“我的6釐米” 妓女說：“那我要最短的。” 一會，妓女像發瘋了一樣跑出來，吼道：“我x他先人，那個王八蛋說的是直徑！”

10.哥倆躺在牀上夜話。 小弟：“色情片和情色片到底有什麼區別啊？” 大哥：“情色片偏重藝術。” 小弟：“那色情片呢？” 大哥：“色情片偏重技術！”