1.超市反光套裝

2.原來還是人工防撞最靠譜，還能及時預防。

3.沒想到你這麼容易被騙

4.這副被整懵了的表情很到位

5.讓我抱着你的手指睡覺好不好~

6.有什麼煩心的事可以說出來讓我們開心下麼

7.竟用兩塊木板就把上下臺階的事搞定了，好省事

8.行走在冬夜的冷風中，有一種想哭的衝動

9.爲了鍛鍊你內心的強大，我只能這樣了

搞笑段子：無言以對

今天我撞見我一奇葩朋友拿着計算器聲音調到最大閉上眼睛一邊按2鍵一邊聽着聲音擼的......

搞笑段子：N次辭職

尊敬的CEO先生： 這是我第5次給您寫辭職信，我將離您的.com而去，理由同前4次一樣： 第1，我無法接受如此瘋狂的加班，長期以來每天至少12個小時的工作強度加上3個小時的路途奔波令人心力交瘁。而您只說這是互聯網的效率、互聯網的速度，卻從來佯裝不知提速得加油。媳婦問我IT是什麼意思，我告訴她就是“I'm tired！”（我累）的意，。媳婦聽了眼圈都紅了。 第2，一年多下來，我要告訴您，您的網站內容建設工作實在枯燥之極，我的工作就在網上東抄西抄，Ctrl＋cCtrl＋v（拷貝文件的命令），全無創造性可言。另外我生就一個膽小鬼，去別家網站搬東西的時候總是汗顏不止，望着這些堆積如山的別人的傢什，我總是擔心哪天人家堵上門來捉贓，雖然我一直相信您所說的：網上誰家不是抄？！人家懶得理你！ 第3，您滿嘴的中英文交雜使得我的聽覺一年來始終混亂不已。“This morning，我們對這個case進行了discuss，我們發現，這對我們沒什幺benefit嘛，啊---通過互動直至最終整合，與這件事相關的所有Project都將被cancel掉。”媽的，咱也是託福600多分的主兒，可咋就整不明白您說的是啥呢？在您的影響下，現在公司裏我的純中文知音就只剩下給咱倒茶根兒、擦桌子的王阿姨一人兒了。 第4，我們的公司在半年內已經搬了3次家。冬天的時候在小平房兒，3月份咱有錢了，搬進了城東這座最光鮮的寫字樓，可夏天還沒過完呢您又讓我們收拾內務，如果到了秋天“大鼻子”的第二筆風險投資還沒影兒，這回咱往哪搬？ 第5，您一會兒B2C一會兒又B2B。您只顧討好投資商，也不看看市場。咱們跟耍猴似的，廣告都頂了人家的鼻尖，可訪問率還是毫無起色，更別提您說的日進斗金了，我看整個就一個B2D，做夢啊！ 春節聯歡會上您的講演還在耳邊：“我們的公司向前push！今年我們一定會把紅旗插上納斯達克！年輕的百萬富翁就在你們中間！！”您一手插腰另一手四指併攏拇指分開，猛揮向前的動作贏得掌聲雷動！當時，我不僅手都拍熱了，腦袋也熱了，抱着您分的1萬股期權回家，媳婦美的！兩人一商量立馬決定借貸款買房，要知道到了納斯達克咱可就脫貧了，成份就不一樣了。說到房子，我那從此以後15年每月要交五千塊的分期付款的房子，頭上的汗立刻出來了。那些記者們也是不負責，月薪一萬多的互聯網公司在哪兒啊？！ 一月五千塊呀！算了，我將辭職書撕得粉碎。這是第五次了！尊敬的CEO先生，我就再給您一次機會吧。空調太小，悶熱。

搞笑段子：他是我男人

現在是晚上。剛纔幾個女生朝着男生宿舍樓高喊“XXX我愛你”然後男生們瘋狂了一邊扔酒瓶子一邊大吼大叫，女生聽到後興奮了，又接着喊“XXX我愛你”，這時一樓上的爺們朝着她們喊到：“別TM喊了，他是我的男人”....然後校園又恢復了往日的平靜。

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